top of page

 פוליאמוריה בישראל

אז שמעתם על פוליאמוריה, אבל אולי אתם עדיין לא בטוחים מה זה אומר בעצם? האם פוליאמוריה וזוגיות פתוחה זה אותו דבר? והאם זה בכלל מתאים לכם? במאמר זה נצלול לעולם מרתק ומאתגר זה, ונבחן את ההבדל בין פוליגמיה ופוליאמוריה, את היתרונות והאתגרים, ונענה על השאלה הבוערת - איך מתחילים עם פוליאמוריה?

פוליאמוריה פרדס חנה

מהי פוליאמוריה? לאהוב יותר מבן אדם אחד?

פוליאמוריה, או "ריבוי אהבות", היא גישה יחסים שבה אדם יכול לקיים מערכות יחסים רומנטיות אינטימיות עם יותר מבן זוג אחד, בהסכמה גלויה ופתוחה של כל הצדדים.

לא מדובר בבגידה או בפנטזיה ששומרים במחשכים, אלא בבחירה מודעת ואתית לחיות בצורה שונה, פתוחה ומלאה יותר.

פוליגמיה ופוליאמוריה: מה ההבדל?

חשוב להבחין בין פוליאמוריה לפוליגמיה. בעוד שפוליגמיה מתייחסת לרוב לנישואין עם יותר מבן זוג אחד, פוליאמוריה אינה מוגדרת בהכרח במסגרת נישואין יכולה להתבטא במגוון רחב של מבנים יחסים פתוחים.

למי מתאים עולם הפוליאמוריה?

פוליאמוריה מתאימה לאנשים פתוחים, שמחפשים אפשרויות שונות מאלו שמציעה המונוגמיה המסורתית. היא עשויה להתאים:

  • לזוגות מונוגמיים שרוצים לפתוח את הקשר: זוגות רבים בוחרים לפתוח את הזוגיות כדי לחוות אינטימיות וחיבור גם מחוץ למסגרת הזוגית הקיימת.

  • לאנשים בודדים שמחפשים קשרים פתוחים: כניסה לעולם הדייטים כפנויים/ות פוליאמוריים/ות יכולה להיות מרגשת ומלאה באפשרויות.

פוליאמוריה ומונוגמיה: שני עולמות או שתי אפשרויות?

הבחירה בין פוליאמוריה למונוגמיה היא אישית ולא תמיד פשוטה. חשוב לזכור שאין כאן "דרך נכונה" אחת. השאלה היא איזה סגנון יחסים מתאים לכם ולערכים שלכם.

פוליאמוריה בישראל: קהילה צומחת ומגוונת

בשנים האחרונות, פוליאמוריה בישראל צוברת פופולריות מתמדת. יותר ויותר אנשים בוחרים לחיות בצורה פתוחה ומאתגרת את המוסכמות החברתיות.

פוליאמוריה: איך מתחילים?

הצעד הראשון הוא ללמוד ולהתעמק בנושא. קראו מאמרים וספרים, הצטרפו לקבוצות דיון, ושוחחו עם אנשים שחיים בפוליאמוריה. [קישור לקבוצת פייסבוק פוליאמוריה ויחסים פתוחים - הקבוצה המאוחדת.

חשוב לזכור שפוליאמוריה דורשת בגרות, מודעות עצמית ויכולת תקשורת גבוהה. אם אתם חושבים שפוליאמוריה יכולה להיות מתאימה לכם, התחילו בשיחה פתוחה וכנה עם הפרטנר/ית שלכם.

זכרו, תקשורת היא המפתח לכל מערכת יחסים, במיוחד בזוגיות פתוחה ופוליאמורית.
 

מדריך וטיפים לפתיחת הקשר לפוליאמוריה

אז החלטתם לצאת למסע אל עולם הפוליאמוריה? מרגש! לפני שאתם צוללים פנימה, הכנתי לכם.ן מדריך מפורט עם כל מה שחשוב לדעת, כדי שתוכלו לנווט את האתגרים וההזדמנויות המדהימות שהדרך הזו מציעה.

לפני שמתחילים: לפתוח זוגיות זה לא פיקניק בפארק. זה תהליך שדורש המון תקשורת, כנות, ונכונות לצמוח יחד. לכן, חשוב לא לקפוץ למים בלי לחשוב על כמה דברים מהותיים:

1. תקשורת פתוחה וכנה:

זה אולי נשמע בנאלי, אבל תקשורת היא הדבר הכי חשוב בפוליאמוריה. דברו על הכל - פחדים, ציפיות, גבולות, קנאה. היו פתוחים לשמוע ולראות אחד את השנייה באמת.

2. הגדרת חוקים וגבולות:

לפני שמתחילים לצאת עם אנשים אחרים, חשוב להסכים ביניכם מהם הכללים במערכת היחסים שלכם. מה מותר? מה אסור? מהם הצרכים הבסיסיים של כל אחד מכם?

