קונפליקטים בין בני זוג: איך להבין ולפתור אותם

קונפליקטים בזוגיות: כשאהבה פוגשת מציאות

אהבה זה קסם, נכון? אבל הקסם הזה לפעמים נתקל במציאות היומיומית, ואז, במקום פרחים וארוחות רומנטיות – יש ריבים. בואו נודה בזה, זוגות רבים. אם זה על דברים קטנים כמו כלים בכיור או על נושאים יותר כבדים כמו גידול ילדים או כסף – זה קורה לכולנו. וכל מי שמספר לכם ש"אצלנו אין ריבים בכלל" – או משקר, או שהם פשוט לא מדברים אחד עם השני (מה שבטוח, זה לא פתרון בריא).

אתם יודעים איך זה – מישהו שכח להוריד את הפח, מישהו עשה פרצוף על הדרך שבה מישהו אחר מקפל את הכביסה, והופ! המתח עולה. זה חלק מהחיים, אבל זה לא חייב להישאר שם.

קחו למשל את דנה ואורי, זוג צעיר. הכול היה בסדר גמור, עד שהגיעו הכלים. כן, כן, אותם כלים שנשארים בכיור אחרי הארוחה. דנה, שמבחינתה הבית צריך להיות מבריק ונקי כל הזמן, הרגישה שאורי לא מתייחס לרצונות שלה כשהוא משאיר כלים מלוכלכים. אורי, מצד שני, הרגיש שכל פעם שהוא לא שוטף כלים מיד, דנה הופכת את זה לסצנה דרמטית ומעיקה. מה קרה? הכלים הפכו להיות סימן למשהו עמוק יותר – חוסר הערכה, חוסר הבנה, ואולי גם תחושת ניכור שמתבשלת מתחת לפני השטח.

אז למה בעצם אנחנו רבים?

רבים מאיתנו חושבים שהקונפליקט עצמו הוא הסיבה – נגיד, ויכוח על איזה סרט לראות בערב או על כמה זמן מבלים עם ההורים. אבל האמת היא שזה רק הקצה של הקרחון. מתחת לכל ריב מסתתרים רגשות וצרכים עמוקים יותר, שכנראה לא מקבלים מענה כמו שצריך. והקטע הכי מתסכל הוא שלפעמים אפילו אנחנו לא מבינים שזה מה שמתחולל אצלנו.

• צורך בביטחון: כולנו צריכים להרגיש בטוחים בקשר שלנו. זה כולל ביטחון פיזי, רגשי, כלכלי – אתם יודעים, להרגיש שמי שאיתנו שם בשבילנו. כשאנחנו מרגישים שאין מספיק ביטחון, זה יוצר מתח שיכול להתפוצץ גם על דברים קטנים.דוגמה: זוג שמתווכח על חופשת הקיץ שלהם יכול לגלות שהריב הוא לא באמת על לאן לנסוע, אלא על חשש יותר עמוק. אולי אחד מבני הזוג דואג שהחופשה היקרה תפגע ביציבות הכלכלית של המשפחה, ואילו השני חושש שאם הם לא יצאו לחופשה, זה יפגע ביציבות הרגשית שלהם כזוג.

• צורך בהערכה עצמית: כולנו צריכים להרגיש שאנחנו שווים ושמעריכים אותנו, במיוחד בזוגיות. אם אנחנו מרגישים שאנחנו לא מקבלים מספיק הערכה – זה מכאיב. וכשזה קורה, כל ריב קטן הופך למלחמה על המקום שלנו בזוגיות.דוגמה: זוג שמתפוצץ כל פעם שמדברים על חלוקת מטלות הבית, יכול לגלות שהריב הוא בכלל לא על הכלים, אלא על תחושת חוסר הערכה. אחד מבני הזוג מרגיש שלא מעריכים את מה שהוא או היא עושה בבית, והשני מרגיש שהמאמצים שלו לא זוכים להכרה.

• צורך באוטונומיה: כולנו צריכים להרגיש שיש לנו חופש בחירה, שאנחנו יכולים להחליט על החיים שלנו בלי שבן הזוג ינסה לשלוט על כל צעד שלנו. כשמרגישים שנשלטים או שלא מכבדים את הבחירות שלנו, זה יוצר קונפליקטים.דוגמה: זוג שמתווכח שוב ושוב על יציאות עם חברים – האם זו באמת הבעיה? לא ממש. הריב הוא על הצורך להרגיש שיש לך אוטונומיה בתוך הזוגיות, שאפשר להחליט מתי ועם מי נפגשים בלי שבן הזוג ירגיש מקופח או מוזנח.

מה קורה כשלא מטפלים בקונפליקטים?

בואו נהיה כנים – אם אתם נוטים "להחליק" קונפליקטים או לא מדברים על מה שמפריע לכם באמת, אתם לא פותרים שום דבר. להפך, זה רק יוצר בור עמוק יותר של תסכול. כל קונפליקט שלא מקבל מענה נכון פוגע בקשר בדרכים שאולי אתם אפילו לא שמים לב אליהן:

• הרס האמון: כשאנחנו כועסים שוב ושוב ולא מצליחים לפתור את הבעיות, זה מכרסם באמון ההדדי. כל פעם שמתרחש ריב נוסף, אנחנו עוד קצת מאבדים את תחושת הביטחון שיש בנו ובבן הזוג שלנו.

