שיח צרכים ומסוגלויות: גישור על פערים בזוגיות

אחת הנקודות הכי סבוכות בעיני במערכות יחסים, היא התנגשות צרכים.

התנגשות צרכים: אתגר משותף

זה יכול להתבטא ברצון לקיים מערכות יחסים נוספות, בצורך בספייס לעומת יחד, בצורך בזמן איכות עם חברים, וצרכים מתנגשים מבחינת מוסר, אידאולוגיה, דת.

הגישה המאוד בסיסית שאני דוגלת בה, היא שאני לא מחליטה על ועבור האחר/ת, ושלאחר/ת אין מחויבות כלפיי שכוללת ויתור מהותי על צרכיה מעצם היותנו בקשר בעל אופי כלשהו.

לא משנה כמה קושי יש לי או כמה צורך, אין לי בעלות, אין לי זכות ואין לצד השני מחויבות כלפיי לוותר על צורך שלו.

התנגשויות צרכים מובילות הרבה פעמים למריבה, תסכול, כעסים, תחושת דריסה, עלבון ועוד.

שיח צרכים ומסוגלויות: כלי לגישור

אחד הכלים השימושיים בעיני לשפר את המצב ולהביא את הצרכים המתנגשים למצב נסבל וניתן להכלה הוא שיח צרכים ומסוגלויות טוב.

בשיח כזה:

• כל צד מתאר את הצורך שלו, אפשר וכדאי גם לתאר את הסיבות לצורך בזה, כי תמיד עוזר להבין יותר טוב את הצד השני.

• מבינים איפה נקודות החיכוך הכי כואבות בין שני הצרכים.

• כל השיחה צריכה להיות מתוך גישה של "אנחנו שנינו שותפות לדרך ורוצים שזה יצליח", ולא בתחושת זכאות, מלחמה, צדק ע"פ השני.

בתוך ההבנה הזו, כל צד שואל את השני: מה אני יכול לתת/לעשות/לשנות מעט בפעולות שלי שיקל עליך להכיל ולהתמודד עם הגשמת הצורך שלי/אי הגשמתי את הצורך שלך?

כל צד מציע כמה אפשרויות כאלו. כל צד יכול גם להציע מעצמו נקודות בהן הוא יכול לוותר ולשאול האם הן תעזורנה לצד השני?

כל צד בוחן/ת מתוך האפשרויות שהוצעו, מה היא/וא בעצם מסוגל/ת לעשות מבלי שייפגע הצורך שלו/ה באופן מהותי מדי מבחינתו/ה.

מגבשות לבסוף הסכמה לגבי אופן הפעולה בהמשך בנוגע לצרכים המתנגשים, ובהחלט נוצרת פה מעין ברית חדשה בין שתי הצדדים בה ישנה אחריות להיות רגישות ומודעות לקושי של הצד השני ואפילו מדי פעם לעצור ולהתעניין מה המצב כרגע והאם יש צורך חדש/אחר/משהו אחר שיקל יותר?

דוגמאות מחיי בהן זה עובד לי

• פחד נטישה: כשפחדתי פחד נטישה נוראי לפני דייט ראשון של אהוב עם אחרת בפעם הראשונה ראשונה שלנו, הבנתי שבשום פנים אני לא אומרת לו לא להפגש, איך להפגש, מה לעשות בדייט. בקשתי רק משהו עבורי, בקשתי: תקשורת בכתב וטלפון שמראה לי את החשיבות והמשמעותיות שלי עבורו עד לדייט ומיד אחרי הדייט.

• צורך בספייס: כשאני כעוסה ומוטרדת ומרוחקת וצריכה ספייס והאהוב לא מבין מה קורה ורוצה שנחפור, הוא זקוק לשמוע ממני "אני לא יודעת מה קורה עדיין, עוד חושבת על זה" וזה גם מרגיע אותו וגם מאפשר לו לתת לי את הספייס שאני צריכה. אני לוקחת בעלות על הבלבול ומשחררת אותו מסטרס.

• צורך במגע: כשלא בא לי לדבר בכלל אלא סתם לקרוא משהו או להיות בפייסבוק והוא רוצה לקבל יחס ולהרגיש ביחד, הוא מבקש ממני מגע, אפילו קליל כמו לשים עליו רגל או שהוא ישים עלי את הראש. להסכמה הזו הגענו מתוך שיח צרכים לגבי מצב כזה, שכולל בתוכו גם מסוגלויות כמובן.

מגיע פה המון המון קרדיט לפרטנר האהוב המופלא שלי בגיבוש דרך הפעולה וההבנה הזו ביננו - יואב.