3. טיפוח הזוגיות:

קל מאוד להיסחף אחרי ההתרגשות של מערכות יחסים חדשות. חשוב לזכור שהזוגיות הראשונית שלכם היא הבסיס לכל השאר. המשיכו לבלות יחד, לדבר ולטפח את הקשר ביניכם.

4. אל תישארו לבד!

להיות פוליאמורי זה לא אומר להיות לבד. הצטרפו לקבוצות תמיכה, פורומים או מפגשים של הקהילה הפוליאמורית. שתפו בחוויות שלכם, התייעצו עם אחרים, ולמדו מניסיונם.

5. שקלו יעוץ מקצועי:

פתיחת זוגיות עשויה להיות תהליך מאתגר. יועץ זוגי מנוסה יוכל לסייע לכם לנווט את האתגרים, לשפר את התקשורת, ולחזק את הקשר ביניכם.

חשוב: בחרו יועץ/ת שהוא/היא פולי-פרנדלי - כלומר, מכיר.ה ומקבל.ת את עולם הפוליאמוריה בלי דעות קדומות.

 

פתיחת זוגיות היא מסע מרתק ומאתגר. הוא דורש עבודה קשה, כנות ופתיחות. אבל עם הכלים הנכונים, ותמיכה נכונה, תוכלו לגלות עולם חדש של אהבה, אינטימיות וחופש.

מדריכים בנושא פוליאמוריה

קנאה וחוסר ביטחון

התמודדות עם ערך עצמי וביטחון, ועמידה מול השדונים של הקנאה

מערכת מונו-פולי

גשר בין שני עולמות: מדריך למערכות יחסים בין אנשים פוליאמוריים ומונוגמיים

עקרונות למערכות יחסים בריאות

טיפים ועצות לפוליאמוריה היררכית

כללים והסכמות

בניית המסגרת המשותפת: קביעת כללים והסכמות למערכות יחסים טובות

פוליאמוריה בסיס

צלילה אל עולם הפוליאמוריה: עקרונות בסיסיים ואמונות שגויות נפוצות

המלצות פרקטיות

המדריך המעשי: ניהול זמן ויצירת מערכות יחסים פוליאמוריות בריאות

פוליאמוריה בישראל: אהבה תחת השמש של המזרח התיכון

אתם יודעים, לפעמים אני מרגיש שאני חי בשני עולמות שונים. בעולם אחד, העולם של הלב שלי, יש מקום להרבה אהבה, לחיבורים מיוחדים עם אנשים שונים, לחופש לבחור איך נראית מערכת היחסים שאני רוצה. ויש את העולם השני, העולם שבחוץ, העולם שבו "זוגיות" היא מילה נרדפת ל"מונוגמיה", וסטייה מהנורמה מתקבלת לא פעם בגבה מורמת. כן, אני מדבר על פוליאמוריה בישראל.

קל לחשוב שפוליאמוריה היא משהו שקיים רק בסדרות אמריקאיות או בקהילות סגורות ורחוקות. אבל האמת היא שגם פה, מתחת לשמש הישראלית, יש אנשים שחיים אהבה אחרת, אהבה מורכבת, אהבה אמיצה. אהבה שבוחרת לצאת מהקופסה ולערער על התפיסות המסורתיות של זוגיות.

אז איך זה מרגיש, לחיות פוליאמוריה בישראל? ובכן, כמו כל דבר בחיים, זה מורכב. מצד אחד, אנחנו חיים בחברה חמה ופתוחה יחסית, עם סובלנות גוברת לקהילות מגוונות. מצד שני, קשה להתעלם מההשפעה של מסורות תרבותיות ודתיות, שלפעמים מאתגרות את הבחירה שלנו לאהוב ביותר מדרך אחת.

שבירת מיתוסים: פוליאמוריה זה לא פריק שואו

אחד האתגרים הגדולים ביותר שאנחנו, אנשי קהילת הפוליאמוריה, מתמודדים איתם, הוא ים של מיתוסים וסטיגמות. אנשים שומעים "פוליאמוריה" ומיד מדמיינים אורגיות פרועות, חוסר יציבות רגשית, או סתם תירוץ לבגידות.

אבל האמת? רחוקה שנות אור. פוליאמוריה, כמו כל מערכת יחסים אחרת, דורשת בגרות רגשית, תקשורת פתוחה, והמון המון כנות. אנחנו לא בורחים ממחויבות, אנחנו בוחרים בה באופן מודע, ואנחנו בונים את הגדרות המחויבות שלנו מתוך מקום של רצון, לא מתוך ציפיות חברתיות.

