"אני מרגיש/ה מסוממ/ת": למה ההתאהבות החדשה מרגישה כל כך קיצונית? (המדריך השלם ל-NRE)

אנרגיית קשר חדשה - NRE (New Relationship Energy) הוא המונח המקצועי שמתאר את גל הצונאמי הכימי, הרגשי והפיזי שמציף אותנו בתחילתו של קשר רומנטי חדש. זהו מצב זמני (לרוב בין 6 ל-18 חודשים) המאופיין בעלייה דרמטית בדופמין ובאופוריה. חשוב לזכור: עוצמת ה-NRE אינה מעידה על כך שמערכת היחסים הוותיקה שלכם "מתה" או פגומה; היא פשוט פועלת על תדר אנרגטי אחר לחלוטין, תדר של עומק, שורשים וביטחון, לעומת תדר של גילוי, סערה וזיקוקים.

אתם מכירים את הרגע הזה. אתם יושבים בפגישה בעבודה, או אולי משחקים עם הילדים אחר הצהריים, אבל הראש שלכם נמצא במקום אחר לגמרי. אתם בודקים את הטלפון כל דקה וחצי, בציפייה דרוכה שמרגישה כמעט פיזית. וכשהשם שלו או שלה מופיע על המסך? הגוף שלכם מוצף בגל חום, הלב מחסיר פעימה, ואתם מחייכים למסך כמו בני טיפש-עשרה מאוהבים.

פתאום, התיאבון נעלם (מי צריך אוכל כשיש אהבה?), הצורך בשינה מצטמצם (מי רוצה לישון כשהמציאות טובה מהחלום?), ואתם מרגישים חיוניים, יפים, חדים ובלתי מנוצחים. העולם, שהיה עד אתמול בגווני אפור של שגרה, נצבע בטכניקולור בוהק.

אבל אז מגיע הרגע שבו צריך לסובב את המפתח בדלת ולחזור הביתה. אל בן או בת הזוג הוותיק/ה, אל ערימות הכביסה, אל המטלות, אל השגרה המוכרת והנינוחה. ובמקום להרגיש הקלה, מכה בכם גל עכור של אשמה, פחד ובלבול.

"למה הלב שלי לא דופק ככה כשאני רואה את אשתי?"

"האם העובדה שאני כל כך נסערת מהחדש אומרת שהזוגיות שלי בבית גמורה?"

"אולי כל השנים האלה שיקרתי לעצמי ורק עכשיו הבנתי מה זו אהבה?"

אני רוצה לבקש מכם רגע אחד: תנשמו עמוק. שחררו את האוויר לאט.

אתם לא משוגעים. אתם לא אנשים רעים. ואתם כנראה לא בדרך לפרידה. אתם פשוט נמצאים בעיצומו של "טריפ" כימי טבעי ועוצמתי שנקרא NRE. והחדשות הטובות הן שאפשר ללמוד לגלוש על הגל הזה, בלי לטבוע ובלי להפוך את הסירה.

הכירו את הסערה: מה זה בעצם NRE?

המונח NRE הוא ראשי תיבות של New Relationship Energy (אנרגיית מערכת יחסים חדשה). הוא אמנם צמח בתוך הלקסיקון של הקהילה הפוליאמורית וקהילת היחסים הפתוחים כדי לתת שם לחוויה הזו, אבל הוא מתאר מנגנון אנושי, ביולוגי ואבולוציוני אוניברסלי לחלוטין. זהו אותו "ירח דבש" מפורסם, רק שבתוך מערכת יחסים פתוחה, הוא מתקיים במקביל לחיים זוגיים יציבים, מה שיוצר את הקונפליקט.

מה קורה במוח שלכם?

כשאתם ב-NRE, זה לא רק "רגש". זהו אירוע ביוכימי. המוח שלכם הופך למפעל שמייצר קוקטייל משכר של הורמונים ומוליכים עצביים:

• דופמין: אחראי על מערכת התגמול והעונג. הוא זה שגורם לכם לרצות "עוד" מהאדם החדש, בדיוק כמו התמכרות.

• נוראדרנלין: מעניק תחושת מרץ, אנרגיה ופוקוס (ולעיתים גם את נדודי השינה וחוסר התיאבון).

• פנילאתילאמין (PEA): המכונה "מולקולת האהבה", שיוצרת את תחושת האופוריה והריחוף.

