מה אם רק צד אחד רוצה והשני חושש?

"מצב נפוץ. הייעוץ הוא בדיוק המקום לברר את זה. אנחנו לעולם לא נדחוף מישהו לעשות משהו שהוא לא שלם איתו. המטרה שלנו היא לעזור לכם להבין את הפער ולגשר עליו בתקשורת, לא בכפייה."

מה אם נגלה בתהליך שזה פשוט לא בשבילנו?

ה ייחשב להצלחה אדירה. המטרה היא לא 'להפוך אתכם לסווינגרים' אלא להגיע להחלטה זוגית מודעת, כנה ומשותפת. גילוי שזה לא מתאים לכם אחרי בירור מעמיק יחסוך לכם משבר עתידי ויחזק את האמון ביניכם.

האם חילופי זוגות יכולים להציל זוגיות במשבר?

בכנות? כנראה שלא. סווינגינג הוא 'מאיץ' – הוא מחזק זוגיות חזקה ומאיץ התפרקות של זוגיות חלשה. אם אתם במשבר עמוק, נטפל קודם כל ביסודות הקשר, ורק אז נבדוק אם הרפתקאות חיצוניות רלוונטיות.

ייעוץ זוגי לזוגות ששוקלים להתנסות בחילופי זוגות, כבר מתנסים, או מתמודדים עם שאלות וקשיים שעלו בעקבות ההתנסות.

המחשבה על סווינג (חילופי זוגות) יכולה לעורר סקרנות והתרגשות, ולצדן גם שאלות: האם שנינו רוצים את אותו הדבר? איפה עוברים הגבולות שלנו? איך מדברים על קנאה? ומה עושים כשמשהו שמרגיש נכון לאחד מאיתנו מרגיש אחרת לגמרי לשני?

המטרה בתהליך אינה לשכנע אתכם להתנסות - וגם לא להזהיר אתכם מפניה. אנחנו עוזרים לכם להבין טוב יותר מה כל אחד מכם רוצה, לדבר על הפערים ביניכם ולבנות הסכמות שמתאימות לכם ולזוגיות שלכם.

אפשר לעבור את התהליך עם יואב, עם שרונה, ובמקרים שבהם זה מתאים גם עם שנינו יחד במודל Co-Therapy.

ייעוץ זוגי לחילופי זוגות וסווינג

ליווי לזוגות ששוקלים להתנסות, כבר מתנסים, או מתמודדים עם שאלות סביב גבולות, קנאה, הסכמות ותקשורת.

לקביעת שיחת היכרות בטוחה וללא התחייבות

איך נראה התהליך?

שלב 1: מיפוי ובירור

בפגישות הראשונות ננסה להבין מה כל אחד מכם מחפש בהתנסות, מה מעורר סקרנות ומה מעורר חשש.

נברר גם איפה הרצונות שלכם נפגשים, איפה קיימים פערים, ומה חשוב להבין ולדבר עליו לפני שמחליטים כיצד להתקדם.

שלב 2: גבולות והסכמות

נברר מה מתאים לכל אחד מכם כרגע, מה לא, ואילו גבולות והסכמות יכולים לעזור לכם להתנהל בתוך ההתנסות.

הסכמות אינן חוזה שנכתב פעם אחת ונשאר קבוע. המציאות יכולה להעלות דברים שלא צפיתם מראש, ולכן חלק מהעבודה הוא גם ללמוד לחזור להסכמות, לדבר עליהן מחדש ולעדכן אותן כשצריך.

שאלון לבדיקת מוכנות רגשית ותקשורת זוגית

שלב 3: ארגז כלים ל'יום שאחרי'

מה שקורה אחרי ההתנסות יכול להיות משמעותי לא פחות ממה שקורה במהלכה.

אפשר לעבוד על הדרך שבה מדברים על החוויה, על קנאה, אכזבה, התרגשות או חוסר ביטחון, ועל הפער בין מה שדמיינתם מראש לבין מה שהתרחש בפועל.

בהתאם לצורך נשלב גם עקרונות של תקשורת מקרבת (NVC) ודרכים לוויסות רגשי.

שלב 4: ליווי ועיבוד

ההתנסות עצמה יכולה לשנות את מה שחשבתם שאתם רוצים או צריכים.

אפשר להביא לתהליך חוויות שהיו נעימות, מורכבות, מפתיעות או קשות, להבין יחד מה עבד ומה לא, ולבחון מחדש גבולות והסכמות שהתבררו כלא מדויקים או שכבר אינם מתאימים לכם.

לא חייבים להגיע עם החלטה
אפשר להגיע לתהליך גם כשעדיין לא ברור אם חילופי זוגות מתאימים לכם. לפעמים העבודה היא לא סביב השאלה "איך עושים את זה?", אלא סביב השאלה אם בכלל רוצים לעשות את זה, מה כל אחד מכם מבקש מהאפשרות הזאת, והאם נכון לכם להתקדם עכשיו.

המדריך לחילופי זוגות

ר' ו-ג', בני 50+

בלי הליווי שלכם לא היינו מעזים. הקשר שלנו חזק מאי פעם" "תמיד היינו סקרנים, אבל הפחד שיתק אותנו. העובדה שישבנו מול שני מטפלים, גבר ואישה, ש'חיים את זה' וגם מומחים בזה, נתנה לנו את הביטחון שהיינו צריכים. היום אנחנו חוקרים יחד, בזהירות, והקשר בינינו חזק, פתוח וכן יותר מאי פעם. תודה ששמרתם עלינו."

קולות מהקליניקה (מה זוגות כמוכם אומרים)

י' ו-מ', בני 30+

ניסינו לבד וזה כמעט פירק אותנו. הגישה הלא-שיפוטית הצילה אותנו" "עשינו את כל הטעויות האפשריות. ניסינו לבד, בלי חוקים, וזה פשוט התפוצץ לנו בפנים. הגענו אליהם באמצע משבר קנאה מטורף, כמעט על סף פרידה. הגישה הלא-שיפוטית והכלים המעשיים של שניהם עזרו לנו לעצור, לנשום, ולבנות את הכל מחדש – הפעם נכון."

א' ו-ד', בני 40+

בסוף החלטנו שזה לא בשבילנו, אבל התהליך הציל לנו את הזוגיות" "הגענו ליואב ושרונה סקפטיים, בטוחים שזה או 'כן' או 'לא'. הם עזרו לנו להבין שיש עוד 100 אפשרויות באמצע. בסוף, אחרי בירור עמוק וכנה, החלטנו שזה לא מתאים לנו כרגע. אבל התקשורת שלנו? השתנתה ב-180 מעלות. למדנו לדבר מחדש. התהליך הזה הציל לנו את הקשר, בלי קשר לחילופי זוגות."