top of page
תמונת הסופר/תיואב גיטלר

על תקשורת אינטימית ו-RBDSM

עודכן: לפני 7 ימים

RBDSM
"היה בסדר שנגעתי שם? הוא נהנה? צריך קונדום? אפשר לתת ספאנק? מה לגבי צעצוע? יש מקום לכל מה שקורה לי בלב? ומה יהיה איתנו מחר?"

כל אחת ואחד מאיתנו מגיעים למיטה עם "רעש לבן" – מטענים, שאלות וחששות שרוחשים ברקע ומקשים על הקשבה אמיתית. הרעש הזה גולש פנימה ומפריע לנו להקשיב גם לעצמנו וגם לפרטנר שלצדנו. הוא מונע מאיתנו להרגיש ביטחון, להשתחרר ולהיות נוכחים באמת ברגע.

אבל מה אם אספר לכם שחלק גדול מהרעש הזה יכול להיעלם – פשוט על ידי שיחה מקדימה? ומה אם אגיד לכם, שהמסתורין אולי מוערך יתר על המידה, ושדווקא תחושת ביטחון וידיעה הדדית יכולים להעצים את החוויה?

RBDSM היא שיחה מקדימה שנועדה להכין את הקרקע לאינטימיות רגועה, מכבדת ובטוחה יותר. יש שרואים בה חלק מהמשחק המקדים, ואחרים מכנים אותה "שיחה ליצירת מין בטוח". אז בואו נבין יחד מה כדאי לשאול לפני הכניסה

למיטה, ואיך ניתן לעשות זאת בצורה נעימה, מקרבת ואפילו סקסית..


R – מערכות יחסים

אנחנו חיים בתקופה שבה "רווק" או "במערכת יחסים" הם סטטוסים רחוקים מלהכיל את כל האפשרויות. מונוגמיה, פוליאמוריה, אנרכיה במערכות יחסים – מרוב הגדרות אפשר ללכת לאיבוד. כשאנחנו נכנסים למיטה, אנחנו רוצים לדעת היכן הפרטנר עומד, מה סוג מערכת היחסים שלו, ומה היא מאפשרת. לא חייבים להיכנס להגדרות מעמיקות, אבל שווה לשאול:

"אתה/את במערכת יחסים? איזה סוג? יש גבולות כלשהם שחשוב לדעת עליהם?"

שאלות כאלה מאפשרות לנו להבין את המרחב שאליו אנחנו נכנסים ולברר אם מתאים לנו להיות בו.

B – גבולות

גבולות מעניקים חופש. לכולנו יש גבולות – לפעמים רכים ("החזה שלי רגיש, אבל אולי אפשר לגעת בעדינות"), ולפעמים ברורים ("אין מצב שנקיים מגע ללא קונדום"). הגבולות עשויים להיות אישיים או קשורים למערכת יחסים קיימת, מצב רגשי נוכחי או רצון רגעי. כשאנחנו מניחים אותם על השולחן מראש, נוצרת סביבה בטוחה יותר שבה אפשר להרפות.

האפשרות להציף גבול חדש במהלך האינטראקציה מתעצמת, כי כבר ייסדנו שיחה פתוחה ובריאה.

D – תשוקות

כמה פעמים אנחנו מחניקים רצונות מתוך פחד או בושה? שיחה פתוחה מאפשרת לנו לומר: "אני רוצה להרגיש את הצד החייתי שלך הלילה" או "אני ממש משתוקק.ת לחדור אליך". זה לא אומר שכל תשוקה תתממש במלואה; ייתכן שנקבל תשובה כמו "זה מסקרן אותי, אבל אני עדיין לא מרגיש/ה בנוח עם זה". אך עצם הפנטזיה המשותפת מרגשת ויוצרת קרבה חדשה. כאן, ניתן למצוא את הנקודות שבהן התשוקות שלנו מתיישרות וליצור מפגש עוצמתי ומותאם.

