פוליאמוריה ויחסים פתוחים, מה זה אומר?

פוליאמוריה הופכת ליותר ויותר מקובלת או לפחות במחשבות הרבה יותר מעבר, אבל עדיין מעוררת סקרנות ושאלות רבות. מהי בדיוק פוליאמוריה? - פוליאמוריה היא אורח חיים המאפשר לאנשים לקיים מספר מערכות יחסים רומנטיות בו זמנית. היא מהווה אלטרנטיבה לקשר זוגי מונוגמיה, שבה בני הזוג מתחייבים למערכת יחסים אחת בלבד. איך היא עובדת? האם היא בשביל כולם?

אספנו שאלות נפוצות על הנושא והנה הסברים קצרים לשאלות הנפוצות:

מה זה פוליאמוריה?

פוליאמוריה או ריבוי זוגיות היא סוג של מערכת יחסים לא מונוגמית, שבה יש יותר מבן/בת זוג רומנטי אחד בו זמנית עם ידיעה והסכמה של כל בני הזוג. זוהי גישה המאפשרת לאנשים לקיים מספר מערכות יחסים אינטימיות במקביל מתוך אמון ותקשורת פתוחה. המונח "פולי-אמוריה" נגזר מהמילים היווניות "פוליס" (רבים) ו"אמורי" (אהבה). הוא משמש לתיאור מערכת יחסים רומנטית שבה אדם או יותר משתתפים בה מעורבים במערכת יחסים עם שניים או יותר אנשים אחרים.

חשוב לציין כי פוליאמוריה אינה בהכרח זהה לפוליגמיה. פוליגמיה היא מונח רחב יותר המתייחס לכל מערכת יחסים שבה אדם או יותר משתתפים בה נשואים לשניים או יותר אנשים אחרים. פוליאמוריה, לעומת זאת, מתמקדת במערכת יחסים רומנטית, ולא בהכרח כוללת נישואין.

פוליאמורי הוא אדם המגדיר את עצמו כמעוניין ומחפש לקחת חלק במערכת יחסים אינטימית, בת שותפים בהסכמה יותר משני פרטנרים, גם אם אינו נמצא במערכת יחסים כזו כרגע. חשוב להדגיש כי פוליאמוריה אינה מתמקדת ביחסים מיניים מרובי משתתפים, כי אם במערכת יחסים רומנטית שלשותפים בה רגשות רומנטיים זה לזה.

מערכות יחסים פוליאמוריות יכולות להתקיים במגוון צורות ומבנים שונים. למשל, בקשר זוגי שבו בני הזוג מקיימים מערכות יחסים רומנטיות עם בני זוג אחרים בנפרד; שלישייה בה שלושה אנשים מקיימים ביניהם קשר פוליאמורי; או משפחות פוליאמוריות בהן יש יותר משני הורים.

פוליאמוריה לעומת מונוגמיה

בעוד שבמערכות יחסים מונוגמיות בני הזוג מתחייבים לבן/בת זוג אחד/ת בלבד, הרי שבקשר פוליאמורי מבני הזוג יכולים לקיים מספר מערכות יחסים אינטימיות במקביל.

למשל, זוג נשוי עשוי לקיים מערכות יחסים נפרדות עם בני זוג נוספים, תוך תקשורת פתוחה ושקיפות מלאה בין כולם לאורך זמן.

איך קשר פוליאמורי עובד בפועל?

שנם הסדרים שונים, אבל בדרך כלל במערכת יחסים פוליאמורית כל אחד מבני הזוג יכול לקיים יותר מקשר רומנטי אחד בו זמנית, עם ידיעה והסכמה הדדית. למשל, זוג נשוי זה שנים רבות עשוי לקיים מערכות יחסים אינטימיות נפרדות עם בני זוג נוספים מחוץ לנישואיהם, תוך שמירה על תקשורת פתוחה ושקיפות בין כל המעורבים.

במקרים רבים, מערכות יחסים פוליאמוריות מבוססות על הסכמות ברורות בין כל בני הזוג לגבי סוגי הקשרים המותרים והלא מותרים. לדוגמה, ייתכן וייחתם חוזה או הסכם המגדיר במפורט מהם גבולות הקשר - האם מותרים יחסי מין, האם הקשר כולל לינה משותפת, האם הוא כרוך ברגשות רומנטיים וכדומה.

