top of page

טעויות נפוצות בפוליאמוריה

טעויות נפוצות וכיצד להימנע מהן

טעויות נפוצות בפוליאמוריה

פוליאמוריה, דברים שכדאי להימנע מהם

הדף הזה נועד לתאר כמה טעויות שאתם עלולים לעשות במערכת יחסים לא מונוגמית, גם אם אתם חומלים, כנים ובעלי כוונות טובות. לפעמים, בניית מערכת יחסים פוליאמורית יציבה ומאושרת היא לא אינטואיטיבית, וישנן טעויות שניתן לעשות בדרך, לא משנה כמה טובות הכוונות שלכם. רצוי ללמוד מטעויות של אחרים במקום משלכם; זה הרבה פחות בעייתי.

אל תעשו הנחות על בן/ בת הזוג שלכם או על היחסים שלכם; דברו על הכל

ישנם אנשים בעולם שלא אוהבים לדבר על ענייני מערכות יחסים, או רואים בכך מטלה מכבידה. הבעיה היא שאתם יכולים בקלות להגיע למצב שבו אתם חושבים שמשהו בסדר עם בן/ בת הזוג שלכם, או שאתם במקום מסוים במערכת היחסים איתם, או שאתם נמצאים בסוג של מערכת יחסים שמאפשרת דברים מסוימים ולא מאפשרת אחרים, בעוד לבן/ בת הזוג שלכם יש רעיון שונה לחלוטין. לגלות את זה על ידי דיבור זה הרבה פחות דרמטי מאשר לגלות את זה על ידי חציית קו שלא ידעתם על קיומו. תהיו ברורים מההתחלה לגבי מה שבן/ בת הזוג שלכם מצפה מכם (ומה שאתם מצפים מבן/ בת הזוג שלכם), ותהיו הרבה יותר מאושרים, תאמינו לי.

אל תתעלמו מההשלכות של המעשים שלכם, גם הלא מכוונות

חוק ההשלכות הלא מכוונות הוא אוניברסלי ובלתי נמנע כמו חוק המשיכה, והוא בהחלט מסוגל להרוס את מערכת היחסים הרומנטית שלכם מעבר להכרה.

במילים פשוטות, ההחלטות והמעשים שלכם משפיעים על שני בני הזוג שלכם ועל מערכות היחסים שלכם, ואתם נושאים באחריות להשלכות אלו, גם אם אתם מרגישים שההחלטות שלכם היו נכונות ומוצדקות, גם אם אתם מרגישים שהמעשים שלכם הותרו במפורש על פי הכללים של מערכת היחסים שלכם.

דוגמה נפוצה להשלכות לא מכוונות ניתן למצוא במערכות יחסים שיש בהן "זכות וטו" המאפשרת לבן/בת זוג אחד לפסול מערכת יחסים רומנטית של בן/בת הזוג השני. ברוב המקרים, זכות הווטו היא כלל שנקבע במשא ומתן ובהסכמה הדדית; האנשים במערכת היחסים הכוללת זכות וטו מעניקים במפורש את זכות הווטו לבן/בת הזוג שלהם.

עם זאת, אם בן/בת הזוג שלכם מתאהב/ת במישהו, ואז אתם מפעילים את זכות הווטו על מערכת יחסים זו, כמעט בטוח שתפגעו בו/בה. זה לא משנה אם בן/בת הזוג שלכם הסכים/ה במפורש לזכות וטו זו והסכים/ה במפורש לתת לכם את הכוח הזה; כאשר אדם מאבד מערכת יחסים רומנטית, זה כואב. כך עובדים בני אדם. כאשר אתם פוגעים בבן/בת הזוג שלכם, זה יכול, ובאופן סביר יגרום נזק למערכת היחסים שלכם, גם אם בן/בת הזוג שלכם נתן/נתנה לכם במפורש את הכוח הזה.

עכשיו, אני לא אומר שאף פעם לא כדאי לכם להפעיל זכות וטו; אבל אני כן אומר שכאשר אתם מקבלים החלטה שמשפיעה על בן/בת הזוג שלכם, תנסו להבין איך זה משפיע עליו/ה, וקבלו אחריות על כך. תגידו "כן, אני יודע שזה כואב לך, ואני מצטער/ת". תכירו בכך שההחלטות שלכם עשויות להשפיע על מערכת היחסים שלכם עם בן/בת הזוג שלכם, וקבלו אחריות על ההשפעות הללו, גם אם הן לא מכוונות.

