זוגיות פתוחה ופוליאמוריה: לנווט את המורכבות עם טיפול זוגי

ייעוץ זוגי פוליפרנדלי

העולם הלא-מונוגמי מלא אפשרויות מרגשות, אבל הוא גם יכול להיות מבלבל ומאתגר. רובנו גדלנו עם התפיסה של זוגיות מונוגמית "קלאסית", ולא למדנו איך לנהל קשרים מרובים בצורה בריאה ומספקת.

אם אתם מתעניינים בזוגיות פתוחה, פוליאמוריה או צורות אחרות של לא-מונוגמיה, או שאתם כבר חיים באורח חיים לא-מונוגמי וזקוקים לסיוע באתגרים ספציפיים - כדאי לפנות לייעוץ זוגי מקצועי.

איך טיפול זוגי יכול לעזור?

הבנת הדינמיקה של מערכות יחסים מורכבות: נלמד יחד לזהות את הדפוסים, הצרכים והאתגרים הייחודיים לפוליאמוריה.
פיתוח כלים לתקשורת פתוחה וכנה: נרכוש מיומנויות תקשורת שיאפשרו לכם לדבר על הכל - גם על הדברים הקשים - בצורה ברורה, רגישה ומכבדת.
התמודדות עם קשיים רגשיים: קנאה, חוסר ביטחון, פחד - נלמד איך לנהל את הרגשות המורכבים שעולים בפוליאמוריה בצורה בריאה ובונה.
בניית מערכות יחסים בריאות ומכבדות: ניצור יחד "מפת דרכים" זוגית שתתאים לכם, ותאפשר לכם לחוות אהבה מרובה בצורה שמקדשת את הצרכים של כולם.

טיפול זוגי לפוליאמוריה מתאים ל:

זוגות ששוקלים לפתוח את הקשר: נלווה אתכם בתהליך הפתיחה, נעזור לכם להגדיר גבולות ברורים ולצפות את האתגרים.
זוגות שכבר חיים בפוליאמוריה ומתמודדים עם קשיים: נסייע לכם לשפר את התקשורת, לנהל קונפליקטים ולחזק את הקשרים ביניכם.

עבור זוגות המעוניינים לחקור את גבולות הזוגיות המסורתית ולבנות מערכת יחסים לא-מונוגמית בריאה, טיפול זוגי פוליפרנדלי יכול להוות אבן דרך משמעותית.

איך טיפול זוגי יכול לעזור?

הבנת הדינמיקה של מערכות יחסים מורכבות: נלמד יחד לזהות את הדפוסים, הצרכים והאתגרים הייחודיים לפוליאמוריה.
פיתוח כלים לתקשורת פתוחה וכנה: נרכוש מיומנויות תקשורת שיאפשרו לכם לדבר על הכל - גם על הדברים הקשים - בצורה ברורה, רגישה ומכבדת.
התמודדות עם קשיים רגשיים: קנאה, חוסר ביטחון, פחד - נלמד איך לנהל את הרגשות המורכבים שעולים בפוליאמוריה בצורה בריאה ובונה.
בניית מערכות יחסים בריאות ומכבדות: ניצור יחד "מפת דרכים" זוגית שתתאים לכם, ותאפשר לכם לחוות אהבה מרובה בצורה שמקדשת את הצרכים של כולם.

התייעצות חינם

מהו טיפול זוגי פוליפרנדלי?

טיפול זה מותאם במיוחד לצרכים הייחודיים של זוגות פתוחים ופוליאמורים

הבנת והכרת האפשרויות וגישות: פוליאמוריה כוללת מגוון של מבני יחסים, כולל טריאדות, קוואדים, פוליקולה ועוד. המטפל המודע לפוליאמוריה מזהה ומעריך את המגוון הרחב של סגנונות והמודלים השונים ביחסים ומכיר בכך שאין גישה אחת שמתאימה לכולם בפוליאמוריה וא-מונוגמיה.
טיפול בקנאה ובביטחון עצמי: הקנאה והביטחון עצמי יכולים להתפתח בכל מערכת יחסים, והם עשויים לעלות במיוחד ביחסים פוליאמורים. מטפל פוליפרנדלי יכול לסייע לאנשים ולזוגות לחקור ולנווט ברגשות אלה, לפתח אסטרטגיות להתמודדות ואף להגיע לפרגוש הדדי (היכולת להרגיש שמחה מקשרי השותפים של הזוג עם אחרים).
מיומנויות תקשורת ומשא ומתן: תקשורת פתוחה ויעילה היא חיונית ביחסים פוליאמורים. מטפל מודע לפוליאמוריה יכול לסייע לאנשים ולזוגות לפתח מיומנויות תקשורת ופריגת מחדלים, להציב גבולות ולפתור סכסוכים בדרך בריאה ומכבדת.
הסכמים וגבולות ביחסים: יחסים פוליאמורים לעתים קרובות כוללים הסכמים וגבולות במטרה להבטיח שכל הצדדים ירגישו בטוחים ומקובלים. היכרות וניסיון בעבודה עם זוגות מאפשר לנו להדריך אנשים וזוגות ביצירת ועדכון הסכמים אלו, לטפל בנושאים הקשורים לניהול זמן, אינטימיות, חשיפה ועוד.
ניהול סטיגמות והתמודדות חברתית: כפוליאמורים עשויים להתמודד עם סטיגמות חברתיות, הבנה לקויה ואפילו שיפוטיות ופגיעה בשל האופי הלא-מסורתי של היחסים שלהם. הבנת והכרת האתגרים הללו מאפשרים לנו כמטפלים לספק סבלנות אמפטיה ותמיכה כדי לטפל בדאגות אלו ולקדם התקבלות עצמית.

