
נשמע מוכר? "האם זה בסדר שנגעתי שם? הוא בכלל נהנה? אולי הייתי צריכה קונדום? ספאנק קטן יתקבל בברכה? ומה לגבי הוויברטור החדש שלי? יש בכלל מקום לכל המחשבות המשוגעות שלי בראש? ומה יהיה איתנו בבוקר?"
כולנו מגיעים למיטה עם מטען עודף – שאלות, חששות, פנטזיות כמוסות שמתרוצצות בראש ויוצרות רעש לבן טורדני. הרעש הזה חודר פנימה, מפריע לנו להקשיב לא רק לבן/בת הזוג שלצדנו, אלא גם לעצמנו. הוא גורם לנו להרגיש לא בטוחים, לא משוחררים, לא באמת נוכחים ברגע האינטימי.
אבל מה אם אספר לכם שיש דרך פשוטה להנמיך את הווליום של הרעש הזה? פשוט – לדבר על זה לפני. כן, כן, אני יודעת מה אתם חושבים – "לדבר? זה הורס את כל הספונטניות!". אבל תאמינו לי, דווקא שיחה כנה, פתוחה ומקרבת יכולה להפוך את החוויה להרבה יותר עוצמתית ובטוחה. תחשבו על זה כמו הוראות הפעלה לצעצוע מין חדש – קצת הכנה מראש רק משדרגת את החוויה.
אז קבלו את RBDSM – ראשי תיבות קליטים לשיחה מקדימה שתעשה לכם סדר בבלאגן (הטוב, כמובן). יש כאלה שרואים בזה חלק מהמשחק המקדים המתוחכם, אחרים קוראים לזה פשוט "שיחה ליצירת סקס בטוח". איך שלא תקראו לזה, זה עובד. אז בואו נצלול פנימה ונבין מה כדאי לשאול לפני שמתחילים להתפשט, ואיך עושים את זה בכיף, בלי פאדיחות, ואפילו עם קצת פלפל.
המדריך המקוצר לאינטימיות בטוחה (ומגניבה!) - RBDSM
מערכות יחסים - R : "אז... מה אנחנו בעצם?" בעידן שלנו, הסטטוסים "רווק/ה" או "בזוגיות" כבר לא מספיקים. יש מונוגמיה, פוליאמוריה, מערכות יחסים פתוחות, אנרכיה ביחסים – בקיצור, ג'ונגל של אפשרויות. כשנכנסים למיטה עם מישהו חדש (או לא כל כך חדש), חשוב לדעת איפה הוא עומד, מה סוג מערכת היחסים שהוא מחזיק בה, ואילו גבולות זה גוזר. לא צריך לפתוח דיון פילוסופי על מהות האהבה, אבל שאלה פשוטה כמו: "היי, אתה במערכת יחסים? איזה סוג? יש איזה כללים שחשוב לי לדעת עליהם?" יכולה לחסוך אי נעימויות בהמשך.
גבולות - B : "עד כאן!" (ובכיף) גבולות זה לא דבר רע, חברים. להפך! הם אלה שמאפשרים לנו להרגיש בטוחים ומשוחררים יותר. לכולנו יש גבולות – לפעמים רכים כאלה של "אני אוהבת שמלטפים לי את הגב, אבל לא חזק מדי", ולפעמים ברורים כמו "סקס בלי קונדום – אאוט!". הגבולות יכולים להיות אישיים, קשורים למערכת יחסים קיימת, למצב הרוח שלנו באותו יום, או סתם לגחמה רגעית. כשמניחים את הגבולות על השולחן מראש, נוצר מרחב בטוח שאפשר פשוט להרפות בו. ובונוס – כשכבר פתחנו את הנושא, יהיה לנו הרבה יותר קל להגיד "אוקיי, זה כבר קצת יותר מדי בשבילי" גם באמצע האקשן.
תשוקות - D : "האמת? אני מת ל..." כמה פעמים קרה לכם שרציתם משהו ספציפי במיטה, אבל פחדתם מדי לבקש? שיחה פתוחה מאפשרת לנו להגיד את מה שבאמת בוער בנו, בלי להתבייש. אפשר לזרוק לאוויר משפטים כמו: "האמת? בא לי סקס קצת יותר פרוע הלילה" או "אני פשוט מתה שתגע בי ככה וככה...". זה לא אומר שכל פנטזיה חייבת להתגשם במלואה, אבל אפילו שיתוף הפנטזיה עצמה יכול להיות סופר מגרה ומקרב. ככה אפשר למצוא את נקודות ההשקה בין הרצונות שלנו וליצור חוויה אינטימית שפשוט קולעת בול.