זה כנראה הגורם הכי קריטי להצלחת של כל מערכת יחסים. כל דבר שאתם עושים – בין אם זה להזמין את בן/בת הזוג שלכם לאירוע כלשהו אבל לא את בני/בנות הזוג האחרים שלו/ה, או לנסות להרחיק את בני/בנות הזוג האחרים שלו/ה מדברים שחשובים לכם, או אפילו משהו פשוט כמו לא להכיר בערך שבן/בת הזוג שלכם רואה במערכות היחסים האחרות שלו/ה – ישפיע על מערכת היחסים שלכם איתו/ה, לפעמים בצורה עדינה ולפעמים בצורה ברורה יותר. היו מודעים להשלכות של ההחלטות שלכם, כמו גם לסיבות שעומדות מאחוריהן.

אל תנסו לנהל את הרגשות שלכם, או של בני/בנות הזוג שלכם

אחת הבעיות הנפוצות יותר במערכת יחסים פוליאמורית היא כאשר אחד מהצדדים, בניסיון להרגיש פחות מאוים או בטוח יותר, מנסה לשלוט עד כמה בן/בת הזוג שלו/ה מתקרב/ת רגשית לבן/בת זוג אחר/ת. אנשים רבים מרגישים מאוים מאינטימיות רגשית – לפעמים, אפילו יותר מאשר מאינטימיות פיזית. אבל לנסות לנהל את הרגשות בצורה מיקרו-מנהלת זה לא הפתרון לבעיה.

רגשות לא משתלטים עליהם בצורה כזו; זה כמעט בלתי אפשרי לקבוע "חוק" שאומר "אתה יכול להיות אינטימי פיזית עם אדם אחר, אבל אתה לא יכול להיות אינטימי רגשית מעבר לנקודה מסוימת" ושהוא יחזיק מעמד. זה לא תמיד אפשרי לחזות אילו מערכות יחסים יהפכו לאינטימיות רגשית, או איך הן יהפכו לאינטימיות רגשית; ניסיון לנהל את חוסר הביטחון או הפחד על ידי ניהול מיקרו-מניאלי של קשרים רגשיים כמעט בוודאות ייכשל. למעשה, לפעמים, ניסיונות לנהל אינטימיות רגשית מובילים לבעיה הבאה, שהיא:

אל תשברו את הלב כדי לשמור על מערכת היחסים

בכל מערכת יחסים, פגיעה בבן/בת הזוג פוגעת גם במערכת היחסים עצמה. הרי ברור שאם נשבור את לבם של אהובינו, נגרום נזק משמעותי.

דרך אחת לשבור את לב בן/בת הזוג היא לאלץ אותו/ה להתרחק ממישהו/מישהי שהוא/היא אוהב/ת. זהו המקום שבו כללים האוסרים על אינטימיות רגשית נוטים להיכשל. רגשות אינם ניתנים לשליטה מוחלטת, וקשה לחזות מראש מתי מערכת יחסים תתפתח לאינטימיות רגשית. כתוצאה מכך, אנשים שקובעים כללים כאלה מוצאים את עצמם מפרים אותם שוב ושוב.

כאשר זה קורה, מתעוררת דילמה: האם לשנות את הכללים או לדרוש מהאדם שפיתח רגשות לאדם אחר להתרחק ממנו/ה? האפשרות השנייה גורמת לכאב רב, הן לאותו אדם והן לבן/בת הזוג החדש/ה, וכאב זה משפיע גם על מערכת היחסים הקיימת.

עם זאת, בניסיון להימנע מטעות זו, אנשים לפעמים עושים את הטעות הבאה:

אל תצפו שמישהו יפתח את אותו קשר עם שניכם ובן/בת הזוג שלכם

דרך אחת שבה אנשים לפעמים מנסים להתמודד עם הבעיה של תחושת איום מאינטימיות רגשית היא לומר "בסדר, אינטימיות רגשית היא לא בעיה, כל עוד בן/בת זוג חדש/ה נכנס/ת לקשר עם שנינו ואוהב/ת את שנינו. כך, אף אחד לא ירגיש מחוץ למשחק, ואף אחד לא צריך להרגיש קנאה".

