top of page
  • תמונת הסופר/תיואב גיטלר

תקשורת מקרבת ככלי להצבת גבולות בריאים בזוגיות

האם אתם רוצים מערכת יחסים בריאה ובטוחה? אם כן, חשוב שתדעו איך להציב גבולות. גבולות בריאים הם חיוניים עבור שמירה על עצמנו מפני פגיעה אפשרית, וכדי לוודא שאנחנו מקבלים את מה שאנחנו זקוקים לו במערכת היחסים.

יצירת מערכת יחסים זוגית בריאה ומכבדת תלויה במידה רבה ביכולת לתקשר בכנות ולהציב גבולות ברורים. גבולות בריאים הכרחיים על מנת להגן מפני פגיעה אפשרית ולוודא ששני הצדדים מקבלים את מה שהם זקוקים לו במערכת היחסים.

תקשורת מקרבת היא מפתח חשוב ליצירת זוגיות בריאה ומספקת. מערכות יחסים זוגיות יציבות ומספקות מתבססות על יכולתם של שני הצדדים לתקשר בכנות וללא חשש.

אחד האתגרים הנפוצים בזוגיות הוא הצורך של כל אחד מהפרטנרים להציב "גבולות" בריאים - להגדיר מה מקובל ומה לא בתחומים כמו מרחב אישי, ביטוי רגשי ויחסים עם אחרים. הצבת גבולות מאפשרת לכל אחד מבני הזוג להרגיש בטוח ונוח במערכת היחסים ומונעת פגיעות.

כאן נכנס לתמונה המושג "תקשורת מקרבת". תקשורת מקרבת מתמקדת בהבעה ברורה אך מכבדת של צרכים ורגשות, תוך ניסיון להבין את הצד השני ולמצוא פתרון משותף. מטרתה היא לאפשר דו-שיח בונה סביב נושאים רגישים כדוגמת הצבת גבולות.


שמירה על גבולות במערכות יחסים


מהי גישת תקשורת מקרבת?

גישת התקשורת המקרבת מתמקדת בביטוי ברור וענייני של צרכים ורגשות הדדיים, תוך שמירה על כבוד שני הצדדים. גישה זו יכולה לסייע לנו לנהל שיח יעיל ובונה סביב נושאים רגישים כמו הצבת גבולות.

גישת התקשורת המקרבת מתבססת על מספר עקרונות מרכזיים:


ראשית, הקשבה פעילה ורצינית לצד השני. חשוב לנסות ולהבין את הרגשות, הצרכים ונקודת המבט של בן או בת הזוג. שנית, ביטוי כן וענייני של הרגשות שלנו ללא האשמות או ביקורתיות יתרה. שלישית, הסבר ברור של הצרכים והגבולות שאנו מעוניינים בהם בהקשר של הסוגיה הנידונה. ולבסוף, פתיחות לפשרה ולחיפוש פתרון שיתאים לשני הצדדים.

דוגמה קלאסית היא כאשר אחד מבני הזוג מרגיש שהשני חודר למרחב האישי שלו. במקום לתקוף או להאשים, תקשורת מקרבת תתמקד בהסבר רגוע וענייני: "אני יודע/ת שלא התכוונת לכך, אבל כשאת/ה עושה X או Y, אני מרגיש/ה מאוים/ת או מבולבלת. אני זקוק/ה ליותר מרחב אישי בתחום הזה". בדרך זו אפשר להסביר את הצורך בגבול מסוים מבלי "לתקוף" את הצד השני, ותוך פתיחות לשמוע גם את צרכיו. ניתן אז במשותף להגיע להבנות ופשרות כדי לשמר מערכת יחסים בריאה ותומכת. שימוש נכון בתקשורת מקרבת יכול לסלול את הדרך לדו-שיח בונה סביב נושאים רגישים וליצור תשתית איתנה יותר לזוגיות לטווח ארוך. היא דורשת מאמץ ומיומנות, אך התוצאה יכולה להיות מערכת יחסים הרבה יותר מספקת ומאוזנת.