לא קל להיות שונה: האתגרים של קהילה מתפתחת

אין ספק, קל יותר ללכת בתלם, לקבל את מה ש"מקובל" בלי לחשוב פעמיים. אבל למי מאתנו שמחפש משהו עמוק יותר, משהו אותנטי יותר, המסע הזה, המסע של שבירת מוסכמות וחיפוש אחר אמת אישית, הוא בלתי נמנע.

אז כן, לחיות פוליאמוריה בישראל זה לא תמיד פשוט. אנחנו נתקלים בשאלות, בסקרנות, ולפעמים גם בדעות קדומות. אבל אני מאמין שדווקא מתוך החיכוך הזה, מתוך המפגש עם "האחר", נוצרת הזדמנות ללמידה, לצמיחה, ולהרחבת התודעה.

עתיד הפוליאמוריה בישראל: לאן פנינו מועדות?

קשה לחזות את העתיד, אבל דבר אחד בטוח: השיחה כבר התחילה. יותר ויותר אנשים בישראל נחשפים לרעיון של פוליאמוריה, בוחנים אותו, שואלים שאלות. ואולי, רק אולי, בעתיד הלא רחוק, אהבה תהיה אהבה, בלי קשר למספר האנשים שמעורבים בה.

מה אתם חושבים? האם גם אתם נתקלתם באתגרים או ייחודיות בלתי צפויה בחייכם בישראל כתוצאה מערכים בלתי קונבנציונליים? שתפו אותי, בואו נדבר על זה.

יתרונות וחסרונות פוליאמוריה

בבחירת מטפל לטיפול במערכות יחסים פוליאמוריות, חשוב למצוא מטפל "פוליפרנדלי" - בעל עמדה פתוחה, מקבלת והבנה כלפי אורח חיים פוליאמורי. המטפל אינו חייב להיות בעצמו בקשר פוליאמורי, אך עליו להיות מוכשר בטיפול ייעודי בזוגות ומשפחות כאלה. הוא צריך להכיר בפוליאמוריה כדרך חיים לגיטימית ולהימנע מהתייחסות שלילית אליה.

במידה והמטפל מתקשה לקבל את הקשר הפוליאמורי, עליו להפנות את הלקוחות למטפל אחר המסוגל לתת להם את הטיפול הנדרש. המטפל צריך לספק סביבה בטוחה ותומכת, ולאפשר תקשורת שקופה בין המעורבים.

היבטים פסיכולוגיים - פוליאמוריה

משפחות פוליאמוריות

משפחות פוליאמוריות הן משפחות שבהן יש יותר משני מבוגרים המשתתפים בקשרים רומנטיים ואינטימיים בהדדיות ובהסכמה. הרכב חברי המשפחה יכול להיות מגוון, כגון שלושה גברים, שני גברים ואישה, שלוש נשים וגבר, שתי נשים ושני גברים, וכו'.

במשפחות אלה, חברי המשפחה יכולים לקיים קשרים רומנטיים או מיניים גם מחוץ לגבולות המשפחה, בתיאום ובהסכמה של שאר המשתתפים. ייתכנו מקרים של משפחות חלקיות, שבהן בן/בת זוג אחד/ת אינו מעוניין/ת ביותר ממערכת יחסים אחת בו-זמנית, אך מסכים/מה שבן/בת הזוג השני/ה ייטול/תיטול חלק במערכות יחסים אחרות.

פוליאמוריה בתרבויות שונות

בעשורים האחרונים ניכרת עלייה בשיעור האנשים מעל גיל 50 הבוחרים בדפוס יחסים פתוח עם בני זוג רומנטיים נוספים בהסכמה הדדית, מגמה הנובעת משינויים חברתיים, הארכת תוחלת החיים וחיפוש אחר התרגשות וחוויות חדשות. מדובר במודל המציע יתרונות אך גם חסרונות וקשיים ייחודיים לגילאים אלו, כגון סוגיות בריאות, קנאה וקונפליקטים משפחתיים, ומחייב שיקול דעת, תקשורת פתוחה והגדרת גבולות לשמירה על הקשר הזוגי הבסיסי.

polyamorous flag

דגל פוליאמורי

דגל הפוליאמוריה, סמל ליצירתיות וריבוי אהבות, מורכב משלושה פסים אופקיים בצבעים: כחול, אדום ושחור. במרכז הדגל מופיע האות היוונית פאי (π) בצבע זהב. הכחול מסמל את הפתיחות והכנות ביחסים פוליאמוריים, האדום את האהבה והתשוקה, והשחור את הסולידריות והתמיכה ההדדית בקהילה. הא פאי מייצג את האינסוף - היכולת לאהוב יותר מאדם אחד בלי גבולות. הדגל נוצר בשנת 1995 על ידי ג'ים אוונדס, והפך לסמל גלובלי של הקהילה הפוליאמורית.