על הנייר, זה נראה נהדר. בעולם האמיתי, עם זאת, זה בדרך כלל לא מצליח, כי זה נשען על הנחה לא נכונה - כלומר, שניתן לקבוע ששני מערכות יחסים נפרדות יתפתחו באותו קצב ובאותה מידה עם שני אנשים שונים.

נניח שמישהו מתחיל לצאת עם זוג תאומים זהים, ושהוא/הי מבלה את אותו הזמן עם כל אחד מהם. אפילו במצב כזה, לא ריאלי לצפות ששני מערכות היחסים יתפתחו באותו קצב ובאותו אופן. מערכות יחסים, כמו אנשים, הן אינדיבידואליות, וזה פשוט לא ריאלי לחשוב שמערכת יחסים עם שני אנשים שונים תהיה זהה.

אנשים לפעמים ינסו לעשות זאת כי הם מרגישים שזה יגן עליהם מחוסר ביטחון או קנאה - "אני מרגיש/ה מאוים/ת כשבן/בת הזוג שלי נמצא/ת במערכת יחסים אינטימית רגשית, אבל אם האדם שבן/בת הזוג שלי נמצא/ת איתו/ה נמצא/ת באותו קשר איתי, אני לא ארגיש מחוץ למשחק, אז לא ארגיש מאוים/ת".

הגישה הטובה יותר, לדעתי, היא ליצור מערכת יחסים שהיא מכילה ולא בלעדית, אבל כזו שלא מסתמכת על מטרה בלתי אפשרית כמו "כל מי שחדש חייב לצאת עם שנינו וצריך לפתח את אותו סוג קשר עם שנינו". הכלה לא חייבת להיות "שני מערכות יחסים זהות"; למעשה, אפשר לבנות מערכות יחסים מכילות שבהן האדם החדש מעורב רומנטית רק עם אחד מבני הזוג הקיימים, אבל פיתח ידידות חזקה עם השני.


ואם אנחנו כבר בנושא קנאה, הטעות השנייה שאנשים עושים:

אל תניחו שאתם יכולים למנוע קנאה על ידי זה שאתם ובן/בת הזוג שלכם תצאו עם אותו אדם

זאת אחת הטעויות הנפוצות ביותר שעושים זוגות שמחליטים לנסות פוליאמוריה. הרעיון הוא שאם לאחד מבני הזוג יש בעיות של חוסר ביטחון או קנאה, הדרך למנוע מזה להפוך לבעיה היא ששניהם יצאו עם אותו אדם. אחרי הכל, אם בן/בת הזוג שלכם שוכב/ת עם מישהו/מישהי אחר/ת, אבל גם אתם שוכבים עם אותו אדם, לא תרגישו קנאה, נכון?

טעות.

קנאה לא עובדת ככה. קנאה היא לא רציונלית. זה לא משנה אם אתם ובן/בת הזוג שלכם שוכבים עם אותו אדם; אם אתם חסרי ביטחון, או שיש לכם פחדים לא פתורים מאובדן או מלהיות מוחלפים, עדיין עלול/ה להרגיש קנאה אם לבן/בת הזוג שלכם יש מאהב/ת אחר/ת, גם אם אותו/ה אדם הוא/היא גם המאהב/ת שלכם.

הדרך למנוע תחושות איום או קנאה היא לברר מה שורש הקנאה ואז להתמודד איתו, לא על ידי יצירת מבני יחסים שמטרתם לגרום לקנאה להיעלם. קנאה נובעת מרגשות אחרים, כמו חוסר ביטחון או פחד מאובדן. יציאה עם אותו אדם שבן/בת הזוג שלכם יוצא/ת איתו לא גורמת לרגשות אחרים אלה להיעלם.

אל תשכחו את סדרי העדיפויות שלכם

זה טבעי לחלוטין להיסחף כל כך בשמחה של מערכת יחסים חדשה שאתם מזניחים את מערכות היחסים הקיימות שלכם; למעשה, זה לרוב דורש כוח רצון משמעותי כדי לתת תשומת לב מלאה למערכות היחסים הקיימות שלכם.

