יחסים פתוחים: לא עוד טאבו – מדריך להבנה, תקשורת וגבולות

מהם יחסים פתוחים? ומה הם לא?

יחסים פתוחים הם לא "בגידה ממוסדת" או "רישיון לעשות מה שבא לי". הם לא דרך לברוח מ מחויבות או להתנער מאחריות. להיפך! הם מבוססים על תקשורת פתוחה וכנה, אמון עמוק, והגדרת גבולות ברורה שמקובלת על שני בני הזוג.

למה זוגות בוחרים לפתוח את הקשר?

הסיבות לפתיחת קשר הן רבות ומגוונות, וכל זוג מגיע לזה מתוך מקום אישי ושונה. הנה כמה מהסיבות הנפוצות:
רצון לגיוון והתרגשות: יש אנשים שחשים צורך בחוויות חדשות ורגשות עזים שאינם בהכרח נמצאים בתוך הקשר המונוגמי. אולי אתם רוצים להרגיש שוב את ה"פרפרים בבטן" של ההתאהבות, או לחוות אינטימיות בצורה שונה ומרגשת יותר.
צורך בעצמאות וחופש: יש מי שרוצים לשמור על עצמאותם ולא להיות תלויים רגשית או מינית באדם אחד. אולי אתם מרגישים שחשוב לכם לשמור על זהות נפרדת בתוך הזוגיות, ולהמשיך לטפח את האינטרסים והחברויות שלכם.
חוסר סיפוק בתוך הקשר הקיים: לפעמים, פתיחת הקשר היא ניסיון לרענן זוגיות ששקעה לשגרה או להתמודד עם קשיים בתקשורת או באינטימיות. אולי אתם מרגישים שהתשוקה דועכת, שהשיחות נהיות שטחיות, או שחסרה לכם אינטימיות רגשית או מינית.

כיצד לשמור על יחסים פתוחים בריאים ומכבדים?

יחסים פתוחים הם לא פתרון קסם לכל בעיות הזוגיות. להיפך! הם דורשים הרבה יותר עבודה, השקעה ומודעות עצמית מ זוגיות מונוגמית "קלאסית". אבל אם עושים את זה נכון, עם המון תקשורת, כנות ואמון, יחסים פתוחים יכולים להיות דרך נפלאה לחוות אהבה, אינטימיות וצמיחה אישית.

הנה חמישה עקרונות חשובים שיעזרו לכם לשמור על יחסים פתוחים בריאים ומספקים:

1. תקשורת פתוחה וכנה

בלי תקשורת פתוחה וכנה, יחסים פתוחים לא יכולים לעבוד. דברו על הכל - על הרגשות שלכם, על החששות שלכם, על הציפיות שלכם, על הקשרים האחרים שלכם. היו שקופים, היו אמיתיים, ואל תנסו להסתיר או להקטין את חשיבות הדברים.
דוגמה מהחיים: רוני ודנה, זוג נשוי במשך שמונה שנים, החליטו לפתוח את הקשר אחרי שרוני הודה ברצון שלו לחוות אינטימיות עם נשים אחרות. בהתחלה, היה קשה לדנה לקבל את זה. היא חשה קנאה עזה, פחד מאובדן וחוסר ביטחון. אבל הם התחייבו לדבר על הכל בפתיחות, והם קבעו "ערב זוגיות" שבועי שבו הם יכולים לשתף אחד את השניה ברגשות שלהם. עם הזמן, דנה הצליחה להתמודד עם הקנאה שלה, והיא אפילו התחילה להרגיש שמחה כשהיא רואה את רוני מאושר בקשרים האחרים שלו. היא הבינה שהאהבה שלהם לא הצטמצמה, אלא דווקא התעצמה מתוך ההבנה והקבלה.

2. הגדרת גבולות ברורים

גבולות הם ה"קווים האדומים" שלכם ב יחסים פתוחים. הם מגדירים מה מותר, מה אסור, ומה עובר את הגבול בשבילכם. חשוב לדבר על הכל מראש, בלי להניח שום דבר כמובן מאליו, וליצור הסכמים ברורים שיאפשרו לשניכם להרגיש בטוחים בתוך הקשר.
דוגמה מהחיים: עמית וגל, זוג צעיר שחוקר את הפוליאמוריה, החליטו לקיים יחסים אינטימיים עם אנשים אחרים רק מחוץ לבית המשותף שלהם. הם גם הגדירו שלא ישתפו אחד את השני בפרטים אינטימיים על הקשרים האחרים, כדי לשמור על המרחב האישי שלהם.