S – בריאות מינית

נושא שלא מדברים עליו מספיק, אך חיוני לכל אינטימיות מכבדת ובטוחה. חלק בלתי נפרד מתקשורת אינטימית הוא שיתוף במצב הבריאותי, ביצוע בדיקות מחלות מין, ושימוש באמצעי מניעה מתאימים. זה כולל שאלות פשוטות, אך חשובות:

"מתי נבדקת לאחרונה? היו מגעים לא מוגנים לאחרונה עם פרטנרים נוספים?"

כך, נוכל להחליט יחד על שימוש בקונדום או אמצעים אחרים ולמנוע אי-הבנות ולחצים מיותרים.

M – משמעות

מה המשמעות של המפגש הזה עבורי? לעיתים אין לנו תשובה ברורה, ולפעמים הפערים דווקא מתגלים במהלכו. אך ככל שניתן להביא כנות לרגע – כך עדיף. אנחנו יכולים לשתף בהתרגשות, בסקרנות, או בחשש, ולבדוק אם הרצונות שלנו מתאימים להמשך קצר או ממושך. גם אם לא נגיע לתשובה חד-משמעית, לפחות ניכנס למפגש מתוך הבנה וכבוד הדדיים.

M – מחר בבוקר (+ אפטרקר)

מה קורה אחרי המפגש בינינו? רגע אחרי, וגם ביום שאחריו? האם תרצי שאשאר לישון? האם נעדיף להיפרד ולהיות לבד? כדאי לברר מראש, וכך למנוע את הרעש המוכר של הבוקר שאחרי: לשלוח הודעה או לא? האם זה ייחשב להצקה או אכפתיות? שיחה זו מאפשרת לנו לבקש את מה שאנחנו צריכים – כמו יומיים של שקט או הודעה קטנה שמאשרת שהיה מפגש טוב. אין הכרח להתחייב, אלא פשוט להפגין דאגה הדדית בסיסית.


תוספת אפשרית: PC – פרטיות ומצב תודעה

פרטיות: האם נרצה לשתף אחרים במה שהיה? עם מי ובאיזו רמת פירוט?מצב תודעה: האם נעשה שימוש באלכוהול או חומרים משני תודעה, ואם כן – איך זה משפיע?


למה חשוב לדבר לפני?

בתרבות שלנו, נושא השיחה המקדימה נדחק לעתים לקרן זווית, במיוחד סביב נושאים אינטימיים. אך מעבר לעניין הפיזי, השיחה יוצרת אווירה של בטחון רגשי ומאפשרת לבני הזוג לחוש בטוחים במרחב האינטימי. לשיחה המקדימה יש פוטנציאל לחזק את הקשר הרגשי ולמנוע תחושות כמו אי-ודאות או חשש.

איך ניגשים לשיחה המקדימה?

לשיחה מקדימה טובה יש כמה שלבים שיכולים לעזור ליצור שיח עמוק ורגיש. הנה מספר הצעות להתחלת השיחה ולהעמקת האינטימיות והתקשורת:

  • תחילת השיחה בהגדרת הציפיות: התחילו בהבעת הערכה כלפי השותף, ושאלו אותם מה הציפיות שלהם מהחוויה. שאלו שאלות פתוחות, כמו: "מה חשוב לך בחוויה הזו?" ו"מה יעזור לך להרגיש בטוח?".

  • תקשורת רגשית ושיתוף בחששות: חשוב לשתף גם בצדדים המורכבים – התחושות שאולי מעוררות חרדה או חשש, ובאופן שמזמין את בן הזוג להשתתף בשיח ולשתף גם בצד שלו.

  • תחום המגע ומגבלות אישיות: דברו בגלוי על סוגי המגע שאתם מרגישים איתם בנוח – האם יש מקומות, מצבים או דרכים מסוימות שתרגישו בהם בנוח, או להיפך, כאלה שמביך אתכם?

יצירת אווירה נינוחה

כדי להצליח לקיים שיחה פתוחה ומשמעותית, ישנה חשיבות לאווירה שבה היא מתקיימת. כדאי לבחור מקום שקט, נוח ולא מאיים, בו כל אחד ירגיש חופשי להביע את עצמו. אפשר אפילו לחשוב על דרכים להפוך את השיחה לחיובית ומהנה – להציע לעשות את זה תוך כדי טיול, במרפסת עם קפה, או בזמן שמאזינים למוזיקה מרגיעה.