אבל לעשות את זה הכרחי. הזנחת מערכות יחסים קיימות בהתלהבות של מערכת יחסים חדשה יכולה להיות הרסנית ביותר... לכל מערכות היחסים. אל תיסחפו; שימו לב למה שאתם עושים. הקפידו לגרום לכל בני/בנות הזוג שלכם להרגיש אהובים/ות, נחוצים/ות ובטוחים/ות.

אל תתחילו מערכות יחסים חדשות אם למערכות היחסים הקיימות שלכם יש בעיות

פוליאמוריה אינה דרך להתחמק מבעיות בחיי האהבה שלכם. למעשה, יש לבעיות במערכת יחסים אחת נטייה מגעילה להשפיע על מערכות היחסים האחרות שלכם אם לא תהיו זהירים/ות.

אם יש לכם מערכת יחסים שמתמודדת עם קשיים, זה לא הזמן להתחיל מערכות יחסים חדשות. סביר שזה ייצור בעיות במערכת היחסים החדשה ויחמיר את הבעיה במערכת היחסים הקיימת שלכם. זה לא הוגן כלפי בן/בת הזוג הקיים/ת שלכם וגם לא כלפי כל בן/בת זוג חדש/ה להתחיל מערכות יחסים בתנאים אלו.

ובהמשך לאותה טעות:

היזהרו מלהסתבך עם זוג קיים שלא הסדיר ביניהם מה זו בדיוק פוליאמוריה

דרך כמעט בטוחה להוביל לשברון לב היא להתחיל לצאת עם חלק אחד (או אפילו עם שני חלקים!) של זוג קיים, כאשר לכל אחד מחברי הזוג יש רעיון שונה לגמרי איך מערכת היחסים שלהם צריכה לעבוד.

כל פעם ששני אנשים לא נמצאים באותו עמוד לגבי מה מותר ומה אסור, או שיש להם רעיונות שונים לגבי איך מערכת היחסים שלהם צריכה להתנהל, סביר שתמצאו צרות. ולעתים קרובות, כאשר צצות בעיות בין חברי הזוג הקיים כתוצאה מכך, אתם תהיו הבחור הרע/רעה בסיפור. כדאי לכם לעשות כמיטב יכולתכם לוודא שכולם מסונכרנים לפני שהלב שלכם נפתח.

וכשאנחנו כבר בנושא, הצד השני של אותו מטבע הוא...

אל תיכנסו לפוליאמוריה אם אתם עדיין לא בטוחים האם יש לכם בכלל מערכת יחסים פוליאמורית, או אם אתם לא מוכנים לקחת אחריות על המעשים שלכם

מומלץ שלא לומר זאת, אבל אל תזמינו מישהו למערכת היחסים שלכם אם לא ברור לכם האם היא מאפשרת זאת או לא. אם אתם במערכת יחסים קיימת, וחושבים שאולי כדאי לכם לחקור פוליאמוריה, היו ברורים עם בן/בת הזוג שלכם לפני שאתם מכניסים מישהו נוסף. וכאשר אתם כן מכניסים מישהו נוסף, היו ברורים בכך שהלב של אותו אדם על כף המאזניים. אתם מציעים לו/לה אינטימיות פיזית, אינטימיות רגשית, או שניהם; קחו אחריות על זה. אל תכניסו אותו/ה, תיצרו פגיעות, ואז תסתובבו ללא אזהרה ותגידו "נו, בן/בת הזוג שלי ואני לא בטוחים אם אנחנו פוליאמוריים או לא".

בני הזוג שלכם הם בני אדם, לא סחורה; אם אתם רוצים בני זוג שינהגו בכם טוב, יתחשבו ברגשות שלכם, ויתנהגו בחמלה ובכבוד, אתם צריכים לנהוג בהם טוב, להתחשב ברגשות שלהם, ולהתנהג בחמלה ובכבוד בעצמכם. תהיו ברורים בעצמכם ותבהירו עם בן/בת הזוג הקיים/ת שלכם איך מערכת היחסים שלכם פועלת ומהם התנאים שלה; אל תגרמו למישהו אחר לגלות זאת על ידי ניסוי וטעיה! אם אתם לא בטוחים אם אתם נמצאים במערכת יחסים פוליאמורית או לא, אתם לא במערכת יחסים פוליאמורית.