קיום קשרים פוליאמוריים מחייב רמה גבוהה של אמון וכבוד הדדי בין כל בני הזוג, שכן הם חושפים זה את זה לפגיעויות רבות יותר מאשר במערכות יחסים מונוגמיות. עם זאת, מחקרים הראו שלאורך זמן מערכות יחסים פתוחות יכולות לתרום לסיפוק מיני ונפשי רב יותר, ואף לחזק את הקשר הזוגי המקורי.

כמו בכל סוגי הקשרים, גם בפוליאמוריה הכל תלוי באיכות התקשורת בין בני הזוג - ככל שזו טובה ופתוחה יותר, כך גדל הסיכוי שהקשר יהיה בריא ומספק עבור כל המעורבים בו.

- חוזה הסכמות לדוגמא בנושא יחסים פתוחים-מונוגמיה ופוליאמוריה.

היררכיה מה זה?

פוליאמוריה היררכית היא סוג של פוליאמוריה שבה יש מערכת יחסים ראשית (primary) ויחסים משניים (secondary). היחסים הראשוניים הם בדרך כלל חזקים יותר ודורשים יותר זמן ומחויבות. היחסים המשניים הם בדרך כלל פחות "רשמיים" ויכולים להיות פחות אינטנסיביים.

האם זוהי גישה אנוכית או בלתי מוסרית?

קיימת טענה לפיה מערכות יחסים פוליאמוריות הן אנוכיות או בלתי מוסריות במהותן. לכאורה, הרעיון של לאפשר לעצמך בן/בת זוג נוספים לצד בן/בת הזוג המקורי נראה כמו גישה צרכנית המבוססת על סיפוק צרכים אישיים בלבד.

עם זאת, מחקרים הראו שפוליאמוריה אתית צריכה להתבסס על עקרונות של תקשורת פתוחה וכנה, הסכמה מלאה ומודעת של כל בני הזוג, ומחויבות הדדית של כל המעורבים בקשר לטיפוח הקשר ודאגה לרווחתו של כל אחד.

המטרה במערכות יחסים פתוחות היא לא לאפשר חופש אישי בלבד, אלא גם לטפח מימוש עצמי, אוטונומיה וצמיחה אישית של כל השותפים בקשר. פוליאמוריה אינה אמורה לשמש כתירוץ לניצול, לבגידה או לפגיעה באחר.

זוהי למעשה גישה מתקדמת ופרוגרסיבית ליחסים בין-אישיים, הדורשת רמה גבוהה של בגרות, אחריות אישית ויכולת תקשורת בריאה. המחיר על כישלון יכול להיות כבד, אך כשהדברים עובדים נכון טמון בהם פוטנציאל עצום.‏

בסופו של דבר, כמו בכל מערכת יחסים, ההצלחה תלויה ברמת מחויבותם ומאמציהם של האנשים המעורבים בה. פוליאמוריה דורשת עבודה קשה יותר, אך מציעה גמול גדול יותר.‏‏

האם הורות בקשרים פוליאמורים טובה לילדים?

בעבר הייתה תפיסה כי הורות במסגרת משפחות פוליאמוריות עלולה להיות מזיקה להתפתחותם התקינה של ילדים. החשש היה כי המורכבות וחוסר היציבות של מערכות יחסים כאלה יגרמו לבלבול, חוסר ביטחון וקשיי הסתגלות אצל הילדים.

אולם מחקרים עדכניים יותר בתחום מראים כי למעשה, ילדים יכולים לגדול ולהתפתח באופן בריא ותקין גם במסגרת משפחות פוליאמוריות. המפתח הוא שמדובר במערכת יחסים יציבה ותומכת, עם תקשורת פתוחה וכנה הן בין בני הזוג והן עם הילדים.

מה שבאמת חשוב להתפתחות תקינה של ילדים הוא שהם יחושו אהובים, יקבלו תמיכה רגשית ולוגיסטית, ויוכלו לסמוך על מספר דמויות הוריות בבית. מערכות יחסים מורכבות יותר דורשות תקשורת פתוחה יותר, אמון רב יותר, ומחויבות עמוקה יותר לטובת הילדים מצד כל המבוגרים.

לכן, עם הכלים הנכונים, הורות בקשרים פוליאמורים יכולה להיות חוויה מעשירה ומאתגרת התורמת להתפתחותם הבריאה של הילדים. היא דורשת מאמץ מודע יותר, אך מאפשרת יתרונות רבים.

מהם האתגרים הנפוצים?

קנאה, חוסר ביטחון, חלוקת זמן, אתגרי הורות וחשש מדחייה הם חלק מהקשיים האפשריים. יש לעבוד עליהם באופן ישיר ולתת מקום לרגשות של כל הצדדים.