מה המשמעות המקצועית של להיות מטפל פוליפרנדלי?

הבנה מעמיקה:

להיות מטפל פוליפרנדלי מחייב הבנה מעמיקה של מושגים כמו פוליאמוריה, אהבה חופשית, זוגיות לא-מונוגמית, קונפליקטים ייחודיים ודילמות רגשיות שעשויות להתעורר בפוליאמוריה.

ידע מעמיק זה מאפשר למטפל/ת להבין את הצרכים הייחודיים של זוגות פתוחים ופוליאמורים ולספק להם מענה טיפולי מותאם.

מיומנויות טיפוליות:

מעבר להבנה תיאורטית, מטפל/ת פוליפרנדלי זקוק/ה למיומנויות טיפוליות ספציפיות להתמודדות עם אתגרים ייחודיים, כגון:

קידום תקשורת פתוחה וכנה: יצירת מרחב בטוח לדיון פתוח וכנה בנוגע לרגשות, צרכים, רצונות וקשיים בזוגיות פתוחה.

ניהול קנאה וביטחון עצמי: סיוע לזוג להתמודד עם רגשות קנאה, לפתח ביטחון עצמי וחיזוק תחושת הערך העצמי.

הגדרת גבולות וגמישות: הדרכת הזוג בהגדרת גבולות ברורים תוך שמירה על גמישות ופתיחות במערכת היחסים.

איזון בין מערכות יחסים: סיוע לזוג לנהל זמן ותשומת לב באופן מיטבי בין בן/בת הזוג, קשרים נוספים ותחומי חיים אחרים.

התמודדות עם משפחה וחברים: הדרכת הזוג בניהול תגובות וחששות מצד משפחה וחברים בנוגע למבנה הזוגיות.

גישה טיפולית מכילה:

גישתו של המטפל/ת צריכה להיות מכילה, פתוחה ומקבלת כלפי מערכות יחסים לא-מונוגמיות.

גישה זו מאפשרת לזוג לחוש בנוח ובטוח לחקור את רגשותיהם, רצונותיהם ודילמותיהם ללא שיפוטיות.

תחום הפוליאמוריה והזוגיות הלא-מונוגמית מתפתח כל הזמן. חשוב שהמטפל/ת יישאר/ת מעודכ/ת במחקרים, גישות טיפוליות חדשות ושינויים חברתיים בתחום.
להיות מטפל פוליפרנדלי היא אחריות גדולה הדורשת ידע נרחב, מיומנויות טיפוליות ייחודיות וגישה מכילה. תפקידנוהוא לסייע לזוגות פתוחים ופוליאמורים להתמודד עם אתגרים ייחודיים ולבנות מערכות יחסים בריאות ומספקות.

פוליפרנדלי - שיח פתוח

עשויים להיות חששות כי נעדיף את האג'נדה הפוליאמורית או א-מונוגמית, על פני איכות הטיפול.
פוליפרנדלי זה להיות פתוח - ולתת מרחב לכל הצדדים להביא את הרצונות והצרכים שלהם, לבחון יחד את הדרכים שאתם כזוג ויחידים תבחרו

אנו מאמינים כי האושר במערכת יחסים הוא תוצר של שילוב האושר והרווחה של כל אחד מהשותפים. מערכת יחסים מיטיבה מאופיינת בתקשורת פתוחה, אכפתית והדדית, שבה כל השותפים מובנים ויכולים לבטא את צרכיהם.

אנו מאמינים כי כל הרגשות והצרכים של הזוג הם לגיטימיים וראויים להתייחסות. מותר לדבר על כל נושא בפתיחות ובהקשבה, ולעבור יחד דרך קשיים, אי הבנות ופערים. בעבודתנו אנו מתמקדים בתהליכי שינוי במערכות יחסים, מתוך גמישות והתאמה לצרכים המשתנים של הזוג.

המטרה שלנו היא לסייע לכםן לטפח קשרים אוהבים, תומכים ומספקים עבור כל השותפים. אנו מאמינים שקשר כזה מבוסס על יחידים מאושרים, נראים ונשמעים, המנהלים ביניהם תקשורת בונה.

אנחנו מספקים ייעוץ והדרכה כדי לפתח תקשורת שקופה ופתוחה בסביבה בטוחה ורגישה.

זה משנה מאוד כשאת יודע שהמטפלים שלך אינם שופטים את העובדה שהיחסים שלך הם לא-מונוגמיים מבחינה ערכית. עכשיו, את.ה יכול.ה לדבר על הדאגות והיחסים שלך בצורה יותר פתוחה, ללא פחד משום שיפוט על העדפות היחסים שלך.

כל מערכות היחסים, המונוגמיים, הפוליאמורים ואחרים, כולם נתקלים באתגרים. אנו מבינים שהאתגרים האלה אינם קשורים לכך שהיחסים הם פוליאמוריים או מונוגמיים, אלא מתרחשים בכל מערכת יחסים ממגוון גורמים. הבעיות כוללות בדרך כלל קושי בתקשורת, הבדלי דעות, זיכרונות של טראומה מהעבר או סוגיות שלא טופלו מיחסים קודמים.