למה זה קורה? לאבולוציה יש אינטרס ברור. הטבע רוצה שנצליח להתגבר על הפחד הקיומי מזרים וניצור חיבור אינטימי מהיר. כדי שזה יקרה, הוא חייב "לסמם" אותנו. ה"עיוורון" לפגמים של האדם החדש הוא פיצ'ר, לא באג. במחקר הפסיכולוגי, מצב זה מכונה לעיתים לימרנס (Limerence) – מצב של אובססיה רומנטית חיובית. זהו מצב זמני בהגדרה, שנמשך לרוב בין חצי שנה לשנה וחצי, עד שהמוח חוזר לאיזון.

המלכודת ההשוואתית: למה זה מרגיש כמו "בגידה"?

אחד האתגרים הגדולים ביותר שאני פוגש אצל זוגות בקליניקה, במיוחד אלו שעושים את צעדיהם הראשונים בפוליאמוריה למתחילים, הוא ההשוואה ההרסנית. אתם משווים את העוצמה הוולקנית של ה-NRE למה שיש לכם בבית, ונבהלים מהפער. האשמה מתחילה לכרסם: "אם כל כך טוב לי שם, בטח רע לי כאן".

אני רוצה להציע לכם מטאפורה שתעזור להרגיע את הפחד הזה: זיקוקין דינור מול אח בוערת.

• אנרגיית קשר חדשה - NRE (זיקוקים): זהו מופע מרהיב, צבעוני, רועש ומסעיר. אי אפשר להוריד ממנו את העיניים. הוא מרגש עד דמעות וממלא את השמיים.

• אנרגיית קשר ותיקה - ORE - Old Relationship Energy (אח בוערת): הזוגיות הוותיקה שלכם היא כמו אח יציבה בבית חם. היא לא תמיד עושה רעש, והיא לא תמיד מתפוצצת בצבעים, אבל היא נותנת חום קבוע, ביטחון, שורשים ויציבות.

הטעות האופטית היא לנסות להתחמם לאורם של זיקוקים בלילה חורפי וקר – אתם פשוט תקפאו. הזיקוקים יפים, אבל האח היא זו שמחזיקה חיים.

בזמן ה-NRE, אנחנו לא באמת רואים את האדם החדש כמו שהוא; אנחנו רואים מסך עליו מוקרנות הפנטזיות שלנו. ב-ORE, באהבה הבוגרת, אנחנו רואים אדם אמיתי, על כל הפגמים והחולשות שלו, ובוחרים בו כל יום מחדש. זוהי אהבה בוגרת.

כדי להבין לעומק עד כמה תבניות החשיבה שלנו לגבי "אהבה אחת" הן תוצר תרבותי ולא אמת רגשית מחייבת, אני ממליץ בחום לקרוא את המאמר על המיתוס של המונוגמיה. ההבנה הזו יכולה לשחרר הרבה מאוד רגשות אשם מיותרים.

המפגש עם ה"אני" החדש

יש עוד סיבה לכך שההתאהבות החדשה כל כך ממכרת, והיא קשורה פחות לאדם החדש ויותר אליכם. תיאוריות פסיכולוגיות מדברות על "התרחבות העצמי". דרך העיניים הנוצצות והסקרניות של הפרטנר החדש, אתם פוגשים גרסה "משודרגת" של עצמכם. פתאום אתם מצחיקים יותר, סקסיים יותר, חכמים יותר, הרפתקנים יותר.

אחרי שנים של שגרה, שבה בן הזוג הוותיק מכיר כל נחירה, כל הרגל מגונה וכל חולצה ישנה שלכם, המבט הרענן הזה הוא כמו מים במדבר. לפעמים, ה-שחיקה בזוגיות נובעת פשוט מכך ששכחנו מי אנחנו יכולים להיות.

זה טבעי לפחד שהשינוי הזה ירחיק אתכם מהבית, אבל נסו לראות בזה הזדמנות: החלקים האלו שהתעוררו בכם? הם שלכם. הם לא שייכים לאדם החדש. זו הזדמנות להביא את החיוניות הזו, את התשוקה הזו, חזרה הביתה, אל הזוגיות הקיימת.

מותר לכם לתרגל מה שאני קורא לו אגואיזם קשוב – ליהנות מהגילוי העצמי הזה, מהעונג ומההתרגשות, כל עוד אתם נשארים רגישים לסביבה ולצרכים של בן הזוג הוותיק.

ארגז הכלים: איך "גולשים" על הגל בלי לטבוע?

