top of page

קצב נכון במערכת יחסים: מדריך למציאת האיזון המושלם (גם במערכות יחסים פתוחות)

תמונת הסופר/ת: יואב גיטלריואב גיטלר

עודכן: 25 בינו׳

מרוץ ספרינט או ריקוד צמוד? הקצב הנכון בזוגיות (וגם בחיים עצמם, נו).

אני מודה, בין הלגימות מהקפה השלישי של הבוקר (בשלב הזה אני כבר חושד שקפאין זורם לי בוורידים במקום דם), צצה לה מחשבה טורדנית על קצב. לא קצב תיפוף משכר או פעימות לב מואצות אחרי ספין מוצלח על אופניים, אלא דווקא הקצב האינטימי ביחסים - זה שבו מערכות יחסים, ובפרט כאלו המאפשרות מרחב תמרון כמו מערכות יחסים פתוחות, מתנהלות. מציאת קצב מאוזן בזוגיות היא אומנות עדינה בפני עצמה.

פתיחת קשר פתוח

ישנם טיפוסים המתייחסים לכל קשר חדש כאל שיא מופע זיקוקים ביום העצמאות – התפוצצות רגשות סוחפת, התקדמות מסחררת כמעט ללא מעצורים, ובסוף – פוף! לעיתים קרובות לא נותר אלא עשן ואולי ריח חרוך באוויר, עדות לקצב מהיר מדי במערכת יחסים. וישנם אחרים המתקדמים כצפייה בסרט אירופאי נוגה בשחור-לבן – כל פרט נבחן בזכוכית מגדלת, שתיקות ממושכות הטעונות פענוח ככתב חרטומים, ובסוף, כשסוף סוף קורה דבר מה, אתה כבר תוהה אם יש פרק חדש של "טהרן" לבהות בו במקום, קצב איטי ומייגע במערכת יחסים.

אם כן, כיצד מוצאים את הקצב המדויק ביחסים? איך נמנעים משריפה מהירה מדי כלפיד אולימפי, אך גם לא נתקעים מאחור, מאובנים רגשית כפקק תנועה נצחי באיילון בשעת בוקר, בשעה שהחיים סביב דוהרים בקצב של סטארטאפ מצליח בדרכו להנפקה? למצוא את הקצב ההרמוני לזוגיות שלכם הוא אכן אתגר מהותי, אך אפשרי.

קצב מהיר מדי במערכת יחסים: הפיתוי המסוכן של הספיד דייטינג הרגשי

האמת היא, כי הריצה קדימה בקשר נובעת לרוב מאופוריה מתפרצת, מאותו אדרנלין ממכר של "יאללה, בלגן!". קשר חדש הריהו כצעצוע חדש ומבריק, ואנו כמהים לחוות בו הכל, ועכשיו, כאילו אין מחר. זה אנושי, זה ישראלי בדם ובעצמות – אך זכרו, גם בליסת חמין רותח ישירות מן הסיר עלולה להסתיים בכוויות קשות. קצב התקדמות מהיר מדי במערכת יחסים חדשה טומן בחובו סיכונים ממשיים.

בניסיון להאיץ את קצב ההתפתחות בזוגיות, אנו עלולים לפסוח על השלטים הקטנים בצידי הדרך, על הרמזים העדינים והחשובים. רגשותינו – כמו גם רגשות בני הזוג – זקוקים לזמן עיכול ועיבוד, זמן להתאקלמות הדרגתית כעולה חדש המנסה לפענח את נפלאות הבירוקרטיה המקומית. הכאב לא יופיע תמיד בראשית המסע; הוא יארב בפינה חשוכה, מוכן להכות ברגע הכי פחות צפוי, עת יאזל האוויר בריאות להתגונן. קצב מוגזם ביחסים עלול להביא לשחיקה רגשית מואצת.

דמיינו ניסיון נואש לדלג בזריזות על פני שלוש מדרגות בבת אחת בגרם מדרגות לולייני. נכון, אולי תרשים לרגע את הנוכחים, אך הסבירות לנחות בחוזקה עם פנים חבולות על הרצפה תהיה גבוהה בהרבה. בקצרה, קצב מופרז בזוגיות בדרך כלל אינו מעשה נבון.

קצב איטי מדי במערכת יחסים: מלכודת "יהיה בסדר" האיטית מדי

מנגד, ישנם אלו הגורסים "לאט לאט, כמו שאומרים בצה"ל". "יש להניח לדברים לנשום," הם יפסקו בטון סמכותי של גורו מזרחי, כאילו מערכת יחסים היא עץ בונסאי ננסי הטעון גיזום עדין פעם בשנה. אולם לעיתים קרובות, "לתת לדברים לנשום" גולש במהרה להתעלמות מוחלטת, לדחיינות כרונית חסרת מעצורים. ומה עולה בגורל ישות חיה המוזנחת לאורך זמן? היא תחל לנבול, לאבד חיות וצבע, כעציץ ירוק ששכחו להשקותו בדירת רווקים אפלולית. קצב התקדמות איטי מדי במערכת יחסים עלול להסב נזק לא פחות מקצב מהיר מדי.

הבעיה הטמונה בקצב זוגי איטי יתר על המידה אינה טמונה רק בפספוס חוויות ספונטניות, מאותן "יאללה, קפצנו לים המלח באמצע הלילה!". הוא אף מייצר תחושת פחד וחוסר ביטחון. אם כל צעד קדימה טעון אישור של ועדת חקירה ממלכתית, אם כל שינוי מינורי מעורר חרדה קיומית כצפירה עולה ויורדת באמצע יום בהיר, אנו עלולים למצוא עצמנו לכודים בתוך בועת "מה אם" מבעיתה, כנהג חדש המשתנק בהילוך ראשון בפקק אינסופי. קצב איטי מדי בזוגיות עלול לדכא התלהבות, להקהות ספונטניות ולכרסם בתחושת הביטחון בקשר.

