בעשורים האחרונים אנו עדים לעלייה משמעותית בשיעור האנשים מעל גיל 50 שבוחרים לנהל יחסים פתוחים. לפי מחקרים אחרונים, כ-20% מבני 50+ בארה"ב מדווחים שהם ביחסים פתוחים או שהם מעוניינים בכך.
יחסים פתוחים מוגדרים כיחסי זוגיות שבהם לשני בני הזוג יש חופש מוסכם לקיים מערכות יחסים רומנטיות או מיניות מחוץ לזוגיות העיקרית שלהם, תוך הסכמה הדדית. המונח מתייחס למגוון רחב של הסדרים, החל ממפגשים חד פעמיים ועד ליחסים ממושכים יותר.
על פי מחקר שפורסם ב-2022 על ידי המרכז הלאומי לסטטיסטיקה הבריאותית בארצות הברית, כ-20% מבני 50+ בארצות הברית מדווחים שהם ביחסים פתוחים או שהם מעוניינים בכך. שיעור זה גבוה יותר בקרב גברים (25%) מאשר נשים (15%). המחקר גם מצא כי שכיחות יחסים פתוחים בקרב בני 50+ עולה עם הגיל. כך, למשל, כ-15% מבני 50-54 מדווחים שהם ביחסים פתוחים, לעומת כ-25% מבני 65-74 ו-35% מבני 75+.
הסיבות לעלייה בשכיחות יחסים פתוחים בקרב בני 50+ הן מורכבות וכוללות שינויים חברתיים, תרבותיים ואישיים.
סיבות למגמה:
מה גורם לכך שיותר ויותר אנשים מבוגרים בוחרים כיום במודל של זוגיות פתוחה? הסיבות לכך מגוונות ומורכבות.
ראשית, שינויים תרבותיים וחברתיים רחבים יותר תורמים לאווירה של פתיחות וקבלת דפוסי זוגיות ומשפחה מגוונים יותר. המוסכמות והנורמות המסורתיות אינן בהכרח מקובלות עוד על הדורות הבוגרים יותר.
שנית, הארכת תוחלת החיים מביאה לכך שתקופת הזוגיות עצמה נמתחת על פני עשורים ארוכים יותר. רבים מרגישים צורך להכניס רעננות והתחדשות לחיי הנישואין שלהם כדי לשמור על הקסם לאורך שנים.
עוד גורם הוא שינויי גיל המעבר המאחרים אצל נשים, אשר מותיר אותן חיוניות ופעילות יותר בגילאים מאוחרים יותר. כמו כן, עלייה בשיעורי הגירושין וההתאלמנות בגילאים אלה מובילה רבים לחפש אחר דפוסי זוגיות חדשניים יותר.
בנוסף, החשיפה התקשורתית הגוברת לאורח חיים פתוח וחופשי, וכן רעיונות של מימוש עצמי וחיי מיניות בריאים גם בגיל מבוגר - כל אלה תורמים ללגיטימציה גוברת של יחסים מחוץ למסגרת הנישואין המסורתית.
יתרונות וחסרונות:
האם יחסים פתוחים הם באמת פתרון אידיאלי עבור בני 50 ומעלה? התשובה אינה חד משמעית, ויש לשקול בכובד ראש את היתרונות והחסרונות הייחודיים בגילאים אלו.
מצד אחד, יחסים פתוחים יכולים להוסיף התרגשות ועניין לחיי הזוגיות, לאפשר חוויות חדשות ומעשירות, ולספק מענה לצרכים שלא מולאו במסגרת הנישואים. זאת במיוחד לאור שינויי גיל המעבר והפער הטבעי ברמות החשק המיני בין גברים לנשים מבוגרות יותר.
עם זאת, יש להביא בחשבון גם היבטים שליליים אפשריים כגון קנאה, פגיעה בביטחון ודימוי עצמי, סיכון למחלות, וקושי בוויתור על בלעדיות ומחויבות בזוגיות לטווח ארוך. כמו כן, הסדרים בלתי ברורים או חוסר תקשורת יכולים להוביל לאי הבנות וכאב.