בריאות מינית - S : "בוא נדבר תכל'ס" נושא קצת פחות סקסי, אבל סופר חשוב. חלק בלתי נפרד מאינטימיות מכבדת ובטוחה הוא לדבר על מצב הבריאות שלנו. זה כולל שאלות פשוטות כמו: "מתי עשית בדיקות אחרונות?" או "היו לך קשרים לא מוגנים לאחרונה?". ככה אפשר להחליט ביחד אם משתמשים בקונדום או באמצעי הגנה אחרים, ולחסוך הרבה לחץ ואי נעימות.
משמעות - M : "אז מה זה בשבילך?" מה המפגש הזה אומר עבור כל אחד מאיתנו? לפעמים התשובה ברורה, ולפעמים דווקא תוך כדי התהליך מגלים פערים. אבל ככל שנגיע יותר כנים למפגש, ככה עדיף. אפשר לשתף בהתרגשות, בסקרנות, או אפילו בחשש קל, ולבדוק אם הציפיות שלנו תואמות – בין אם אנחנו מכוונים ללילה סוער אחד או למשהו קצת יותר ארוך טווח. גם אם לא נגיע לתשובה חד משמעית, לפחות ניכנס לזה מתוך הבנה וכבוד הדדי.
מחר בבוקר - M (+ אפטר-קר): "מה הלאה?" מה קורה אחרי שהכל נגמר? רגע אחרי, וגם ביום שאחרי? האם נרצה להישאר לישון ביחד? האם ניפרד בשקט וכל אחד ילך לדרכו? שווה לתאם ציפיות גם לגבי ה"אחרי", כדי למנוע את הקרינג' של הבוקר שאחרי – לשלוח הודעה או לא? להתקשר? זה ייחשב נואש או אכפתי? שיחה קצרה יכולה לאפשר לנו לבקש את מה שאנחנו צריכים – כמו יומיים של שקט טלפוני או סתם הודעת טקסט קצרה שתגיד "היה כיף אתמול". לא צריך להתחייב לכלום, פשוט להראות קצת אכפתיות בסיסית.
(בונוס!) PC – פרטיות ומצב תודעה: פרטיות: האם נספר לחברים על מה שהיה? למי? כמה פרטים נספר? מצב תודעה: האם שתינו קצת יותר מדי? עישנו משהו? איך זה משפיע על החוויה שלנו ועל ההסכמה שלנו? גם על זה שווה לדבר.
למה לדבר לפני הסקס? זה לא קצת אנטי-סקסי?
אז זהו, שלא. בתרבות שלנו קצת שכחנו כמה כוח יש למילים, במיוחד כשמדובר באינטימיות. מעבר לריגוש הפיזי, שיחה כנה יוצרת אווירה של ביטחון רגשי, גורמת לנו להרגיש נאהבים ומובנים. שיחה מקדימה טובה יכולה לחזק את הקשר בינינו, להמיס חששות ואי ודאויות, ולהפוך את החוויה להרבה יותר עמוקה ומספקת.
אז איך ניגשים לזה? טיפים לשיחת RBDSM מוצלחת:
התחילו בקטן ובכיף: לא חייבים לעשות מזה שיחת ועידה רצינית. אפשר להתחיל בקלילות: "היי, קראתי איזה מאמר מגניב על סקס, רוצה לשחק איתי בזה?" ולעבור על האותיות של RBDSM אחת אחת.
צרו אווירה נעימה: בחרו מקום שקט ונוח, בלי הפרעות. אפשר לדבר תוך כדי ששותים יין, מתכרבלים על הספה או אפילו בטיול קצר.
הקשיבו באמת: שימו לב לא רק למילים, אלא גם לשפת הגוף ולטון הדיבור. תנו תחושה שאתם באמת מקשיבים ומתעניינים.
שתפו גם אתם: אל תצפו רק מהצד השני להיפתח. שתפו גם אתם בציפיות, בפחדים וברצונות שלכם.
זכרו – זה לא משא ומתן: המטרה היא לא להגיע להסכם מחייב על כל פרט, אלא ליצור הבנה הדדית ולכבד את הגבולות של כל אחד.
בשורה התחתונה? שיחת RBDSM היא לא רק חשובה – היא יכולה להיות ממש סקסית. היא מאפשרת לנו לפגוש את בן/בת הזוג ממקום יותר אמיתי וכנה, לבטא את הרצונות והחששות שלנו בלי פחד, וליצור חוויה מינית הרבה יותר מחוברת ובטוחה. זוכרים את הרעש הלבן שדיברנו עליו בהתחלה? אז השיחה הזו היא פשוט כפתור הווליום שמנמיך אותו. בהרבה.
אז קדימה, צאו לדבר. האינטימיות האמיתית מתחילה הרבה לפני שמורידים את הבגדים.
(שתפו את המאמר עם חברים – ידע זה כוח, במיוחד בחדר השינה!)
Comments