התמודדות עם אי-הסכמות

במקרים בהם יש חוסר הסכמה על גבולות או ציפיות, כדאי לנהוג ברגישות. שיחה על נושאים רגישים לא תמיד קלה, אבל כשמגיעים עם כוונה ברורה להקשיב ולהכיל, יש לה סיכוי גבוה יותר להצליח. במקרה של חוסר הסכמה, כדאי לזכור שלא חייבים להגיע להסכמה מלאה – ניתן להסתפק במציאת פשרה שתספק תחושת ביטחון לשני הצדדים.

טכניקות תקשורת שיחזקו את החיבור

כדי להפוך את השיחה למעמיקה ומשמעותית, ניתן להשתמש בכמה כלים מעשיים שיתרמו לתקשורת בינאישית:

  • הקשבה פעילה: שימו לב לנאמר ולא רק למילים, אלא גם לשפת הגוף ולמבטים, ותנו תחושת ביטחון.

  • אימות והבהרה: חיזרו על הנקודות החשובות והבהירו שאכן הבנתם את הדברים. אפשר לומר: "אז מה שאת אומרת הוא ש...".

  • רגישות למצבו של בן הזוג: שימו לב לאיתותים הלא מילוליים שלו ונסו לקרוא את התחושות גם כאשר הן לא נאמרות במילים.

התייחסות לסטריאוטיפים מגדריים והשפעות חברתיות

בכל הנוגע לתקשורת במיניות ובאינטימיות, ישנם סטריאוטיפים מגדריים שמשפיעים על האופן שבו אנו תופסים אחד את השנייה. השיחה המקדימה יכולה להוות הזדמנות לבחון עד כמה דעות מסוימות שאנו נושאים איתנו באמת מתאימות לתחושות האישיות שלנו, ולהשאיר את ההשפעות התרבותיות מחוץ לדיון.

בדיקה מתמדת במהלך המפגש

לאחר השיחה המקדימה, חשוב לא פחות לקיים בדיקה מתמדת גם במהלך החוויה עצמה. לשאול שאלות כמו "הכל בסדר?" ולהתעניין בשלום בן הזוג אינם רק ביטוי לדאגה, אלא מגבירים את תחושת הביטחון ומונעים אי הבנות. לפעמים, האותות הלא-מילוליים (כמו שפת גוף) יכולים להעיד על תחושות מסוימות, והם חלק בלתי נפרד מהתקשורת האינטימית.

לסיכום

שיחה מקדימה מהווה בסיס לתקשורת אינטימית כנה ומכילה. מעבר להיותה כלי לביטחון הדדי, היא מעשירה את הקשר, מעמיקה את ההבנה ההדדית, ומספקת את המרחב הרגשי בו אפשר לצמוח יחד. במערכות יחסים שיש בהן מרכיב אינטימי, RBDSM הוא לא רק עיקרון אלא כלי שיכול להוביל לאינטימיות עוצמתית ובריאה.


התחילו שיחה עם בן הזוג על הציפיות שלכם במרחב האינטימי וגלו עד כמה זה יכול לשנות את החוויה. שתפו את המאמר עם חברים כדי להעלות מודעות לנושא, ותזכרו שהתקשורת הפתוחה היא המפתח לקשר מעמיק ובטוח.

אפשר לגשת לזה בצורה משחקית: "היי, קראתי משהו מדליק במגזין, רוצה לנסות יחד?" ולעבור על האותיות לפי הסדר. אפשר גם להתמקד בשאלות שמעניינות אתכם במיוחד. כך או כך, זוהי שיחה שיכולה להיות מרגשת, מעוררת, ולעיתים מורכבת. מעבר להכל, היא מאפשרת לנו לפגוש את הפרטנר ממקום אמיתי וכנה, לבטא רצונות וחששות וליצור חוויה מינית מחוברת ובטוחה יותר.

בשורה התחתונה, השיחה הזו יוצרת קודם אינטימיות – ורק אז מיניות.


16 צפיות0 תגובות

Comentarios


bottom of page