top of page

פתיחת קשר: 5 אתגרים בחודשים הראשונים - איך מתמודדים?

תמונת הסופר/ת: יואב גיטלריואב גיטלר

בכן, החלטנו על פתיחת קשר זוגי.

כן, ההחלטה הזו, הקפיצה אל הלא-נודע, ההתמסרות מרצון לאי-ודאות - גישה של קשר פתוח היא "החלטה משמעותית", כמו שאומרים. משמעותית למה? למשבר זהות? להתנגשות בלתי נמנעת עם כל הפחדים שקברנו יפה מתחת לשגרה? או אולי לריגוש החדש, המפעים, שמשום מה מזכיר את הפעם הראשונה שקנינו אופניים בלי גלגלי עזר ונפלנו ישר על הפרצוף (או על הסנטר אם להיות ספציפיים). המסע אל עבר קשר פתוח הוא צעד מרגש, מלא פוטנציאל לצמיחה, אך גם מורכב ורווי אתגרים, במיוחד בחודשים הראשונים.

פתיחת קשר - אתגרים

ואז מגיעים, כמובן, אותם אתגרים חדשים בדרך של קשר פתוח.

אתגרים, איזו מילה יפהפייה. כאילו מדובר בחידת הגיון שצריך לפתור, באיזו משימה מרגשת במשחק מחשב. אבל זו לא חידה, אין פיצוח, רק החיים עצמם, והם, מה לעשות, מורכבים יותר מהדרכה ביוטיוב על "איך לשחות בלי לטבוע." החודשים הראשונים לאחר פתיחת הזוגיות מביאים איתם שורה של אתגרים לא צפויים, הדורשים התמודדות אקטיבית ותקשורת.

5 אתגרים מרכזיים בפתיחת קשר בחודשים הראשונים

הנה רשימה חלקית של הקשיים והמורכבויות שהגיעו עם המעבר לקשר פתוח שלנו, אתגרים בזוגיות פתוחה שכל זוג עלול לחוות בשלבים הראשוניים:

1. הפחד מדחייה: איך להתמודד עם חוסר ודאות בדייטים פתוחים

כן, גם בתוך מימוש קשר פתוח, הפחד מדחייה מרים ראש. אחד האתגרים המשמעותיים בצעד של פתיחת הקשר הוא ההתמודדות עם האפשרות המוחשית שמישהו, שדווקא ממש מוצא חן בעינינו, פשוט... לא ירצה. וכשנמצאים בתוך זוגיות הרבה שנים, השכחה המתוקה של איך מרגיש דייט ראשון פתאום מתחלפת בזיכרון חד: המבט הזה, הבהלה השקטה של "אני בסדר? אני מושך.ת מספיק? אני מעניין.ת?" ומי לעזאזל המציא את הפורמט הזה שבו שני זרים נפגשים, בוהים אחד בשני ומנסים לפצח אם הם נמשכים זה לזה או פשוט משועממים להחריד. ההתמודדות הרגשית עם הפחד מדחייה בדייטים במסגרת קשר פתוח היא אתגר ראשוני וחשוב מאוד.

2. להגדיר מחדש הצלחה: מה נחשב 'דייט מוצלח' בא-מונוגמיה?

אם פעם מדדנו הצלחה בדייטים לפי "האם נוצר קשר רציני ומחייב", עכשיו... איך מודדים? אם היה נחמד? אם התנשקנו? אם הצלחנו להיות נינוחים וליהנות בלי לחשוב יותר מדי על המשמעות של הכל? אולי פשוט אם אף אחד לא ברח מהדייט באמצע. הגדרת קריטריונים חדשים להצלחה בדייטים במסגרת קשר פתוח דורשת שינוי תפיסה מהותי. למשל, הצלחה יכולה להיות פשוט הנאה מהרגע והיכרות נעימה, ולאו דווקא בניית קשר ארוך טווח.

3. הדייט הראשון של הפרטנר.ית: איך להתמודד עם רגשות מורכבים?

אמרנו שזה בסדר גמור. אמרנו שאנחנו שמחים בשבילו.ה. אבל אז זה קרה, הדייט הראשון של בן/בת הזוג שלנו במסגרת הזוגיות הפתוחה, ופתאום ישבנו לבד בבית, עוקבים אחרי השעון, חושבים יותר מדי, מרגישים קצת כמו גרסה מודרנית של דמות במחזה יווני. ואף על פי שהכרנו את הקונספט, ואף על פי שתיארנו לעצמנו שזה יקרה – ההרגשה עצמה? היא אחרת, מורכבת ועוצמתית יותר ממה שדמיינו. ההתמודדות הרגשית עם דייטים של בני הזוג בתוך קשר פתוח, במיוחד בפעם הראשונה, יכולה להיות מאוד מאתגרת ולעורר רגשות שונים כמו קנאה, חרדה או בדידות.