לפיכך, המלצתנו היא לשקול את הנושא בכובד ראש, תוך תקשורת כנה ופתוחה בין בני הזוג, וקביעת גבולות וכללים ברורים שיתנו מענה לצורכי שניהם וימנעו פגיעה. יחסים פתוחים יכולים להצליח, אך רק אם שני בני הזוג רואים בהם פתרון מתאים עבורם.
היבטים מגדריים - הבדלים בין גברים לנשים בגישה ליחסים פתוחים בגיל הזהב.
כאשר בוחנים את נושא היחסים הפתוחים בקרב בני 50 ומעלה, בולטים הבדלים מגדריים בין גברים לנשים בגישה לנושא ובמוטיבציות לכך.
מחקרים מראים כי גברים נוטים יותר לראות ביחסים פתוחים הזדמנות להגברת העניין וההתרגשות המינית. לעומתם, נשים רבות מעוניינות בעיקר בקשר רגשי ואינטימי משמעותי עם בן זוג נוסף.
הסיבה לכך נעוצה בין היתר בשינויי גיל המעבר - בעוד גברים שומרים על רמות טסטוסטרון גבוהות יחסית גם בגיל מבוגר, נשים חוות ירידה חדה ברמות אסטרוגן ופרוגסטרון, מה שמשפיע על חשק מיני.
עם זאת, חשוב לזכור כי מדובר בהכללות, וישנן נשים רבות המעוניינות גם בהנאה וסיפוק מיניים במסגרת יחסים פתוחים. המפתח הוא תקשורת פתוחה וכנה בין בני הזוג על מנת למצוא את האיזון המתאים עבור שניהם.
אשתף את השיקולים והאתגרים - דיון בשאלות וקשיים ייחודיים העולים ביחסים פתוחים בגיל מבוגר, כגון מחלות, בדידות, קנאה ועוד...
יחסים פתוחים בגיל מבוגר מעלים שאלות ודילמות ייחודיות שחשוב לתת עליהן את הדעת. האם אתם מוכנים להתמודד עם הקשיים האפשריים? האם התוויתם כללים ברורים שימנעו פגיעה הדדית?
זוגיות פתוחה יכולה להיות מסע מרתק של גילוי והתחדשות, אך גם טומנת בחובה סיכונים שלא כדאי לזלזל בהם או להתעלם מהם. שאלות של אמון, קנאה ודאגה לבריאות עולות ביתר שאת. המעבר אינו פשוט עבור רבים.
ואולם, עם תקשורת נכונה, גבולות ברורים והדרגתיות, ניתן למזער את הקשיים ולחוות את ההנאה והסיפוק שיחסים פתוחים יכולים להציע. אל תפחדו לשאול שאלות, לברר חששות ולהיות כנים זה עם זו. יחד ניתן למצוא את האיזון המתאים עבורכם.
ויתור על בלעדיות - לרבים קשה לוותר על תחושת הבלעדיות וה"שייכות" לבן/בת הזוג לאחר שנים ארוכות.
אחד האתגרים המשמעותיים ביותר במעבר ליחסים פתוחים הוא הוויתור על תחושת הבלעדיות והשייכות ההדדית של בני הזוג. לאחר שנים של נישואין מסורתיים, הרעיון שבן/בת הזוג יכולים לקיים מערכת יחסים אינטימית נוספת עם אדם אחר עלול לעורר תחושות קשות של קנאה, חוסר ביטחון ופחד מאובדן.
חשוב לזכור שוויתור על בלעדיות אינו צריך להיות ויתור על איכות הקשר הייחודי שביניכם. תקשורת פתוחה, הבעת רגשות בכנות והגדרת גבולות ברורים יכולים לסייע לשני בני הזוג להסתגל למצב החדש ולשמור על מחויבות עמוקה זה לזו. יחסים פתוחים אינם עבור כולם, אך במקרים רבים הם יכולים לחזק את הקשר ולהוסיף התרגשות והנאה לחיי הזוגיות.(קישור למאמר - התמודדות עם קנאה....)