• התרחקות רגשית: יותר מדי ויכוחים ללא פתרון יכולים לגרום לריחוק רגשי. פתאום קשה יותר להיפתח, לשתף, להרגיש קרובים. וכשאין קרבה רגשית, גם המרחב הפיזי נפגע – כולנו יודעים איך זה עובד.

• פגיעה באיכות החיים: ויכוחים חוזרים ונשנים יוצרים מתח מתמשך, מה שעלול להשפיע על הבריאות הנפשית שלנו. וכשאנחנו לא מאושרים בזוגיות, כל דבר אחר בחיים מקבל טוויסט פחות נעים.

• פרידה או גירושין: הכי גרוע? קונפליקטים שלא נפתרים הופכים ל"פיל בחדר", שמקשה מאוד לשמור על האהבה. לפעמים זה מוביל לפרידה, אפילו כשלא ממש רוצים בכך.

איך מבינים את השורשים האמיתיים של הקונפליקט?

כדי שנוכל להתמודד עם קונפליקטים באמת ובצורה אפקטיבית, אנחנו צריכים להבין מה עומד מאחוריהם. אחרת, זה כמו לנסות לפתור בעיה במים – הכול מחליק והולך לאיבוד. אז איך עושים את זה?

• שיחה פתוחה ואמפתית: זה לא מספיק לדבר על הנושא הגלוי. צריך ללכת עמוק יותר, לדבר על הרגשות והצרכים שמאחורי הריב. הקשיבו זה לזה, תנו מקום לכאב ולתסכול בלי לשפוט ובלי להפסיק באמצע.

• הקשבה פעילה: אחת הטכניקות הכי פשוטות אך הכי אפקטיביות. במקום לחשוב מה תגידו אחרי שבן הזוג יסיים לדבר – פשוט תקשיבו. חיזרו במילים שלכם על מה שהבנתם, שיקפו את הרגשות ששמעתם. ככה אפשר להבטיח שהבנתם נכון, וגם בן הזוג ירגיש שמקשיבים לו באמת.

• שאלות מנחות: במקום להיכנס להתקפה או הגנה, נסו לשאול שאלות שמקדמות שיח מעמיק יותר. למשל, "מה אתה מרגיש?" או "מה אתה צריך ממני?" – שאלות כאלה פותחות את השיחה למקומות הרבה יותר עמוקים.

אז איך בעצם "רבים נכון"?

החדשות הטובות הן שקונפליקטים לא חייבים להיות סיבה להתרחקות. להיפך – כשמתמודדים עם ריבים בצורה נכונה, זה יכול לחזק את הקשר. כן, זה באמת יכול לקרות.

• מיקוד בצרכים וברגשות: במקום להיתקע בויכוח על מה שנאמר, נסו להתמקד בצרכים וברגשות שמאחורי הדברים. כששני הצדדים מבינים את הצרכים אחד של השני, אפשר למצוא פתרון הרבה יותר מהר.

• היו מוכנים להתפשר: אין דבר כזה פתרון מושלם לשני הצדדים. גמישות ונכונות להתפשר הם המפתח לשמור על האיזון. לפעמים, הצעד הקטן אחורה שאחד עושה מאפשר לשני לעשות צעד גדול יותר קדימה.

• תקשורת חיובית ובריאה: הנה כמה כלים שיכולים לעזור:

  • שימוש במילים "אני": במקום להאשים, דיברו על איך אתם מרגישים. זה פשוט, אבל עושה הבדל ענק. למשל, "אני מרגיש/ה לא מוערך/ת כשזה קורה" במקום "את/ה אף פעם לא מעריך/ה אותי".

  • הימנעו מהאשמות: במקום לחפש אשמים, חפשו פתרונות. במקום להגיד "הבעיה אצלך", תגידו "איך נוכל לפתור את זה יחד?"

  • הקשבה ושיקוף: תקשיבו באמת לבן הזוג, שיקפו את מה ששמעתם, והמשיכו משם.

לסיכום, קונפליקטים הם חלק בלתי נפרד מכל זוגיות.

 הם לא בהכרח דבר רע, והם יכולים אפילו לחזק את הקשר אם נתמודד איתם בצורה בריאה ובונה. זכרו ש תקשורת פתוחה, הקשבה אמפתית ונכונות לפשרה הם הכלים שיעזרו לכם לצלוח את הסערות ולהגיע לחוף מבטחים.

חשוב לציין שאיננו יכולים לשלוט בכך אם יהיו לנו קונפליקטים במערכת היחסים שלנו. עם זאת, אנחנו יכולים לשלוט בדרך שבה אנחנו מתמודדים עם קונפליקטים. אם נלמד לנהל קונפליקטים בצורה בריאה, נוכל להפחית את ההשפעות השליליות שלהם על מערכת היחסים שלנו.