הקשבה פעילה:

הקשבה פעילה היא מיומנות חשובה לכל מערכת יחסים, אך היא קריטית במיוחד כאשר מדובר בנושאים רגישים. הקשבה פעילה היא היכולת להקשיב לבן/בת הזוג שלנו באופן כן, ענייני ואמפתי. "לדוגמה, אם בן/בת הזוג שלכם אומרים לכם שהם מרגישים לחוצים כשאתם מדברים בטלפון כל הזמן, אתם יכולים להגיב בכך שתגידו: 'אני מבין שאתה מרגיש לחוץ כשאני מדבר בטלפון כל הזמן. אני רוצה לשמוע יותר על מה שגורם לך להרגיש ככה.'"

ביטוי רגשות:

ביטוי רגשות בצורה ברורה ועניינית הוא חלק חשוב מתקשורת מקרבת. כאשר אנחנו מבטאים את הרגשות שלנו, אנחנו מאפשרים לבן/בת הזוג שלנו להבין איך אנחנו מרגישים לגבי התנהגויות מסוימות.

לדוגמה, אם אתם מרגישים תסכול כאשר בן/בת הזוג שלכם מאחר/ת לדייט, אתם יכולים לומר: "אני מרגיש/ה תסכול כאשר את/ה מאחר/ת לדייט. אני מרגיש/ה שזה לא מכבד את הזמן שלי". כאשר אתם מביעים את הרגשות שלכם, חשוב לעשות זאת בצורה ברורה ועניינית, מבלי להאשים או להטיח האשמות. לדוגמה, אם אתם מרגישים כעס כאשר בן/בת הזוג שלכם מדבר/ת על נושא מסוים, אתם יכולים לומר: "אני מרגיש/ה כעס כאשר את/ה מדבר/ת על נושא מסוים.


הגדרת צרכים:

הגדרת צרכים היא צעד חשוב בדרך להצבת גבולות. כאשר אנחנו יודעים מה הצרכים שלנו, אנחנו יכולים לבקש מבן/בת הזוג שלנו לשנות התנהגויות מסוימות כדי לענות על הצרכים שלנו.

כשמציאת פתרונות משותפים היא המטרה הסופית. כאשר אנחנו פתוחים לפשרה, אנחנו יכולים להגיע לפתרון שיהיה מקובל על שני הצדדים. מציאת פתרונות משותפים היא חשובה במיוחד כאשר מדובר בהצבת גבולות. כאשר אנחנו פתוחים לפשרה, אנחנו מגדילים את הסיכוי שהגבולות שלנו יתקבלו על ידי בן/בת הזוג שלנו.

כדי למצוא פתרונות משותפים, חשוב להיות מוכנים לשמוע את נקודת המבט של בן/בת הזוג שלנו. אנחנו יכולים לעשות זאת על ידי שאלת שאלות והקשבה להערותיהם. חשוב גם להיות מוכנים לוויכוח ולהתגמש.

הנה כמה דוגמאות לפשרות אפשריות להצבת גבולות:

  • אם אתם מרגישים שאתם צריכים יותר זמן לעצמכם, אתם יכולים להציע לבן/בת הזוג שלכם לקבוע זמן קבוע בשבוע שבו אתם תהיו ביחד.

  • אם אתם מרגישים שבן/בת הזוג שלכם מבקשים מכם עזרה באופן תמידי, אתם יכולים להציע להם למצוא דרכים אחרות להשיג את העזרה שהם צריכים.

חשוב לזכור שפשרות לא תמיד יהיו מושלמות. לפעמים, נצטרך להתפשר על חלק מהצרכים שלנו. עם זאת, חשוב למצוא פתרון שיענה על הצרכים של שני הצדדים.

סוגי גבולות

גבולות הם הדרך שבה אנחנו מגדירים את עצמנו ואת המקום שלנו בעולם. במערכת יחסים זוגית, גבולות חשובים כדי לשמור על עצמנו, על הקשר שלנו עם בן/בת הזוג שלנו, ועל הקשר שלנו עם אחרים.

