מעבר לסווייפ ימינה: איך מתחילים דייטינג פוליאמורי בצורה אותנטית?

הצעד הראשון אל עולם הדייטינג הפוליאמורי מרגיש לעיתים כמו קפיצה למים לא מוכרים. מצד אחד, קיימת התרגשות עצומה – האפשרות לקשרים חדשים, לחוויות מרחיבות תודעה ולחקירה של צדדים חדשים בעצמנו. מצד שני, טבעי שיצופו גם חששות: איך מתחילים? מה אומרים? איך מנווטים את המורכבות הזו, בין אם אתם רווקים החוקרים את זהותכם ובין אם אתם יוצאים לדייט ראשון מתוך זוגיות קיימת? אני כאן כדי להרגיע אתכם.

המאמר הזה לא נועד לתת לכם "ספר חוקים" נוקשה, אלא להציע מצפן. יחד, נשרטט מפת דרכים שתעניק לכם כלים מעשיים ומסגרת חשיבה בריאה לצאת למסע הזה ממקום של כנות, כבוד ותקשורת. נעבור דרך עבודת ההכנה הפנימית שחשוב לעשות לפני הכל, נדבר על בניית פרופיל שישקף אתכם נאמנה, נתרגל את השיחות החשובות בדייט עצמו, ונקנח בזיהוי "דגלים ירוקים ואדומים" שיעזרו לכם לשמור על עצמכם.

לפני הסווייפ הראשון: עבודת ההכנה הפנימית

לפני שאנחנו פותחים אפליקציה או יוצאים לפגוש אנשים חדשים, העבודה החשובה ביותר מתחילה בפנים.

ככל שנהיה ברורים יותר עם עצמנו, כך נוכל לנוע בעולם הדייטינג בביטחון רב יותר.

הגדרת ה"למה" האישי: עצרו לרגע ושאלו את עצמכם בכנות: מה אני מחפש/ת כרגע? האם אני כמה/ה לקשרים רגשיים עמוקים? אולי אני מעוניין/ת בעיקר בחוויות מיניות מגוונות? ייתכן שאני מחפש/ת חברויות רומנטיות וקלילות? חשוב להדגיש שאין תשובה "נכונה" או "לא נכונה". הבהירות הפנימית הזו היא העוגן שלכם.

זיהוי צרכים וגבולות: מהם הצרכים הרגשיים הבסיסיים שלי כדי להרגיש ביטחון בקשר? כמה זמן ואנרגיה אני יכול/ה להשקיע בקשרים חדשים כרגע? איזה מידע אני מרגיש/ה בנוח לחלוק ומתי? הבנה מעמיקה של הצרכים והגבולות שלכם היא קריטית.

הכנה נפשית לדחייה ואי-הבנה: חשוב להכיר בכך שהכניסה לעולם הדייטינג הפוליאמורי עשויה לכלול מפגשים עם אנשים שלא יבינו את בחירותיכם, או שיגיבו בשיפוטיות. אני ממליץ לכם לפתח חוסן רגשי ולהפנים ש"לא" או חוסר התאמה אינם כישלון אישי. הם פשוט סינון טבעי בדרך למציאת האנשים הנכונים עבורכם.

היררכיה כן או לא? זהו זמן טוב לחשוב על מבנה היחסים הרצוי לכם. האם מתאימה לכם פוליאמוריה היררכית, בה יש "שותף עיקרי" וקשרים נוספים? או שאולי אתם נוטים יותר לגישה של אנרכיית יחסים, שבה כל קשר עומד בפני עצמו ואין היררכיה מובנית? זו הזדמנות להזכיר את המושג 'Solo Polyamory' כאופציה לגיטימית לחלוטין, שבה אתם בוחרים לשים את עצמכם במרכז, מבלי לחפש שותף עיקרי, ולבנות את רשת הקשרים שלכם סביב האוטונומיה האישית שלכם.

מתכוננים לדייט

בניית פרופיל אותנטי: איך, מתי ואיפה לספר שאני פוליאמורי/ת

הפרופיל שלכם באפליקציית ההיכרויות הוא כרטיס הביקור הדיגיטלי שלכם. הדרך שבה תציגו את עצמכם תקבע במידה רבה את טיב האינטראקציות שתמשכו.

האם לציין בפרופיל? התשובה היא כן! אני מאמין גדול בכוחה של שקיפות מהרגע הראשון. ציון עובדת היותכם פוליאמורים בפרופיל חוסך זמן ואנרגיה לכל הצדדים. זהו מעשה של כבוד עצמי וכבוד לאחרים, והוא הדרך היעילה ביותר לסנן מראש התאמות לא רלוונטיות ולבנות בסיס איתן של אמון עם אלו שכן. זהו צעד קטן של לצאת מהארון הפוליאמורי שמשרת אתכם בטווח הארוך.

ניסוחים לדוגמה לפרופיל:

• "מזדהה כפוליאמורי ומחפש לבנות קשרים כנים ומכבדים."

• "נמצא בזוגיות פתוחה ואוהבת, ויוצא לדייטים כדי להרחיב את עולמי."

• "חוקר א-מונוגמיה אתית. מעוניין להכיר אנשים פתוחי ראש לשיחות עומק וחיבור אמיתי."

• " אני במרכז חיי, ומחפש קשרים משמעותיים ללא ציפייה להיררכיה."

אפליקציות מומלצות: בעוד שניתן למצוא קהילות פוליאמוריות כמעט בכל אפליקציות היכרויות, ישנן כאלה שידועות כידידותיות יותר. OkCupid, למשל, מאפשרת הגדרות מפורטות של סטטוס יחסים ומה אתם מחפשים. אפליקציית Feeld תוכננה במיוחד עבור קהילת ה-ENM (א-מונוגמיה אתית).

