המודל "אל תשאל אל תספר" הוא אחת האפשרויות עבור זוגות המעוניינים לחקור מערכות יחסים פתוחות ופוליאמוריות. אך מה בדיוק זה אומר? והאם זה יכול לעבוד עבורכם? במדריך זה נסקור את היתרונות והאתגרים של מודל זה, וניתן טיפים מעשיים לזוגות מחפשים הנחיה על איך ליישם אותו בהצלחה.
מהו בדיוק המודל "אל תשאל אל תספר"?
המודל "אל תשאל אל תספר" החל להתפתח בקרב זוגות פוליאמוריים ואנשים במערכות יחסים פתוחות כדי לאזן בין הרצון לחופש מיני לבין הצורך בשמירה על פרטיות וגבולות. בפוליאמוריה, הגישה של "אל תשאל, אל תספר" היא נושא שנוי במחלוקת עם דעות שונות. עיקרון מרכזי במודל זה הוא שבני הזוג אינם שואלים זה את זה שאלות על מערכות היחסים האחרות שיש להם מחוץ לזוגיות המשותפת. הם גם נמנעים מלספר זה לזה על פרטים כאלה מרצונם החופשי. יש הרואים בכך דרך לשמור על פרטיות ועצמאות בקשרים שלהם, בעוד אחרים רואים בזה דגל אדום שעלול להוביל לחוסר זמינות רגשית וחוסר יושר
הרעיון הוא שכל אחד מהשותפים יכול לנהל את חייו המיניים והרומנטיים מחוץ לזוגיות ללא צורך לעדכן או לדווח לבן/בת הזוג על כך. זוהי גישה המעודדת אוטונומיה אישית ואמון הדדי.
המודל "אל תשאל אל תספר" יכול להציע מספר יתרונות:
חופש מיני רב יותר
המודל מאפשר חופש מיני גדול יותר מחוץ לזוגיות ללא צורך בדיווח או קבלת אישור מהשותף למערכות יחסים נוספות. כל אחד יכול לחקור את מיניותו ללא תלות.
מניעת קנאה ותחרותיות
היעדר השקיפות יכול למנוע קנאה ותחרותיות בין בני הזוג בנוגע למערכות היחסים האחרות. פחות ידע עלול ליצור פחות קנאה.
שמירה על פרטיות
המודל מאפשר לכל אחד לשמור על פרטיות ולקבוע גבולות אישיים לגבי מה לשתף בנוגע למערכות היחסים האחרות.
חיזוק האמון הזוגי
היכולת לתת חופש רב יותר מחזקת את האמון בין בני הזוג ומאפשרת אוטונומיה רבה יותר של כל אחד מהם.
מיקוד בקשר הזוגי
המודל מאפשר להתמקד בטיפוח הקשר הזוגי ללא הסחות דעת או עיסוק יתר במערכות היחסים האחרות.
כמובן שיש לשקול היטב אם המודל הזה מתאים למערכת היחסים שלכם ועונה על הצרכים של שני הצדדים.
טיפים ליישום מוצלח של המודל
אם בחרתם לנסות את המודל, כדאי להקפיד על תקשורת ישירה וכנה על צרכים ורגשות בתוך הזוגיות.
שיתוף פתוח ברגשות
תנו לבן/בת הזוג שלכם מקום בטוח לשתף ברגשות שליליים כמו דאגה, קנאה או פגיעה, מבלי להאשים או לתקוף. שיתוף כנה יבנה אמון וקרבה.
חשיפת חששות וציפיות
אל תפחדו לחשוף חששות וציפיות מהמודל של יחסים פתוחים. גם אם זה לא קל, חשוב לדבר על פחדים ותקוות. זה יסלול דרך להצלחה.
קביעת "שעות קשר" קבועות
הקפידו לקבוע שעות קשר קבועות שבהן תשוחחו רק על הזוגיות שלכם ותבדקו כיצד כל אחד מרגיש עם הסידור הנוכחי.
שאילת שאלות פתוחות
שאלו שאלות פתוחות כמו "איך את/ה מרגיש/ה היום עם מערכת היחסים הפתוחה שלנו?" תנו מקום לבן/בת הזוג להרחיב ולשתף.
הבעת אהבה
מצאו דרכים יצירתיות להביע אהבה והערכה זה לזה מעבר לקשר המיני - מחוות קטנות, מכתבי אהבה, פעילויות משותפות וכד'.