אל תחשבו שצרכים שלא מתמלאים במערכת יחסים אחת יוכלו להתמלא באחרת

לעיתים אנשים נופלים למלכודת המחשבה שאם צורך מסוים לא מתמלא במערכת יחסים, הפתרון הוא למלא אותו על ידי חיפוש אחר מערכת יחסים אחרת. זה נפוץ במיוחד במערכות יחסים ראשוניות/משניות, כאשר אם הצרכים של הצד המשני לא מתמלאים, הוא עשוי לחפש מערכות יחסים אחרות כדי למלא אותם.

במציאות, צרכים רבים קשורים לאדם, לא למערכת היחסים. אם אתם זקוקים ל-א', ב', ג', ד' וה', אל תניחו שאתם יכולים לקבל את הצרכים א', ב' וד' מיוסף, ואת הצרכים ג' וה' מבן. מה שאתם עשויים לגלות הוא שאתם צריכים א', ב', ג' וד' מיוסף, וצריכים א', ד' וה' מבן; קבלת א' מיוסף לא אומר שאתם לא צריכים אותה גם מבן.

נקודות נוספות למחשבה:

  • צרכים בסיסיים: חלק מהצרכים הם בסיסיים ונוגעים לביטחון, אהבה, תמיכה וקרבה. חיפוש אחר בן/בת זוג אחר/ת כדי למלא צורך בסיסי עשוי להצביע על בעיה עמוקה יותר במערכת היחסים הקיימת.

  • תקשורת והקשבה: לפעמים, צרכים שלא מתמלאים נובעים מתקשורת לקויה או מחוסר הקשבה. דברו בצורה פתוחה וכנה עם בן/בת הזוג שלכם על הצרכים שלכם ונסו להבין את שלהם.

  • צמיחה אישית: לעיתים, צרכים שלא מתמלאים הם הזדמנות לצמיחה אישית. האם תוכלו למצוא דרכים אחרות למלא את הצרכים האלה בעצמכם?

  • ייחודיות של מערכות יחסים: כל מערכת יחסים היא ייחודית. מה שמקבלים מבן/בת זוג אחד/ת לא בהכרח ניתן לקבל מאחרת.

זכרו: מערכות יחסים בריאות מבוססות על תקשורת, אמון, כבוד והערכה הדדיים. אם אתם מרגישים שצרכים שלכם לא מתמלאים, נסו לדבר על כך עם בן/בת הזוג שלכם. לעיתים, פתרון הבעיות במערכת היחסים הקיימת עדיף על חיפוש אחר בן/בת זוג אחר/ת.

אל תכופפו את מערכות היחסים שלכם לתוך תבנית מוכנה מראש

הרבה אנשים מאמינים שתקשורת היא הכלל החשוב ביותר במערכת יחסים פוליאמורית. אבל אם זה נכון, אז הכלל הכי חשוב לפניו הוא: תנו למערכות היחסים שלכם להיות מה שהן.

כשמישהו בפוליאמוריה מחפש בן/בת זוג חדש/ה, לפעמים נוצר הפיתוי לחפש מערכת יחסים שתתאים לתבנית מוכנה מראש – למשל, "אני מחפש/ת אישה דו-מינית שתצא עם שנינו, עם בן/בת הזוג שלי וגם איתי, ושאוהבת משחקי ארקייד".

בדיוק כמו כל מערכת יחסים רומנטית, מערכת יחסים פוליאמורית לא תמיד מסודרת ככה. הרבה פעמים, מערכת יחסים עלולה להיכשל אם האנשים המעורבים מנסים לדחוף אותה לתוך תבנית מסוימת, במקום לתת לה להתפתח באופן טבעי.

זה נכון במיוחד במצבים שבהם זוג או קבוצה קיימת מחפשת אחרי מערכת יחסים חדשה שתכלול את כולם באופן שווה – למשל, "אנחנו זוג שמחפש זוג נוסף, ככה שכל ארבעתנו נהיה מעורבים אחד בשני רומנטית". הרצון במקרה כזה הוא לדחוף את מערכות היחסים החדשות להתאים לתבנית הזו, גם אם המערכות, אם ייתנו להן להתפתח בחופשיות, לא ייראו ככה.