איך למצוא את הקצב הנכון במערכת יחסים: ריקוד משותף

הקצב הנכון והמאוזן במערכת יחסים דומה במקצת ללימוד ריקוד סלסה סוחף – יחד.

מערכות יחסים אינן מרוץ שליחים תחרותי עם מקל אולימפי העובר מיד ליד או פרויקט הנדסי מורכב עם תוכנית עבודה מסודרת בטבלאות אקסל. הן... כיצד לנסח זאת? הן נוטות להיות כאוטיות במידת מה, אורגניות וזורמות יותר מאשר מכניות וקבועות. הן כריקוד סוחף ברחבה אפלולית, לעיתים קצבי ומהיר כקצב רגאטון לוהט, לעיתים איטי וחושני כבולרו נוגה, ולעתים נדרש עצירה קלה, מבט חטוף בעיניים, ווידוא כי עדיין נעים באותו כיוון, או שמא אחד הצדדים התבלבל ופיזז בכלל בצעדי צ'ה צ'ה צ'ה. מציאת קצב הרמוני ביחסים מצריכה תיאום הדדי, גמישות מחשבתית ורגישות לקצב הזוג.

אם כן, כיצד נדע כי פגענו בול בקצב הנכון במערכת יחסים, כי השגנו הרמוניה זוגית נעימה? להלן מספר רמזים עדינים הניתנים לקליטה באוויר: סימנים לקצב זוגי נכון ומאוזן.

מרגישים את הרגשות במלואם, ולא רק מנתחים אותם בדיעבד – איזון רגשי בקצב הזוגי

אם הרגשות חולפים על פניכם במהירות מסחררת של משלוח וולט ביום שישי בצהריים או שוקעים כבולי עופרת בפקק תנועה מייאש באמצע נתיבי איילון, זהו סימן ברור לעצור לרגע ולכוונן את הקצב ביחסים. קצב מאוזן בזוגיות מאפשר חוויה רגשית עמוקה ומלאה, ללא הצפה או הדחקה.

מתנהל דיאלוג פתוח ואמיתי, בגובה העיניים – תקשורת זורמת בקצב הרמוני

לא נאומים חוצבי להבות חד-צדדיים או מלמולים חסרי אונים. אם אחד מבני הזוג חש צורך לצווח כרוכל בשוק סואן כדי להישמע, או שהוא נאלץ לגרור את השני בעקשנות כסוס עייף – קצב התקשורת הזוגית טעון התאמה דחופה, ואין כל ספק בכך. קצב תקשורתי הרמוני הוא נדבך יסודי בקצב זוגי מאוזן.

קיים מרחב נשימה אישי, ולא רק חנק הדדי ממושך – קצב אישי מכובד בתוך הקצב הזוגי

האם הקצב הזוגי מאפשר לכל אחד מבני הזוג להאזין לקולו הפנימי הייחודי, לפחדיו הכמוסים, לחלומותיו האישיים, מבלי לחוש כי הוא מאבד צלם אנוש בתוך הקשר כגרגר חול זעיר בים אין-סופי? קצב נכון בזוגיות מכבד את הקצב האישי והייחודי של כל אחד מבני הזוג, ומאפשר צמיחה אינדיבידואלית משגשגת בתוך מרחב הקשר.

אז מה איתכם? מציאת הקצב ההרמוני בזוגיות שלכם

היו כנים עם עצמכם לרגע קט, ללא פוזות מלאכותיות ומסכות מולבנות: היכן הקצב הזוגי שלכם נוטה לחמוק מבין אצבעותיכם? האם אתם נוהגים ללחוץ על דוושת הדלק במלוא העוצמה כאילו אין רמזורים ופקקי תנועה בנתיב, אולי בניסיון נואש להימלט מפחדים כמוסים ועתיקים כשיר דיכאון משנות ה-90 העליזות? או שמא אתם תקועים בנחישות בהילוך ראשון בלבד, חוששים מאימת הלחיצה על דוושת הגז פן תכבה לכם המכונית באמצע הצומת הסואן? כל זוג נדרש למצוא את הקצב המותאם לו באופן אישי וייחודי, קצב זוגי מדויק.

אני מזמין אתכם לעצור לרגע דומם, לשאוף נשימה עמוקה של אוויר (פרדס חנאי) צלול ורענן, ולשאול את עצמכם בכנות גמורה: מה הייתה הפעם האחרונה בה חשתם כי הקצב הזוגי שלכם ושל בני זוגכם (או פרטנר לקשר) לא תאם? וכיצד, למען השם, התמודדתם עם מצב זה? שיתוף גלוי בקצב אישי וזוגי מהווה נדבך חיוני במערכת יחסים בריאה ומאוזנת לאורך זמן.

וכי זה פוסט לדיון מעמיק ולא רק נאום חוצב להבות - כיצד אתם מוצאים את הקצב ההרמוני במערכת יחסים שלכם?

שתפו אותי בחכמתכם, ספרו לי מניסיונכם האישי - כיצד אתם מצליחים לרקוד את הריקוד הזוגי הזה, בין מהירות מסחררת של ספיד דייטינג רגשי לעמידה ממושכת במקום המזכירה המתנה מייגעת לגודו? דיון פתוח ואישי על מציאת קצב זוגי הרמוני ומאוזן.



0 צפיות0 תגובות

Comments


  • Pinterest AltCtrLife
  • Youtube AltCtrLife
  • TikTok AltCtrLife
  • Instagram AltCtrLife
  • Facebook AltCtrLife

© 2019 by Yoav Gitler & Sharona ShemTov
-AltCtrLife -

bottom of page