תקשורת מכבדת
הימנעו מתקיפה אישית בוויכוחים. דברו זה לזה מתוך כבוד ורגישות גם כשיש חילוקי דעות.
טיפוח האינטימיות
המשיכו לצאת לדייטים, לדבר שעות, לחבק ולנשק - חשוב לטפח את הקרבה הרגשית.
עם תקשורת בונה אפשר לשמור על זוגיות חזקה גם במודל של יחסים פתוחים.
כמה הצעות שיכולות לעזור כשקשה לדבר על רגשות בתקשורת עם בן/בת הזוג:
כתבו מכתבים זה לזה - לפעמים קל יותר להתבטא בכתב מאשר בעל פה.
שתפו ברגשות דרך יצירה - שירה, ציור, מוזיקה. בחרו דרך יצירתית שנוחה לכם.
דברו על הרגשות שלכם בצורה עקיפה - תארו מצבים ואירועים שגרמו לרגשות אלה במקום לדבר על הרגש עצמו.
בקשו מבן/בת הזוג לשאול שאלות פתוחות שיעזרו לכם לפתוח את הנושא.
תרגלו מיינדפולנס וחמלה עצמית - הן יכולות לעזור להרגיע את הביקורתיות ולאפשר ביטוי רגשי.
פנו למטפל זוגי/פרטני שיסייע לכם ליצור תקשורת בטוחה ופתוחה יותר עם בן/בת הזוג.
זכרו שזה תהליך - אל תלחצו להגיע לפתיחות מוחלטת מיד, תנו לעצמכם ולזוגיות לצמוח.
הסכמה הדדית על גבולות וכללי היגיינה ברורים. סוגיות של גבולות ואמון במודל "אל תשאל אל תספר":
אמון וגבולות הם קריטיים במודל הזה. בלי אמון, תהיו כל הזמן דואגים וחושדים. ובלי גבולות ברורים, קל מאוד לפגוע או להיפגע.
אז איך בונים את האמון? קודם כל צריך להיות כנים ופתוחים זה עם זה על הצרכים והרגשות שלכם בתוך הזוגיות.
שתפו זה את זה איך אתם מרגישים לגבי מערכות יחסים פתוחות, מה מפחיד אתכם ומה מרגש אתכם בזה. ככל שתהיו פתוחים ואמפתיים יותר, כך האמון יגדל.
גבולות צריכים להיות ברורים והוגנים לשני הצדדים. למשל, האם מותר קשר רומנטי נוסף או רק סקסואלי? האם יש מגבלה על מספר הפרטנרים?
דברו על זה בכנות והגיעו להסכמות. וזכרו שאתם יכולים תמיד לשנות ולהתאים את הגבולות אם משהו מרגיש לא נכון.
שמירה על בריאות מינית
בריאות מינית היא קריטית כשיש יותר מבן/בת זוג מיניים אחדים. הנה כמה טיפים:
בדיקות תקופתיות
עברו בדיקות תקופתיות ל-HIV, עגבת, כלמידיה ומחלות מין אחרות, לפחות פעם ב-6 חודשים. מומלץ שגם בני/בנות הזוג האחרים ייבדקו.
שימוש קבוע בקונדומים
הקפידו תמיד על שימוש בקונדום עם פרטנר מיני חדש, עד שעברתם יחד בדיקות ווידאתם שאין סיכון למחלות.
תקשורת פתוחה עם פרטנרים
שוחחו בפתיחות עם בני/בנות הזוג האחרים על הצורך בבטיחות מינית. דרשו מהם אחריות אישית.
חיסונים רלוונטיים
חסנו נגד צהבת B ונגיף הפפילומה האנושי. חיסונים עוזרים לחסן את המערכת החיסונית שלכם.
בריאות נפשית
שימרו על בריאות נפשית. מערכות יחסים פתוחות יכולות להיות מאתגרות רגשית. דאגו לעצמכם.
הכרות עם פרטנרים חדשים
קחו זמן להכיר כל פרטנר חדש ואת הרגליו לפני קיום יחסי מין. היזהרו מסיכונים אפשריים.
עבודה עם קנאה וחוסר ביטחון
קנאה וחוסר ביטחון הם רגשות טבעיים שעלולים לעלות כשיש מערכות יחסים נוספות מעורבות. אל תביישו או תדחיקו אותם אלא דברו בכנות עליהם עם בן/בת הזוג.