ישנם סוגים שונים של גבולות, שניתן לחלקם לשלושה קטגוריות עיקריות:

  • גבולות פיזיים: גבולות פיזיים מתייחסים למרחב האישי שלנו. הם יכולים לכלול את המרחב הפיזי שלנו, את הגוף שלנו, ואת הזמן שלנו. לדוגמה, אנחנו יכולים להציב גבול פיזי על ידי כך שנבקש מבן/בת הזוג שלנו לא לגעת בנו ללא רשות, או לא להיכנס לחדר שלנו ללא הודעה.

  • גבולות רגשיים: גבולות רגשיים מתייחסים לרגשות שלנו. הם יכולים לכלול את הדרך שבה אנחנו מרגישים, את הדרך שבה אנחנו מבטאים את הרגשות שלנו, ואת הדרך שבה אנחנו מאפשרים לאחרים להשפיע עלינו רגשית. לדוגמה, אנחנו יכולים להציב גבול רגשי על ידי כך שנבקש מבן/בת הזוג שלנו לא להעיר הערות מעליבות עלינו, או לא לדבר על נושאים מסוימים שאנחנו לא רוצים לדבר עליהם.

  • גבולות חברתיים: גבולות חברתיים מתייחסים ליחסים שלנו עם אנשים אחרים. הם יכולים לכלול את האנשים איתם אנחנו מבלים את הזמן שלנו, את הפעילויות שאנחנו עושים, ואת הדרך שבה אנחנו מאפשרים לאחרים להשפיע על חיינו. לדוגמה, אנחנו יכולים להציב גבול חברתי על ידי כך שנבקש מבן/בת הזוג שלנו לא להזמין את חבריהם לביתנו ללא רשות, או לא לדבר עלינו עם אנשים אחרים.

חשוב לבחור את סוגי הגבולות שאנחנו רוצים להציב במערכת היחסים שלנו. הגבולות צריכים להיות מותאמים לצרכים שלנו, לצרכים של בן/בת הזוג שלנו, וליחסים שלנו.

כאשר אנחנו בוחרים את סוגי הגבולות שאנחנו רוצים להציב, חשוב לשקול את הדברים הבאים:

  • מה חשוב לנו? מה אנחנו רוצים לשמור עליו במערכת היחסים שלנו?

  • מה אנחנו צריכים? מה אנחנו צריכים כדי להיות מאושרים ומאוזנים?

  • מה בן/בת הזוג שלנו צריכים? מה בן/בת הזוג שלנו צריכים כדי להיות מאושרים ומאוזנים?

כאשר אנחנו מדברים עם בן/בת הזוג שלנו על הגבולות שאנחנו רוצים להציב, חשוב לעשות זאת בצורה מכבדת ובונה. חשוב להסביר את הסיבות שבגללן אנחנו רוצים להציב את הגבולות, ולהציע פתרונות שיענו על הצרכים של שני הצדדים.

הנה כמה דוגמאות לגבולות שאפשר להציב במערכת יחסים זוגית:

גבולות פיזיים:

  • "לא לגעת בי ללא רשות" - זהו גבול חשוב ביותר, המגן על הגוף שלנו מפני פגיעה. חשוב להבהיר מהי הגדרת "לגעת" עבורנו. האם זה כולל רק מגע פיזי, או גם מגע מילולי או רגשי? האם ישנם מצבים מסוימים שבהם אנו כן מוכנים לגעת, גם ללא רשות? לדוגמה, אם בן הזוג שלנו חווה התקף חרדה או התקף זעם, אנו עשויים להיות מוכנים להעניק לו מגע מנחם גם ללא רשות.

  • "לא להיכנס לחדר שלי ללא הודעה" - זהו גבול חשוב לשמירה על פרטיות. חשוב להבהיר מהי הגדרת "חדר" עבורנו. האם זה כולל רק את חדר השינה שלנו, או גם את חדר העבודה או חדר הרחצה? האם ישנם מצבים מסוימים שבהם אנו כן מוכנים לאפשר לבן הזוג שלנו להיכנס לחדרנו ללא הודעה? לדוגמה, אם אנו עובדים יחד מהבית, אנו עשויים להיות מוכנים לאפשר לבן הזוג שלנו להיכנס לחדר העבודה שלנו כדי לדבר איתנו על עבודה.

