top of page
  • תמונת הסופר/תשרונה שם טוב

שיח צרכים ומסוגלויות

אחת הנקודות הכי סבוכות בעיני במערכות יחסים, היא התנגשות צרכים.

זה יכול להתבטא ברצון לקיים מערכות יחסים נוספות, בצורך לספייס לעומת יחד, בצורך בזמן איכות עם חברים,, צרכים מתנגשים מבחינת מוסר, אידאולוגיה, דת.

הגישה המאד בסיסית שאני דוגלת בה,, היא שאני לא מחליטה על ועבור האחר/ת. ושלאחר/ת אין מחויבות כלפי שכוללת ויתור מהותי על צרכיה מעצם היותנו בקשר בעל אופי כלשהו.

לא משנה כמה קושי יש לי או כמה צורך, אין לי בעלות, אין לי זכות ואין לצד השני מחויבות כלפי לוותר על צורך שלו.

התנגשויות צרכים מובילות הרבה פעמים למריבה, תסכול, כעסים, תחושת דריסה, עלבון ועוד.

אחד הכלים השימושיים בעיני לשפר את המצב ולהביא את הצרכים המתנגשים למצב נסבל וניתן להכלה הוא שיח צרכים ומסוגלויות טוב.

בשיח כזה

כל צד מתאר את הצורך שלו,, אפשר וכדאי גם לתאר את הסיבות לצורך בזה,, כי תמיד עוזר להבין יותר טוב את הצד השני.

מבינים איפה נקודות החיכוך הכי כואבות בין שני הצרכים.

כל השיחה צריכה להיות מתוך גישה של אנחנו שנינו שותפות לדרך ורוצים שזה יצליח,, ולא בתחושת זכאות, מלחמה, צדק ע"פ השני.

בתוך ההבנה הזו,, כל צד שואל את השני: מה אני יכול לתת/לעשות/לשנות מעט בפעולות שלי שיקל עליך להכיל ולהתמודד עם הגשמת הצורך שלי/אי הגשמתי את הצורך שלך?

כל צד מציע כמה אפשרויות כאלו. כל צד יכול גם להציע מעצמו נקודות בהן הוא יכול לוותר ולשאול האם הן תעזורנה לצד השני?

כל צד בוחנת מתוך האפשרויות שהוצעו, מה היא בעצם *מסוגלת* לעשות מבלי שייפגע הצורך שלו באופן מהותי מידי מבחינתו.

מגבשות לבסוף הסכמה לגבי אופן הפעולה בהמשך בנוגע לצרכים המתנגשים,, ובהחלט נוצרת פה מעין ברית חדשה בין שתי הצדדים בה ישנה אחריות להיות רגישות ומודעות לקושי של הצד השני ואפילו מידי פעם לעצור ולהתעניין מה המצב כרגע והאם יש צורך חדש/אחר/משהו אחר שיקל יותר?

דוגמאות מחיי בהן זה עובד לי

- כשפחדתי פחד נטישה נוראי לפני דייט ראשון של אהוב עם אחרת בפעם הראשונה ראשונה שלנו, הבנתי שבשום פנים אני לא אומרת לו לא להפגש,, איך להפגש, מה לעשות בדייט. מבקשת רק משהו עבורי,, בקשתי: תקשורת בכתב וטלפון שמראה לי את החשיבות והמשמעותיות שלי עבורו עד לדייט ומייד אחרי הדייט.

- כשאני כעוסה ומוטרדת ומרוחקת וצריכה ספייס והאהוב לא מבין מה קורה ורוצה שנחפור, הוא זקוק לשמוע ממני "אני לא יודעת מה קורה עדיין, עוד חושבת על זה" וזה גם מרגיע אותו וגם מאפשר לו לתת לי את הספייס שאני צריכה. אני לוקחת בעלות על הבלבול ומשחררת אותו מסטרס.

- כשלא בא לי לדבר בכלל אלא סתם לקרוא משהו או להיות בפייסבוק והוא רוצה לקבל יחס ולהרגיש ביחדנס,, הוא מבקש ממני מגע,, אפילו קליל כמו לשים עליו רגל או שהוא ישים עלי את הראש. להסכמה הזו הגענו מתוך שיח צרכים לגבי מצב כזה,, שכולל בתוכו גם מסוגלויות כמובן. מגיע פה המון המון קרדיט לפרטנר האהוב המופלא שלי בגיבוש דרך הפעולה וההבנה הזו ביננו - יואב.

מטפלים זוגיים, יואב ושרונה


4 צפיות0 תגובות

פוסטים קשורים

הצג הכול

Comments


bottom of page