אבל זה יכול לקרות גם במערכות יחסים של אחד על אחד. כשמישהו אומר "אני מחפש/ת בן/בת זוג משני/ה", הוא/הי עלול/ה לעשות טעות מסוג אחר: אי אפשר תמיד לחזות מראש עד כמה עמוקה תהיה מערכת יחסים רומנטית. אי אפשר לכפות על מערכת יחסים קלה ונינוחה להפוך לעמוקה ורגשית – אבל אי אפשר גם לכפות על מערכת יחסים עמוקה ורגשית להיות קלה ונינוחה!

כלי שימושי מאוד שיכול לעזור לכם למנוע את הטעות הזו הוא לחשוב על כל מערכת יחסים בין שני אנשים כאילו יש לה שלושה מרכיבים: הצרכים של האדם הראשון, הצרכים של האדם השני, והצרכים של מערכת היחסים עצמה. הרבה פעמים, מערכת היחסים עצמה מתנהגת כמו ישות שלישית ועצמאית, וחכם להקשיב לצרכים שלה.

אל תנסו לבודד את מערכות היחסים שלכם

שום דבר לא קיים בוואקום. לעתים קרובות, אנשים מנסים לבודד את מערכות היחסים שלהם זו מזו ו"לשים אותן בקופסאות" כך שכל אחת תהיה נפרדת וייחודית. זה נפוץ יותר במערכות יחסים עם מודל ראשי/משני.

הבעיה היא שזה לא עובד. לכל מערכת יחסים יש ותהיה השפעה על האחרות. חשוב לזכור זאת ולהבין שהדברים שאתם עושים במערכת יחסים אחת משפיעים על האחרות.

מצד שני, קל גם ללכת רחוק מדי לכיוון השני, מה שמוביל אותנו לטעות פוליאמורית נוספת:

אל תנסו לשלב את מערכות היחסים שלכם או לכפות עליהן להתנהג כמערכת יחסים אחת

זה קורה לרוב אצל אנשים שמנסים ליצור מערכת יחסים שוויונית עם שלושה או ארבעה אנשים. הרצון הוא שכל המעורבים יעשו הכל ביחד - יבלו את כל הזמן ביחד, ייצאו ביחד וכן הלאה.

הסכנות כאן הן כפולות. ראשית, זה יכול להיות מחניק לא להיות עם עצמך, להיות תמיד מוקף באנשים אחרים. שנית, זה נוטה "לכפות" על המערכת להיכנס לתבנית שלא מתאימה לה באופן טבעי. זה נורמלי לחלוטין שלכל האנשים בשלישייה או ברביעייה יהיו קשרים זה עם זה קצת שונים, גם אם השלישייה או הרביעייה שוויונית. ושני אנשים עשויים ליהנות לעשות משהו ביחד שאדם אחר לא נהנה ממנו, או לא נהנה ממנו באותה מידה.

זה נורמלי ובריא. אין שום דבר רע בלתת למערכות היחסים להתפתח כרצונן; לא לכולם יש את אותם צרכים, טעמים ותשוקות. זה לא אומר שהמערכת לא שוויונית.

אל תנסו להרחיק את עצמכם ממערכות היחסים האחרות של בן/בת הזוג שלכם

זה קורה לרוב במצבים בהם בן/בת זוג אחד/ת הוא/היא פוליאמורית באופן טבעי ואילו השני/ה מונוגמי/ת. מספר גורמים יכולים לגרום לכם לנסות ולהרחיק את עצמכם מהמאהבים/ות האחרים/ות של בן/בת הזוג שלכם: פחד, קנאה, חוסר ביטחון, וכן הלאה.

מציאות מערכות היחסים האחרות של בן/בת הזוג שלכם כמעט אף פעם לא גרועה כמו שהפחד מצייר אותה. היכרות עם שאר בני/בנות הזוג של בן/בת הזוג שלכם יכולה לעזור מאוד להעביר את הפחד הזה. העובדה היא, שאדם שמנהל/ת מערכת יחסים עם מישהו/י שהוא/היא פוליאמורי/ת נמצא/ת גם במערכת יחסים עם בני/בנות הזוג האחרים/ות שלו/ה - גם אם זה לא מערכת יחסים רומנטית.

אם אתם רואים בבני/בנות הזוג האלה יריבים/ות, קל לכם לבטל את האנושיות שלהם, והרצון הוא לשדד אותם/ן ולחשוד בהם/ן. זה נוטה לגרום להרבה לחץ במערכת היחסים שלכם עם בן/בת הזוג שלכם; זה גם נוטה לגרום לכם להשתגע.

