top of page
קנאה וחוסר ביטחון

קנאה וחוסר ביטחון

אתגרים ודרכי התמודדות במערכות פוליאמוריות

כל מערכת יחסים טומנת בחובה אתגרים, ובמערכות פוליאמוריות, מורכבות הרגשות עשויה להיות עוצמתית אף יותר. בפרק זה, נצלול אל נבכי ההתמודדות עם רגשות מאתגרים כמו קנאה, חרדה וחוסר ביטחון.

דמיינו את רותי, נאבקת בשמחה על זוגיותו החדשה של יאיר, בן זוגה. למרות שהיא רואה את האושר שמקרין יאיר, קנאה ודחייה כלפי בת הזוג החדשה מציפות אותה. קנאה זו מעוררת חששות עמוקים בנוגע לערך העצמי שלה וליציבות הזוגיות עם יאיר.

במצבים כאלו, קל להילכד במעגל הרסני של ביקורת עצמית, הטחת האשמות, ניסיונות שליטה והגבלות – כל אלו עלולים להחריף את המצב.

במקום זאת, נציע גישות חלופיות המבוססות על הכרה עצמית וקבלה. נציג תרגילים מעשיים לזיהוי שורשי הקנאה, להפרדת הזהות העצמית מגורמים חיצוניים ולבניית ביטחון וערך עצמי איתנים. כמו כן, נתמקד בשיטות תקשורת כנה ופתוחה, המאפשרת חשיפה מכבדת של צרכים וחששות של כל המעורבים.

האתגרים עמוקים, אך במקום להיכנע לסבל או להיאבק בהם, ניתן לצמוח דרכם. תהליך זה טומן בחובו הזדמנות ליצירת קשרים בריאים ומכילים יותר, להבנה מעמיקה של עצמנו ושל האחרים ולהתפתחות רוחנית ואישית. התשובות אינן מצויות בחוץ, אלא בכוחנו הפנימי לקבל את האתגרים ולגלות את האמת השלמה שבתוכנו.

קנאה התאוריה

01

תיאוריית ניהול הקנאה היא גישה מבוססת-עקרונות לטיפול ברגשות קנאה ובמחשבות הגורמות להם במערכות יחסים פוליאמוריות. זוהי גישה שיטתית המעודדת הכרה עצמית, ניהול רגשי ושקיפות בתקשורת, במקום לדכא או להכחיש את רגשות הקנאה.

02

מיומנות בניהול קנאה היא הפרקטיקה והיישום של עקרונות ותובנות מתיאוריית ניהול הקנאה במערכות יחסים פוליאמוריות. זוהי מיומנות חיונית לצד גמישות, כנות ותקשורת בונה להצלחת יחסים מסוג זה.

קנאה בפרקטיקה
קנאה- התמודדות בפעול

03

כשהפרטנר שלך מנסה משהו חדש

בעולם הפוליאמורי, לעיתים קרובות אנשים נתקלים בחסמים ובאתגרים ייחודיים שקשורים לתפיסות, ציפיות ודפוסי חשיבה שחברים מונוגמיים אינם חווים. חסמים אלה יכולים להיות פנימיים וחיצוניים כאחד.

04

השוואות

להיות משווה לאדם אחר על ידיבן/בת הזוג יכול להיות חוויה פוגעת ומכאיבה מאוד במערכות יחסים פוליאמוריות. זה עלול לעורר רגשות של חוסר ביטחון, קנאה וחשש שאינך "מספיק טוב/ה". חשוב להבין שהשוואות כאלה לרוב נובעות מחוסר הבנה או מחשבות לא רציונליות של בן/בת הזוג, ולא מייצגות בהכרח את האמת.

בן הזוג רוצה משהו חדש
bottom of page