להושיט יד בלי להפריע: איך לתמוך בבן/בת הזוג בזמן משבר
מערכת יחסים בריאה היא מרחב בטוח, בו שני בני הזוג חשים בנוח לשתף את אשר על ליבם, לדעת שבן/בת הזוג לצידם, אוהב/ת ותומך/ת.
כאשר אחד מבני הזוג חווה משבר – אובדן, קושי בעבודה, משבר אישי או כל אתגר אחר – הצורך בתמיכה רגשית מתעצם. אנחנו רוצים לעטוף את בן/בת הזוג שלנו באהבה, להגן עליו מפני כאב, להציע פתרונות. אבל לעתים, דווקא מתוך כוונות טובות, התגובות שלנו עלולות להיתפס כלא מועילות, ואף להעצים את הקושי.
אז איך לתמוך בבן/בת הזוג בצורה אפקטיבית, שתעניק לו/לה את מה שהוא/היא באמת צריך/ה? כולנו רוצים להיות שם עבור בן/בת הזוג שלנו כשהם עוברים תקופה קשה. אנחנו רוצים לחבק, לנחם, לפתור את כל הבעיות. אבל לפעמים, דווקא מתוך אהבה ודאגה, התגובות שלנו יכולות להיתפס כלא מועילות, ואף לפגוע. אז איך נוכל לתמוך בבן/בת הזוג בצורה שתעניק להם את מה שהם באמת צריכים?
כשאהובינו חווה משבר ומבקש לשתף, הדחף הטבעי שלנו הוא להושיט יד ולנסות "לתקן" את המצב. אבל פעמים רבות, התגובה האינסטינקטיבית שלנו לא בהכרח מהדהדת את הצורך האמיתי של האדם שמולנו.
במקום לפעול מתוך אוטומט, בואו נלמד להקשיב באמת, לתקשר ולזהות את סוג התמיכה המועיל ביותר.
הכנתי רשימה שתעזור לנו להרחיב את מנעד התגובות שלנו ולתרגל תקשורת אפקטיבית סביב נושא התמיכה. אפשר להיעזר ברשימה הן כשאנחנו מציעים תמיכה, על ידי הצגת מגוון אפשרויות לבן/בת הזוג, והן כשאנחנו הצד שמבקש תמיכה, על ידי זיהוי מה הכי יתמוך בנו ברגע נתון. חשוב ליצור דיאלוג פתוח עם בן/בת הזוג, לשאול שאלות ולהיות קשובים לצרכים ולגבולות ההדדיים.
אז איך לתמוך בבן/בת הזוג בצורה אפקטיבית, שתעניק לו/לה את מה שהוא/היא באמת צריך/ה?
תקשורת: מפתח לתמיכה אמיתית
הדבר החשוב ביותר הוא לתקשר. לפני שצוללים לשיחה, פשוט שאלו: "מה הכי יעזור לך עכשיו? מה הכי תומך עבורך כרגע?"
הקשיבו לתשובה ברצינות ובפתיחות. לפעמים, בן/בת הזוג ירצה סתם להוציא, לשתף, ללא צורך בעצות או פתרונות. לפעמים, הוא/היא ירצה מרחב ושקט. ולפעמים, דווקא עזרה מעשית, כמו להכין ארוחת ערב או לקחת את הילדים לחוג, תהיה הכי מועילה.
חשוב להיות כנים עם עצמנו: האם אנחנו מסוגלים להעניק את סוג התמיכה שמתבקש? אם לא, נשדר זאת בכנות וברכות. למשל: "אני כל כך רוצה להיות שם בשבילך, אבל אני מרגיש/ה קצת מוצף/ת כרגע. אולי זמן לבד יעשה לך טוב יותר?". ייתכן שפנייה לאיש מקצוע תהיה הצעד הנכון ביותר במקרה זה.
ארגז כלים לתמיכה זוגית בזמן משבר:
1. נוכחות אוהבת ותומכת: לפעמים, הדבר החשוב ביותר הוא פשוט להיות שם. להיות נוכחים באופן פיזי ורגשי. להציע חיבוק, להחזיק ידיים, להראות אמפתיה במבט ובמגע. לתת לבן/בת הזוג להרגיש שאתם שם בשבילו/ה, לא משנה מה.
2. הקשבה אמפתית: לתת לבן/בת הזוג מרחב לשתף, ללא שיפוטיות וללא ניסיון לתקן או לייעץ. להקשיב בין השורות, לזהות את הרגשות המתבטאים ולשקף אותם: "אני מבינ/ה שאתה/את מרגיש/ה מתוסכל/ת/נבוך/ה/מפוחד/ת...".
3. לגיטימציה לרגשות: חשוב לאשרר את רגשותיו של בן/בת הזוג, לתת להם תוקף: "זה באמת נשמע קשה", "מובן שאתה/את מרגיש/ה ככה". הימנעו מהקטנה או טריוויאליזציה של הרגשות שלהם.
4. אמפתיה וחמלה: הביעו אמפתיה והזדהות עם רגשותיו של בן/בת הזוג: "אני יכול/ה רק לדמיין כמה שזה קשה", "אני אוהב/ת אותך לא משנה מה". תזכירו לבן/בת הזוג שהוא/היא לא לבד/ד, ושאתם שם בשבילו/ה.