מעבר למילים, זכרו שהתמונות שלכם מספרות סיפור. חשוב לבחור תמונות המשדרות את האני האמיתי שלכם, התחביבים, החיוך, האווירה שאתם מביאים. המטרה היא למשוך אנשים שמתחברים לאישיות שלכם, ולא רק לסטטוס הזוגי שלכם.

לאן יוצאים?

שיחת הדייט: איך מנווטים את שאלת ה"מה את/ה מחפש/ת?"

הגעתם לדייט, יש כימיה והשיחה זורמת. מתי ואיך מעלים את נושא הפוליאמוריה?

תזמון השיחה: מניסיוני, ככל שתקדימו, כך ייטב. אני ממליץ להעלות את הנושא בשיחת הצ'אט המקדימה, או לכל המאוחר בתחילת הדייט הראשון. זה מונע בזבוז זמן, מונע התפתחות של ציפיות שגויות, ומעל הכל – מכבד את שניכם.

שימוש בתקשורת מקרבת (NVC): במקום להציג זאת כהצהרה יבשה, נסו לשתף מהמקום האישי שלכם. השתמשו במסגרת של תקשורת מקרבת: שתפו מה אתם מרגישים ומה אתם צריכים. התמקדו בשיתוף אישי ולא ב"הטפת תורה" על פוליאמוריה. זוהי הזמנה לכנות רדיקלית שבונה אינטימיות.

מה לשאול בחזרה? שיחה היא דו-סטרית. לאחר ששיתפתם, עודדו את הצד השני לשתף גם כן. שאלו בסקרנות על הניסיון שלו/ה עם א-מונוגמיה, מה הם מחפשים בקשרים בשלב זה של חייהם, ואיך נראית (אם קיימת) רשת הקשרים הנוכחית שלהם.

תבנית שיחה לדוגמה:"היה לי ממש נעים לדבר איתך עד עכשיו. לפני שנמשיך, חשוב לי לשתף בשקיפות שאני מזדהה כפוליאמורי/ת. עבורי, זה אומר שאני מאמין/ה ביכולת לאהוב יותר מאדם אחד, ובניית קשרים המושתתים על כנות וכבוד. רציתי לשתף בזה כדי שנהיה על אותו דף. מה דעתך על זה? ומה את/ה מחפש/ת בתקופה זו?"

רוכבים יחד אל השקיעה?

דגלים ירוקים ואדומים בעולם הדייטינג הפוליאמורי

בזמן שאתם מנווטים את הדייטים הראשונים, שימו לב לסימנים שיכולים להעיד על התאמה ובשלות רגשית – או על בעיות פוטנציאליות.

דגלים ירוקים (סימנים טובים):

• פתיחות וסקרנות: הם שואלים שאלות מכבדות במקום להניח הנחות.

• כבוד לשותפים קיימים: הם מדברים על שותפיהם (אם ישנם) בכבוד ובחיבה.

• שקיפות לגבי כוונות: הם כנים וברורים לגבי מה שהם יכולים ורוצים להציע.

• נכונות לדבר על רגשות: הם לא נרתעים מלדבר על רגשות מורכבים, כולל קנאה בזוגיות.

דגלים אדומים (סימני אזהרה):

• "ציד חד-קרן": זוג המחפש אישה ביסקסואלית שתצטרף אליהם בתנאים שלהם בלבד, לרוב תוך התעלמות מצרכיה ורצונותיה.

• חוסר כבוד לשותפים אחרים: הם מדברים באופן מזלזל על שותפיהם או מתייחסים אליהם כאל מכשול.

• סודיות: הם מסתירים את היותם פוליאמורים מהסביבה הקרובה או משותפים אחרים, מה שעלול להצביע על חוסר יושרה.

• לחץ: הם מפעילים לחץ לקיים אינטראקציה מינית מהר מדי או לחצות גבולות בתקשורת שהצבתם.

כדאי להכיר גם את המושג "פירגוש" (Compersion) - תחושת השמחה שאנו חשים עבור האושר של בן/בת הזוג שלנו עם אדם אחר. זהו "דגל ירוק" מתקדם ונפלא, אך חשוב לי להדגיש: זה בסדר גמור לא להרגיש את זה בהתחלה, או אפילו אף פעם. הדרך לא-מונוגמיה אתית רצופה במגוון רגשות, וכולם לגיטימיים.

מצפן לדרך: 3 נקודות מפתח למסע הדייטינג שלכםעבודה פנימית תחילה: הגדירו את ה'למה' שלכם, הכירו את הצרכים והגבולות שלכם. זו התשתית לכל אינטראקציה בטוחה.שקיפות מהצעד הראשון: היו פתוחים וכנים בפרופיל ובשיחה. זהו המעשה המכבד ביותר כלפי עצמכם וכלפי האחרים, והוא מסנן את ההתאמות הנכונות לכם.סקרנות וחמלה עצמית: גשו לדייטינג כאל מסע גילוי, לא כמבחן. היו סקרנים כלפי אחרים וחומלים כלפי עצמכם. כל מפגש הוא הזדמנות ללמידה.

היציאה לעולם הדייטינג הפוליאמורי היא מסע של גילוי – גם של אחרים, אבל בעיקר של עצמכם. אם את/ה מרגיש/ה צורך במרחב אישי כדי לדייק את הצרכים והגבולות שלך, ולתרגל את 'שיחת הפתיחה' בצורה שתגביר את הביטחון שלך, אני מזמין אותך לקבוע שיחת ייעוץ ממוקדת.

 המאמר מיועד להעשרה ומתן פרספקטיבה ואינו מהווה תחליף לייעוץ פסיכולוגי או זוגי מקצועי ופרטני. יש להימנע מניסוחים המבטיחים תוצאות ודאיות.