​

שאלות רפלקציה:

מהם הגבולות שחשובים לכם ביחסים פתוחים?
כיצד תדאגו לתקשר את הגבולות האלה בצורה ברורה לפרטנר/ית שלכם?

3. טיפוח הקשר הזוגי

קל מאוד להיסחף אחרי ההתרגשות של קשרים חדשים ולשכוח את הקשר הראשי שלכם. זכרו, הזוגיות שלכם היא הבסיס, היא ה"בית" שממנו אתם יוצאים לחקור את העולם. המשיכו לבלות זמן איכות ביחד, לדבר, לצחוק, לשתף ולהעמיק את האהבה שביניכם.

4. כבוד הדדי

כבדו את עצמכם, את הפרטנר/ית שלכם, ואת השותפים/ות האחרים/ות שלכם. היו כנים, היו שקופים, והימנעו מפגיעה או מהתנהגות שעלולה לערער את האמון. זכרו, פוליאמוריה בריאה מבוססת על כבוד הדדי ועל תחושה שכל המעורבים מרגישים בטוחים ונאהבים.

5. היו אחראים

הקפידו על שימוש באמצעי מניעה ובדיקות בריאות תקופתיות, כדי לשמור על הבריאות שלכם ושל השותפים שלכם. היו מודעים לסיכונים של מחלות מגע מיני, ותמיד פעלו בצורה אחראית ובטוחה.
 

אתגרים ביחסים פתוחים: כשהים מתחיל לגעוש

יחסים פתוחים הם לא תמיד קלים. הם מביאים איתם אתגרים ייחודיים שחשוב להיות מודעים אליהם ולפתח כלים להתמודדות איתם:
קנאה ופחד מדחייה: אולי התאהבתם במישהו/י אחר/ת, אבל הוא/היא לא רוצה קשר מחייב? אולי הפרטנר/ית שלכם מצא/ה אהבה חדשה, ואתם מתקשים/ות להתמודד עם הרגשות שמציפים אתכם? קנאה היא רגש טבעי ואנושי, אבל היא יכולה להיות הרסנית אם לא נדע איך לנהל אותה. טיפול אישי או זוגי יכול לעזור לכם להבין את שורש הקנאה, לפתח כלים להתמודדות איתה וליצור קשרים בריאים יותר.
ניהול זמן ואנרגיה: כשיש לנו כמה קשרים במקביל, אנחנו עלולים להרגיש מותשים/ות, עמוסים/ות וחסרי/ות זמן לעצמנו. חשוב לתכנן את הזמן שלכם בצורה מושכלת, להציב גבולות בריאים ולזכור שגם לכם/ן מגיע זמן מנוחה וטעינת מצברים.
השפעה על הילדים: אם יש לכם ילדים, חשוב לשקול איך יחסים פתוחים ישפיעו עליהם. איך אתם מסבירים להם את מבנה המשפחה שלכם? איך אתם מתמודדים עם שאלות ותגובות מהסביבה? איך אתם מוודאים שהם מרגישים בטוחים ואהובים?

שאלות רפלקציה:

אילו אתגרים אתם צופים שיעלו עבורכם אם תחיו ביחסים פתוחים?
אילו כלים יכולים לעזור לכם להתמודד עם האתגרים האלה?
 

לסיכום: יחסים פתוחים - מסע מרתק ומלא אפשרויות

יחסים פתוחים הם לא לכולם. הם דורשים אומץ, פתיחות ונכונות לצאת מאזור הנוחות. אבל עבור זוגות שמתאימים למודל זה, הם יכולים להיות דרך נפלאה לחוות אהבה, אינטימיות וצמיחה אישית.
רוצים לדעת עוד?

הצטרפו לקבוצת הפייסבוק [פוליאמוריה ויחסים פתוחים - הקבוצה המאוחדת] ותתחברו לקהילה תומכת של אנשים שחיים ביחסים פתוחים.​​

קיראו את המדריך החינמי שלנו "איך לדבר עם בן/בת הזוג על יחסים פתוחים או פוליאמוריה?".