אז איך נהנים מהסערה המתוקה הזו בלי לפרק את הבית, בלי לפגוע בבן הזוג שמביט מהצד, ובלי לקבל החלטות שתתחרטו עליהן? הנה עוגנים לקרקוע:

1. תיוג והכרה

כשאתם ב"היי" מטורף, תגידו לעצמכם בראש (או בקול): "אני עכשיו תחת השפעת כימיקלים". זה נשמע טכני, אבל זה קריטי. זה עוזר לקחת את המחשבות הקיצוניות ("אנחנו חייבים לעבור לגור יחד", "זו אהבת חיי היחידה") ולהכניס אותן לפרופורציה הנכונה. אתם בטריפ. תיהנו ממנו, אבל אל תנהגו במשאית כבדה כרגע.

2. חוק הברזל: הקפאת החלטות

כלל אצבע שאני מדגיש שוב ושוב בקליניקה: לא מקבלים החלטות הרות גורל בשנה הראשונה לקשר חדש (זמן ה-NRE).

• לא נפרדים מבן הזוג הוותיק.

• לא עוברים דירה.

• לא מביאים ילדים עם החדש.

• לא עוזבים מקום עבודה.

  כושר השיפוט שלכם כרגע מסונוור. זה לא הזמן לשנות את המפה הטופוגרפית של חייכם, זה הזמן ליהנות מהנוף.

3. תקשורת: הגשר מעל המים הסוערים

האינסטינקט הראשוני עשוי להיות להסתיר את עוצמת הרגשות כדי "לא לפגוע" בבן הזוג בבית. אבל הסתרה יוצרת ריחוק, והריחוק הוא הסכנה האמיתית, לא ההתאהבות. מצד שני, "הקאה" של כל פרט ופרט עלולה להיות מציפה וכואבת.

הפתרון הוא תקשורת מקרבת. נסו לשתף את החוויה הרגשית שלכם, לאו דווקא את הפרטים הגרפיים או את ההשוואות.

משפט כמו: "אני עובר/ת משהו מאוד אינטנסיבי ומבלבל כרגע, האנרגיות שלי גבוהות ולפעמים אני לא בפוקוס, אבל חשוב לי שתדע/י שאני כאן, שאני אוהב/ת אותך ושהבית הזה הוא העוגן שלי" – יכול להיות גשר מצוין שבונה ביטחון.

4. אמפתיה לצד השני

זכרו שבזמן שאתם עפים על ענן של דופמין, בן הזוג שלכם בבית עשוי לחוות התמודדות עם קנאה. עבורו, השינוי בהתנהגות שלכם יכול להיתפס כאיום. היו נדיבים בחיזוקים, במגע, ובזמן איכות נטול טלפונים (ORE Time) כדי להזכיר לו ולכם למה בחרתם בו מלכתחילה.

5. קבלת החלטות מאוזנת

אם אתם מרגישים מוצפים ולא בטוחים איזה קול מוביל אתכם – התשוקה הבוערת או ההיגיון הקר – אני ממליץ להשתמש בכלי של מודל ארבעת הקולות. זהו כלי שיעזור לכם לאזן בין היצר, הרגש, השכל והאינטואיציה, ולוודא שאתם לא מובלים באף על ידי הדופמין בלבד.

לסיום: מתנה, לא איום

ה-NRE הוא מתנה נפלאה של הטבע. הוא מזכיר לנו שאנחנו חיים, שיש בנו תשוקה, שהלב שלנו גמיש ומסוגל להרגיש בעוצמות אדירות. אל תילחמו בו, אל תדכאו אותו ואל תרגישו רע בגללו. תיהנו מהשמש החמימה והמסנוורת הזו. אבל, תזכרו תמיד איפה הבית שלכם, מי היה שם איתכם לפני הסערה, ומי יהיה שם לחבק אתכם כשהשמש תשקע והזיקוקים יכבו (והם יכבו, או יהפכו לאח בוערת בעצמם).

האמנות האמיתית ביחסים מורכבים היא לא לבחור בין הריגוש לביטחון, אלא לפתח את הקיבולת הרגשית להחזיק את שניהם בכף יד אחת, מבלי לשמוט אף אחד מהם.

מרגישים שההתאהבות החדשה מטלטלת את הסירה יותר מדי? שהפער בין הבית לחוץ קורע אתכם מבפנים? אני מזמין אתכם לשיחה בקליניקה, שבה ננרמל את התחושות, נוריד את מפלס החרדה וניתן לכם כלים ליהנות מהשפע הזה בצורה בטוחה ומקרבת.

תוכן זה מיועד להעשרה ופרספקטיבה ואינו מהווה תחליף לייעוץ פסיכולוגי או זוגי מקצועי ופרטני.