זיהוי הגורמים לקנאה
נסו להבין מה בדיוק מעורר את הקנאה. האם זה נובע מפחד השוואה לפרטנר אחר? חוסר ביטחון במעמד שלכם בחיי בן/בת הזוג? צורך ביתר תשומת לב ותחושת נטישה? איתור הגורם יעזור לטפל בבעיה באופן יעיל.
בקשת תמיכה מהשותף
כשאתם חשים קנאה או חוסר ביטחון, אל תהססו לבקש תמיכה נוספת מבן/בת הזוג - למשל זמן איכות משותף, מילים חמות ומרגיעות, חיבוקים. זה יכול לעזור מאוד להירגע.
טיפוח ביטחון עצמי
זכרו שהערך העצמי שלכם הוא בלתי תלוי בבן/בת הזוג. השקיעו בפיתוח תחושת מסוגלות וביטחון עצמיים בתחומים אחרים בחיים שלכם.
טיפוח הקשר הזוגי
המשיכו להשקיע בפעילויות משותפות, תקשורת פתוחה ואינטימיות רגשית עם בן/בת הזוג. זה יעזור לחזק את ביטחונכם כזוג.
עם עבודה משותפת ותקשורת בונה, ניתן להפוך קנאה להזדמנות צמיחה במערכת יחסים פתוחה
מתי כדאי לפנות לייעוץ זוגי?
אף שמערכות יחסים פתוחות יכולות להצליח, לפעמים הן מעלות אתגרים שדורשים עזרה מקצועית. הנה כמה סימני אזהרה לפנייה לייעוץ:
קשיים בתקשורת פתוחה
אם קיים קושי עמוק ומתמשך ביכולת שלכם לנהל תקשורת פתוחה, כנה ואמפתית זה עם זה, כדאי לפנות לייעוץ.
קנאה או חרדות עקביות
אם אחד מכם חווה קנאה, חוסר אמון או חרדות קיצוניות באופן עקבי לגבי מערכות היחסים האחרות, ייעוץ יכול לעזור לטפל בשורש הבעיה.
הפרת גבולות
אם יש הפרות חוזרות של הגבולות והכללים שהסכמתם עליהם, זה אות אזהרה חשוב לפנות לייעוץ.
ירידה באיכות הזוגיות
פגיעה בתדירות ואיכות הזמן המשותף, האינטימיות והקשר הזוגי מצביעה על צורך בסיוע חיצוני.
תחושת ניצול או דחייה
אם אחד מכם מרגיש מנוצל, מוזנח או ללא התחשבות, זה סימן למצוקה שדורשת טיפול.
ייעוץ יכול לסייע במקרים רבים נוספים שבהם המודל פוגע בשלום הנפשי והזוגיות. אל תהססו לבקש עזרה מקצועית.
לסיכום
המודל "אל תשאל אל תספר" יכול להציע יתרונות של חופש מיני, אוטונומיה אישית והימנעות מקנאה, אך הוא גם טומן בחובו אתגרים משמעותיים.
עיקרון המודל של "אל תשאל, אל תספר" על מערכות היחסים האחרות עלול בהחלט ליצור ריחוק רגשי בין בני הזוג. כאשר יש נושאים "אסורים" לשיחה, קשה יותר לפתח קרבה ותקשורת אינטימית.
כמו כן, המודל הזה דורש רמות גבוהות במיוחד של ביטחון ואמון הדדי. חוסר הוודאות לגבי מערכות היחסים האחרות עלול לעורר חרדות וחששות ולפגוע בתחושת הביטחון בקשר.
לכן, מומלץ לאמץ את המודל בזהירות רבה תוך הקפדה יתרה על תקשורת פתוחה ואמפתית בין בני הזוג על כל הנושאים האחרים בחייהם. כמו כן, חשוב לשים לב לסימני אזהרה של קושי רגשי ולהיעזר בייעוץ מקצועי במידת הצורך.
המודל יכול לעבוד לטווח ארוך רק עבור זוגות עם ביטחון עצמי גבוה, אמון הדדי עמוק ומיומנויות תקשורת מעולות. עם זאת, הוא עלול להוביל לבעיות במקרים רבים אחרים. יש לשקול אותו בכובד ראש ובזהירות מרבית.