איך ניתן להתמודד עם קנאה וחוסר ביטחון?

רגשות קנאה וחוסר ביטחון הם טבעיים ונפוצים בפוליאמוריה. חשוב לתת להם מקום ולטפל בהם באופן ישיר באמצעות תקשורת יעילה, הקשבה אמפתית ותמיכה הדדית. כדאי לעבוד על חיזוק הביטחון העצמי וההערכה של כל אחד מהפרטנרים.

האם אפשר להיות פוליאמורי ומונוגמי בו-זמנית?

כן, ניתן לשלב בין שני סגנונות יחסים אלה. אדם יכול לקיים מערכת יחסים מונוגמית, בלעדית ומחייבת עם בן/בת זוג אחד, ובמקביל לקיים מערכות יחסים פוליאמוריות פתוחות וגמישות יותר עם בני זוג נוספים.

ישנם אנשים המעריכים גם את היציבות, הביטחון וההתמסרות שבקשר זוגי בלעדי עם בן/בת זוגם העיקרי, ובו בזמן נהנים מהחופש, המגוון וההרפתקנות שבחקירת קשרים רומנטיים נוספים עם אחרים. השאיפה היא למצוא את נקודת האיזון האישית האופטימלית עבורם.

עם זאת, הדבר דורש רמה גבוהה של תקשורת פתוחה וכנה עם כל השותפים, ויכולת לתחזק ולטפח במקביל מערכות יחסים שונות זו מזו באופיין ובצרכיהן. כמו בכל פוליאמוריה, מפתח ההצלחה הוא יצירת הסכמות ברורות וכיבוד הגבולות שנקבעו על ידי כל המעורבים.

האם זה יכול להצליח לטווח ארוך?

מחקרים מראים שבתנאים המתאימים ועם עבודה מתמשכת על הקשרים, א-מונוגמיה יכולה להיות בריאה ומספקת לטווח ארוך למי שבוחר בה מרצונו החופשי.

למי זה מתאים ?

זוהי בחירה אישית. יש אנשים שזה מתאים לאופי, ערכים וצרכים שלהם, ואחרים שמעדיפים מונוגמיה. חשוב להכיר היטב את עצמך, את הדינמיקה במערכות יחסים ולפעול בכנות ושקיפות עם הפרטנרים שלך. פתיחת זוגיות מונוגמית לסגנון חיים א-מונוגמי, כמו פוליאמוריה או זוגיות פתוחה חלקית, יכולה להיות מורכבת ומאתגרת. לכן, אם אתם חשים קושי בתקשורת, הבנה או התמודדות, או אם אתם רוצים להיערך בצורה נאותה לקראת השינוי - מומלץ להיעזר ביועץ זוגי מנוסה.

יועץ זוגי מקצועי יוכל לסייע בהכנה לפתיחה, במניעת חיכוכים, ובהקניית כלים לתקשורת בונה ולהבנת נקודות המבט השונות. הוא יוכל גם ללמד אתכם דרכי התמודדות עם קונפליקטים ומשברים, והפקת לקחים מכל אתגר.

חשוב לבחור ביועץ הפתוח לסגנונות חיים שונים ונטול דעות קדומות. אין צורך שהוא יבוא מעולם הא-מונוגמיה, אך עליו להכיר תחום זה ולקבלו. במקביל, וודאו שהוא אובייקטיבי ולא יכפה עליכם החלטות - לא לסגור ולא לפתוח אם אינכם מוכנים.

ההחלטה היא שלכם. מותר להתחיל תהליך ולעצור אם הוא לא מתאים לכם. אני פוליאמורית ושמחה בדרך החיים הזו, אך היא מורכבת ומאתגרת, ובמרבית המקרים בלתי-הפיכה. לכן, אני ממליצה שמי שבוחר בה יעשה זאת מתוך הבנה מלאה של היתרונות והקשיים הפוטנציאליים.

לקביעת פגישת ייעוץ

בשאלות נוספות על פוליאמוריה ויחסים פתוחים אתם מוזמנים להצטרף לקבוצת הפייסבוק הגדולה בישראל שאנחנו מנהלים (יואב ושרונה) מזה שש שנים. כמו כן ב- AltCtrlLife אנו מספקים ייעוץ וליווי מקצועי למעוניינים לחקור מערכות יחסים מורכבות ולא-מונוגמיות.

https://www.facebook.com/groups/openil/ - ליחצו על התמונה להצטרפות