  • ל"לא לצעוק עליי" - זהו גבול חשוב לשמירה על כבוד האדם שלנו. חשוב להבהיר מהי הגדרת "צעקה" עבורנו. האם זה כולל רק צעקות רמות, או גם צעקות חריפות או איומים? האם ישנם מצבים מסוימים שבהם אנו כן מוכנים לשמוע את בן הזוג שלנו צועק עלינו? לדוגמה, אם אנו נמצאים בסכנה, אנו עשויים להיות מוכנים לשמוע את בן הזוג שלנו צועק עלינו כדי להזהיר אותנו.

גבולות רגשיים:

  • לא להעיר הערות מעליבות עליי

  • לא לדבר על נושאים מסוימים שאנחנו לא רוצים לדבר עליהם

  • לא לעשות עליי מניפולציות


גבולות חברתיים:

  • "לא להזמין את חבריך לביתנו ללא רשות" - זהו גבול חשוב לשמירה על הפרטיות והאינטימיות שלנו. חשוב להבהיר מהי הגדרת "חבר" עבורנו. האם זה כולל רק חברים קרובים, או גם חברים פחות קרובים? האם ישנם מצבים מסוימים שבהם אנו כן מוכנים לאפשר לבן הזוג שלנו להזמין חברים לביתנו ללא רשות? לד

  • לא לדבר עלינו עם אנשים אחרים

  • לא לצפות ממני להשתתף בכל הפעילויות שלך

חשוב לזכור שהגבולות שלנו יכולים להשתנות עם הזמן. ככל שנכיר יותר את עצמנו ואת בן/בת הזוג שלנו, כך נוכל להבין טוב יותר מה הגבולות שאנחנו צריכים.


עצות מעשיות לשימוש בתקשורת מקרבת להצבת גבולות

להלן כמה עצות לשימוש בתקשורת מקרבת להצבת גבולות:

  • התחילו בתיאור המצב בצורה ספציפית: אל תתביישו להסביר לבן/בת הזוג שלכם מה הבעיה שאתם מתמודדים איתה.

  • שתפו את הרגשות שלכם: תנו לבן/בת הזוג שלכם להבין איך אתם מרגישים לגבי הבעיה.

  • הגדירו את הצרכים שלכם בצורה ברורה: מה אתם צריכים מבן/בת הזוג שלכם כדי לפתור את הבעיה?

  • היו מוכנים לפשרה: זכרו שאתם לא תמיד תצליחו לקבל את כל מה שאתם רוצים.

  • אם בן/בת הזוג שלכם מגיבים בצורה שלילית להצבת הגבולות שלכם, חשוב לזכור שאתם לא לבד. זה קורה לרבים מאיתנו. הדבר החשוב הוא להישאר רגועים ולהמשיך לתקשר בצורה מכבדת.אתם יכולים להגיד משהו כמו: 'אני מבין שאתה כועס, אבל חשוב לי שתבין את הצורך שלי בגבול הזה - אם בן/בת הזוג שלכם לא מוכנים להקשיב לכם, אתם יכולים לחכות עד שהם ירגעו לפני שאתם ממשיכים את השיחה.


"אני ממליץ לכם לנסות את העצות הללו בעצמכם. הם יכולים לעזור לכם ליצור מערכת יחסים בריאה ובטוחה יותר."



תקשורת מקרבת יכולה לסייע לנהל שיח בונה סביב הצבת גבולות בריאים בזוגיות. ביטוי כן של רגשות וצרכים לצד האזנה פעילה וחיפוש פתרון משותף הם המפתח ליצירת דיאלוג אפקטיבי. הקפידו לבחור גבולות המתאימים למערכת היחסים שלכם.

23 צפיות0 תגובות

פוסטים קשורים

הצג הכול

Comments


bottom of page