4. הג'ונגל הדיגיטלי: ניווט באפליקציות היכרויות א-מונוגמיות

טינדר. אוקייקיופיד. פולי. פייסבוק. האינטרנט הוא מרחב אינסופי של אפשרויות, ורובן, כך מסתבר, מעייפות. לגלול, לכתוב הודעות, לנסות להבין אם יש עניין, לפענח אם האדם שמולנו מעוניין להיפגש או רק לאסוף לייקים. ההיצע גדול, אבל איכשהו אנחנו מוצאים את עצמנו משקיעים שעות, רק כדי להרגיש יותר מותשים משהיינו בהתחלה. ניווט בעולם אפליקציות ההיכרויות בעידן של קשרים פתוחים הוא אתגר בפני עצמו, שדורש סבלנות ומיקוד. [קישור חיצוני למדריך לאפליקציות היכרויות א-מונוגמיות מומלצות של אתר מומחה]

5. קנאה לא צפויה: רגשות מורכבים בתוך פתיחת קשר

למרות ההכנות הרבות, השיחות המעמיקות וההבנה הרציונלית לגבי פתיחת הקשר, רגשות קנאה עשויים לצוץ באופן לא צפוי, בעוצמה שלא ציפינו לה. זה נורמלי לחלוטין לחוות קנאה גם כשפותחים קשר, וחשוב לזכור שקנאה אינה מעידה על כישלון אלא על רגש אנושי טבעי. המפתח הוא ללמוד איך להתמודד עם רגשות אלו בצורה בריאה ומודעת. [קישור פנימי למאמר מקיף על התמודדות עם קנאה בא-מונוגמיה באתר] ההתמודדות עם גילויי קנאה בלתי צפויים במהלך פתיחת קשר מהווה אתגר רגשי משמעותי, אך אפשרי.

איך לצלוח את החודשים הראשונים של פתיחת קשר? טיפים מעשיים

ומה בכל זאת עוזר לנו במסע הלא פשוט של פתיחת קשר לזוגיות? הנה כמה טיפים מעשיים, שיכולים לסייע במיוחד בחודשים הראשונים:

תקשורת פתוחה וכנה - מעל הכל

כן, כן, שוב המילה הזו. אבל היא קריטית: לדבר. עם עצמנו, עם הפרטנר.ית, עם הדייט החדש. לנסח, אפילו כשלא נעים או קשה, מה עובר עלינו, מה אנחנו מרגישים, מה אנחנו צריכים. כי הנחת היסוד היא שאם לא נגיד בקול רם, אף אחד לא ידע. ואם לא נדע להגדיר לעצמנו, איך נדבר על זה עם אחרים? תקשורת פתוחה וכנה היא אבן היסוד לכל מערכת יחסים, וקריטית שבעתיים בתוך דינמיקה מורכבת כמו פתיחת קשר.

נרמול המבוכה וחוסר הוודאות - זה אנושי

כי היא פשוט שם, חלק מהחבילה. להיות מבולבלים זה לא כישלון או סימן רע, זה פשוט להיות בני אדם. וזה חדש, וזה לא תמיד ברור, וזה חלק בלתי נפרד מהעניין ומהלמידה. קבלת תחושת המבוכה וחוסר הוודאות כחלק טבעי ולגיטימי מתוך תהליך פתיחת הקשר מקלה משמעותית על ההתמודדות הרגשית.

זוכרים למה התחלנו את המסע הזה - המצפן הפנימי

חשוב לחזור ולזכור למה בכלל יצאנו לדרך הזו של זוגיות פתוחה. כי רצינו יותר חופש, יותר אפשרויות, יותר חיבורים. כי משהו עמוק בתוכנו משך אותנו לכיוון הזה. כי למרות כל הרגעים המוזרים, הקשים, הלא-ברורים, יש גם ריגוש, גילוי עצמי, ולמידה משמעותית. חיבור קבוע למטרה הראשונית והחיובית של פתיחת הקשר, כמו מצפן פנימי, עוזר לנו להתמיד ולצלוח את האתגרים שבדרך.

ואם פתחתם את הקשר שלכם לאחרונה - איך עברו עליכם החודשים הראשונים? מה הפתיע אתכם במיוחד? מה היה האתגר הכי משמעותי עבורכם במסע של פתיחת הזוגיות? שתפו אותנו בתגובות למטה. כי בסופו של דבר, כולנו נזרקים למים הסוערים של החיים, וכל מה שנשאר לנו לעשות זה לנסות לשחות ביחד, ולחלוק את הידע והניסיון.


3 צפיות0 תגובות

Comments


  • Pinterest AltCtrLife
  • Youtube AltCtrLife
  • TikTok AltCtrLife
  • Instagram AltCtrLife
  • Facebook AltCtrLife

© 2019 by Yoav Gitler & Sharona ShemTov
-AltCtrLife -

bottom of page