5. מרחב ושקט: יש פעמים שדבר הכי תומך שנוכל לעשות הוא לתת לבן/בת הזוג זמן להיות לבד עם עצמו/ה, ללא דרישות או ציפיות. כבדו את הצורך שלו/ה בפרטיות ובזמן להתמודד עם הרגשות שלו/ה.
6. שיתוף בחוויות אישיות: אם עברתם חוויה דומה בעבר, שתפו את בן/בת הזוג כיצד התמודדתם איתה. שתפו אותו/אותה בתובנות שצברתם, במה שעזר לכם וברגשות שחוויתם. היזהרו שלא להפוך את השיחה עליכם, אלא השתמשו בסיפורכם כדי לחזק ולהעצים את בן/בת הזוג.
7. מגע: מגע פיזי יכול להיות מרגיע ומנחם ביותר. אם זה מתאים לאופי שלכם ולאופי הקשר שלכם, הציעו חיבוק, אחיזת ידיים, ליטוף. הקפידו לכבד את גבולותיו של בן/בת הזוג, ואם הוא/היא מעדיף/ה שלא יהיה מגע פיזי, כבדו זאת.
8. הומור: אם זה מתאים לאופי שלכם ולסיטואציה, הומור יכול לעזור להפיג מתח וליצור אווירה קצת יותר קלילה. שימו לב שההומור הוא עדין, לא פוגעני ושמתאים לרגישות של בן/בת הזוג באותו רגע.
9. פעילויות משותפות: הציעו פעילויות מרגיעות ומסיחות דעת שאתם אוהבים לעשות ביחד, כמו טיול בטבע, צפייה בסרט טוב, בישול משותף, פעילות גופנית, משחק קופסה. פעילויות משותפות יכולות לחזק את הקשר וליצור תחושת ביחד וחיבור ברגעים קשים.
10. עזרה מעשית: לפעמים, הדבר הכי תומך הוא עזרה מעשית במטלות יומיומיות. שאלו את בן/בת הזוג: "איך אני יכול/ה לעזור לך באופן מעשי?". הציעו עזרה במטלות הבית, בטיפול בילדים, בריצות לסופר או לדואר, בהכנת ארוחות. דאגו לדברים שיפחיתו את עומס המטלות על בן/בת הזוג ויפנו לו/לה זמן ומרחב להתמודד עם האתגרים האישיים.
11. שיקוף וריפלקציה: שתפו את בן/בת הזוג במחשבות וברגשות שלכם בקשר לסיטואציה, באופן מכבד ולא שיפוטי. הימנעו מלתת עצות אם לא התבקשתם, אלא שתפו בתובנות שלכם ובדאגות שלכם מתוך רצון להבין ולתמוך.
לתמוך מתוך אהבה, הקשבה והבנה
חשוב לזכור: אין נוסחה אחת לתמיכה מושלמת. הדרך הטובה ביותר היא לתקשר, להיות קשובים לצרכים של בן/בת הזוג ולהציע תמיכה אמיתית מתוך אהבה וחמלה. סמכו על האינטואיציה שלכם, היו אמפתיים ופתוחים, ותוכלו להיות מקור כוח ותמיכה עבור בן/בת הזוג שלכם בזמנים קשים.
הרשימה מוגשת כאן לפי סדר מומלץ, כאשר בראשה דרכי הקשבה/תמיכה שבד"כ פחות מיידיות לנו ולזולת אבל לא פעם הן מתאימות ונחוצות לפני שבכלל הגענו לפניות רגשית לאפשרויות האחרות, שלעתים גם כלל לא נחוצות לנו אחרי שקבלנו מהראשונות. יחד עם זאת, הסדר הזה הוא הצעת הגשה, וכל שני א.נשים יכולים ליצור לעצמםן את הרשימה המותאמת ספציפית לכל אחד מהם כשבראשה האפשרויות שכל צד מעדיף.
דיסקליימר חשוב לא תמיד נהיה מסוגלות להעניק לצד השני מה שהכי מתאים לו כרגע. למשל, אם הוא משתף בנושא שמפעיל אותנו או קשה לנו, יתכן ויהיה לנו קשה להקשיב הקשבה אמפטית בלבד, או להמנע מביקורת. חשוב להיות בקשב עצמי למה שמבקשים מאיתנו, לעומת מה המסוגלות שלנו.במידה ואין בנו מסוגלות ופניות לתת לצד השני את אופן התמיכה הרצוי לו, נאמר את זה ברגישות, ונבין יחד שאולי אנחנו כרגע לא הכתובת לתמיכה בנושא הספציפי הזה, וזה לא אומר דבר על מידת החשיבות, חברות ואהבה שאנו מרגישות כלפי הצד השני. לא תמיד נוכל לספק לצד השני את התמיכה הרצויה לו בדיוק ברגע הזה. בדיוק באותו האופן, נקבל ברגישות ובכבוד כשהצד השני אומר לנו שמרגיש שיקשה עליו לתת לנו את סוג התמיכה הנחוצה לנו, מסיבותיו שלו- אם נהיה בפניות להקשיב למדוע או שלא, ונזכור כמה חשוב לו ולנו שהוא שומר על גבולותיו מולנו ולא מנסה להעניק לנו משהו שאינו מסוגל, מה שלבסוף גם לא באמת ייטיב איתנו.
מה ההעדפה שלכםן להקשבה ותמיכה?
הקשבה אמפטית
מילות הבנה, ולידציה
מילות אמפטיה
מגע מרגיע ומנחם
You can vote for more than one answer.