הורות מאוחרת ויחסים פתוחים
כאשר מדובר במעבר ליחסים פתוחים בגיל מבוגר, שיקול מרכזי נוסף שיש לתת עליו את הדעת הוא קיומם של ילדים מבוגרים מהנישואים הקודמים. גם אם הילדים כבר אינם גרים עם ההורים, המעבר למתכונת של זוגיות פתוחה עלול לעורר אצלם תגובות מעורבות וקשות.
לכן, חשוב לשקול בכובד ראש כיצד ומתי לשתף את הילדים במצב החדש, באופן שימנע פגיעה בהם ככל האפשר. מומלץ לעשות זאת בהדרגה ותוך הקשבה לרגשותיהם. כמו כן, יש לקבוע גבולות ברורים בנוגע למעורבות של בני הזוג החדשים בחיי הילדים הבוגרים.
במקרה של ילדים צעירים יותר מנישואים קודמים, יש חשיבות עליונה להגן על שגרת חייהם ולמנוע השפעות שליליות ככל האפשר. עם תקשורת פתוחה, גבולות ברורים ורגישות לצרכים של המשפחה המקורית, ניתן למצוא איזון נכון גם במצבים מורכבים אלו.
מספר נקודות ייחודיות נוספות שלדעתי חשוב להתייחס אליהן (יפורטו במאמר המשך):
סוגיות בריאותיות - חשוב לנקוט משנה זהירות למניעת מחלות מין ולבצע בדיקות תקופתיות. גיל מבוגר הוא גורם סיכון.
שאלות של אמון וקנאה - לרבים קשה להסתגל לרעיון שבן/בת הזוג נמצא/ת במערכת יחסים נוספת. חשוב לתקשר ולהגדיר גבולות.
בדידות - יש לתת את הדעת שהזמן עם בן/בת הזוג עשוי להצטמצם. חיוני לשמור על איכות הקשר הזוגי ומעגלים חברתיים נפרדים.
שיקולים משפחתיים - אם יש ילדים מבוגרים, חשוב לחשוב על השפעות אפשריות וכיצד להעביר את המסר בצורה רגישה וברורה.
היבטים חוקיים - יש לבדוק מהן ההשלכות החוקיות בנוגע לרכוש משותף וירושה אם הקשר עם בן/בת הזוג הנוספ/ת מתהדק.
קביעת כללי יסוד וגבולות - חיוני להסכמה הדדית על "חוקי משחק" ברורים שימנעו כאב ועגמת נפש.
לסיכום קצר ומחשבות - למי ששוקל יחסים פתוחים בגיל 50+:
בעוד שבעבר יחסים פתוחים נחשבו לטאבו, כיום אנו עדים לעלייה במגמה זו גם בקרב אנשים מבוגרים מעל גיל 50. הסיבות לכך מגוונות, החל משינויים חברתיים וכלה בצרכים אישיים. אם אתם שוקלים יחסים פתוחים מומלץ לבחון את הנושא לעומק תוך מתן דגש לצרכים ורגשות של שני בני הזוג. אני ממליץ לשקול בכובד ראש את היתרונות והחסרונות, תוך מתן דגש להיבטים ייחודיים כמו בריאות, קנאה ויחסים עם ילדים בוגרים. תקשורת פתוחה והגדרת "חוקי משחק" ברורים הם קריטיים להצלחה.
אין מתכונת אחת המתאימה לכולם. עם זאת, יחסים פתוחים יכולים לאפשר גילוי עצמי מחודש, חוויות מעשירות והעמקת הקשר בין בני הזוג - אם נעשים בצורה מושכלת ומתוך שותפות וכבוד הדדי.