פוליאמוריה ויחסים פתוחים - פייסבוק

פוליאמוריה בישראל 

קהילת פייסבוק

הקבוצה עוסקת במערכות יחסים א-מונוגמיות ביודעין (יאמ"י) על כל סוגיהן (דוגמא: יחסים פתוחים, פוליאמוריה, סווינג).

כל מי שמתעניינ.ת במערכות יאמ"י מוזמנ.ת.

לקיים בה דיונים, שיח והתייעצויות. הקבוצה מתנהלת בכבוד והכלה לבחירות האישיות של כל חברי הקבוצה.

פוליאמוריה טיפים ועצות

עצות למי ששוקל קשר פוליאמורי

חשוב להכיר היטב את עצמך, לשקול את המניעים שלך, ולנהל שיחות כנות עם הפרטנר/ים שלך. הקשבה, אמפתיה וגבולות ברורים הם המפתח להצלחה.

  • מה זה א-מונוגמיה אתית?
    א-מונוגמיה אתית היא מבנה יחסים שבו כל המעורבים מסכימים לקיים מערכות יחסים רומנטיות או מיניות מרובות, תוך כנות ותקשורת פתוחה.
  • מה ההבדל בין א-מונוגמיה אתית לפוליאמוריה?
    פוליאמוריה היא צורה אחת של א-מונוגמיה אתית, שהיא מונח כולל לסוגים שונים של מערכות יחסים לא-מונוגמיות בהסכמה.
  • האם א-מונוגמיה אתית היא לא מוסרית?
    לא, א-מונוגמיה אתית אינה בלתי מוסרית. זוהי מערכת יחסים בהסכמה ומכבדת שכוללת תקשורת פתוחה וכנות.
  • האם יש כללים כשמדובר בא-מונוגמיה אתית?
    אין "כללים" קבועים כשמדובר בא-מונוגמיה אתית. במקום זאת, האנשים המעורבים במערכת היחסים יקבעו הסכמות לגבי מה יהיה אופי הקשר ביניהם.
  • האם אנשים בא-מונוגמיה אתית יכולים לחוש קנאה?
    כן, אנשים בא-מונוגמיה אתית יכולים לחוש קנאה כמו כל אחד ואחת. עם זאת, הם מחויבים ומוכנים לתקשורת פתוחה וכנות, מה שיכול לעזור להם להתמודד עם רגשות אלה.
  • האם א-מונוגמיה אתית מקובלת בחברה?
    החברה לימדה אותנו לרוב שיש מבנה קבוע לאופן שבו יחסים צריכים לעבוד, ומה נחשב לקביל ובלתי קביל. החברה והתקשורת בדרך כלל מציגים יחסים מונוגמיים כנורמה ומשהו שכולם צריכים לשאוף אליו, ורבים אינם מודעים שיש אופציות אחרות. עם זאת, א-מונוגמיה אתית הופכת למקובלת ומובנת יותר.
  • איך אפשר להעלות את נושא הא-מונוגמיה האתית עם בן/בת זוג?
    חשוב לבדוק האם העניין בא-מונוגמיה אתית משותף והאם את/ה ובן/בת הזוג מוכנים לסוג כזה של מערכת יחסים. תקשורת היא מפתח, וחשוב לגשת לשיחה בעדינות ובטוב לב. אנחנו יכולים לעזור בהכנה לשיחה הזו.
  • האם יכולים להיות גבולות במערכת יחסים לא מונוגמית?
    כן, יכולים להיות ואפילו חשוב שיהיו גבולות במערכת יחסים לא-מונוגמית. האנשים המעורבים במערכת היחסים יקבעו הסכמות לגבי אופי הקשר ביניהם.
  • האם א-מונוגמיה אתית זה סוג אחר של בגידה?
    לא, א-מונוגמיה אתית אינה בגידה. בגידה פירושה להפר את כללי מערכת היחסים המונוגמית, בעוד א-מונוגמיה אתית כוללת מערכות יחסים של הסכמות מכבדות עם תקשורת פתוחה וכנות.
  • האם א-מונוגמיה אתית יכולה לעבוד עבור כולם?
    א-מונוגמיה אתית אינה מתאימה לכולם, וחשוב לשקול אם זו הדרך הנכונה עבורך ובן/בת זוגך. ייתכן שאחד מהצדדים ירצה לחזור למונוגמיה בעוד האחר ירצה להישאר בא-מונוגמיה. הבדלים אלה יכולים לעיתים להביא לסיום הקשר, כמו חילוקי דעות אחרים שאינם קשורים למבנה הזוגיות. נוכל לעזור לכם לבחון יחד דרכים שיתאימו לכם כזוג ויחידים.

מאמרים על פוליאמוריה

מקורות מידע וקישורים נוספים

bottom of page