ברגע שאתם רואים בבני/בנות הזוג האלה של בן/בת הזוג שלכם כבני אדם, במקום כיריבים/ות, זה מקל על כל לחץ שאתם עשויים לחוות. זה גם עוזר לכם לבנות איתם/ן מערכות יחסים בריאות ומאושרות.

זאת, אם הם רוצים מערכת יחסים בריאה איתכם. אם לא, חשוב לשקול את הטעות הפוליאמורית הנפוצה הבאה, שהיא:

אל תפחדו לעמוד על שלכם

זה אחד מהלקחים הקשים ביותר ללמוד.

לא כולם אנשים טובים, לא כולם מושלמים, ולא כולם מתאימים בצורה מושלמת לבן/בת הזוג שלכם. לפעמים אנחנו רוצים לעשות דברים שיעשו לבן/בת הזוג שלנו טוב, גם אם אנחנו יודעים שזה לא נכון או שאנחנו צריכים להקריב את האושר שלנו בשביל זה.

בטווח הקצר זה בדרך כלל עובד, אבל בטווח הארוך זה גורם לכאב ולצער. תאזינו לקול הפנימי הקטן הזה, הוא כמעט אף פעם לא טועה. אם משהו מפריע לכם, תגידו עליו. אם אתם מוצאים משהו בלתי מקובל לחלוטין, תגידו את זה! גם אם זה לא רציונלי, בן/בת הזוג שלכם לפחות צריכים להיות מוכנים להקשיב למה שיש לכם להגיד על זה.

זכרו, מערכות יחסים בריאות מבוססות על כנות, אמון, כבוד הדדי והערכה לצרכים של האחר. גם אם אתם במערכת יחסים פוליאמורית, זה לא אומר שאתם צריכים לוותר על הערכים שלכם או להתעלם מהרגשות שלכם. תהיו נאמנים לעצמכם, דברו את האמת שלכם, ואל תפחדו להציב גבולות.

ובעניין הרציונליות:

אל תצפו מבני אדם להיות רציונליים כל הזמן

אנחנו יצורים לא רציונליים מטבענו. זה חלק מהטבע האנושי. תגובות לא רציונליות הן חלק בלתי נפרד ממי שאנחנו כבני אדם, ואת הדברים האלה אי אפשר לטפל בהם בצורה רציונלית.

ייתכן שתמצאו שחלק מההתנהגות או התגובה הרגשית של בן/בת הזוג שלכם לא רציונלית בכל מערכת יחסים רומנטית. זה לא בהכרח רע; אהבה אינה רציונלית. גם קנאה לא.

זכרו גם אתם לא תמיד רציונליים. אל תתקפו, תאימו תנאים תחת איומים או תנזפו בבן/בת הזוג שלכם על התנהגות רגשית; אל תצפו שבן/בת הזוג שלכם יפעלו תמיד על פי ההיגיון והשכל. זה לא יקרה.

אם בן/בת הזוג שלכם מתנהג/ת בצורה לא רציונלית, עליכם עדיין להיות חומלים/ות ומכבדים/ות - גם אם אתם לא מסכימים/ות עם דברים שבן/בת הזוג שלכם אומרים/ות או עושים/ות! התייחסו לרגשות של בן/בת הזוג שלכם בכבוד ונימוס. נסו להבין למה בן/בת הזוג שלכם מרגיש/ה ככה. לעתים קרובות, ייתכן שיש סיבה בסיסית שאינה ברורה; אם אתם רוצים להתמודד עם הרגש, צריך קודם כל לברר מאיפה הוא מגיע.

אנשים רבים יודעים שחשוב להיות חמלהים מול קנאה, אבל חשוב לזכור שכל הרגשות של בן/בת הזוג שלכם חשובים. אפילו רגשות חיוביים, כמו אהבה או אנרגיה של מערכת יחסים חדשה, יכולים לגרום לבן/בת הזוג שלכם להתנהג בצורה לא רציונלית. נסו להבין מה בן/בת הזוג שלכם מרגיש/ה, ולמה, כשאתם מתמודדים עם בעיות שעשויות להתעורר בעקבות ההתנהגות הזאת.

פתחו מיומנויות תקשורת ופתרון קונפליקטים טובות

זה אולי ברור מאליו, אבל כדאי לחזור על זה. מערכת יחסים לא אבודה עד שאנשים בה מפסיקים לדבר אחד עם השני והתחילו לשבור צלחות.

דברו עם בן/בת הזוג שלכם. בכנות. כל הזמן. על הכל.

אל תקחו החלטות משמעותיות בחיים באופן חד צדדי

בני זוג צריכים לכלול אחד את השני בהחלטות משמעותיות בחיים. הודעות גדולות על שינויים גדולים בחייו של אדם יכולות לעתים קרובות לגרום לבני הזוג שלו להרגיש מנוכרים.

דברו עם כל בני הזוג שלכם. אל תעבירו מידע דרך בני הזוג האחרים שלכם

זה אף פעם לא עובד. באמת. מידע שעובר דרך מתווך לעולם לא מגיע ליעדו מבלי להתעוות. אם אתם צריכים לדבר עם מישהו, פנו אליו ישירות.


ובנושא קשור:

אל תסמכו על מידע שהועבר הלאה

אף פעם אל תאמינו שמה שאחד השותפים אומר על מה ששותף אחר אמר הוא מדויק לחלוטין (גם אם לא הייתה כוונה לעוות). לכו למקור וקבלו אישור.

אל תמהרו מדי

לא קיים דבר כזה פוליאמוריה מיידית. אל תחשבו שאתם חייבים לקיים יחסי מין בדייט הראשון. אל תגיעו עם משאית הובלות בדייט השני. ואל תקראו לזה "מערכת יחסים" עד שבאמת יצאתם כבר תקופה. נסו לתת לדברים לצמוח באופן טבעי, ובנו משהו בר קיימא במקום.

מערכות יחסים פוליאמוריות אינן שונות במהותן ממערכות יחסים מונוגמיות, ותחילתן של כל מערכת יחסים מלווה באתגרים. קחו את הדברים לאט.

אל תתעלמו מהקול הפנימי

קל להתעלם מהקול הקטן הזה בראש, במיוחד במערכת יחסים פוליאמורית, אבל זה יכול להיות טעות. לפעמים, הלב שלנו מרגיש דברים שהראש לא מסוגל להבין. גם אם אין לנו סיבה רציונלית להרגיש כך, כדאי להקשיב לקול הפנימי כאשר הוא מרמז שמשהו לא בסדר.

זה לא אומר שצריך להיכנס לפאניקה, אבל כן צריך לשים לב. ייתכן שהקול הפנימי מנסה להזהיר אותנו ממשהו שלא שמנו לב אליו במודע. כדאי לנסות להבין מה גורם לנו להרגיש כך, ולדבר על זה עם בן/בת הזוג שלנו.

הקול הפנימי לא תמיד צודק, אבל חשוב לא להתעלם ממנו לגמרי.

אל תפחדו משינוי

במיוחד במערכת יחסים חדשה, קל לצפות שהחיים ימשיכו כרגיל. אבל חשוב לזכור שכל קשר רומנטי משאיר חותם על האנשים המעורבים.

כשאתם מכניסים מישהו חדש לחייכם, אפילו כבן זוג משני, הוא עלול לשנות את חייכם לצמיתות. זו תכונה, לא באג. אם אתם פותחים את חייכם לאנשים חדשים, אל תצפו להישאר אותו אדם שהייתם.

אל תניחו שכל בעיה קשורה לפוליאמוריה

כשאתם נמצאים במערכת יחסים לא מסורתית, קל להאשים את המודל בכל בעיה שמתעוררת. זה נכון במיוחד בפוליאמוריה, שם קל להגיד "אם לא היינו פולי, לא היינו צריכים להתמודד עם זה!".

אבל חשוב לזכור שגם מערכות יחסים מסורתיות מתמודדות עם אתגרים. פוליאמוריה לא גורמת לבעיות, היא פשוט חושפת את הבעיות שכבר קיימות.

במערכת יחסים פוליאמורית, קל להאשים את הפוליאמוריה כאשר אנו מרגישים מוזנחים על ידי בן/בת הזוג. אנו עשויים לחשוב, "אם לא היית עם [שם בן/בת זוג נוסף], הייתי מקבל/ת יותר תשומת לב."

אך חשוב לזכור שגם במערכות יחסים מונוגמיות, בן/בת הזוג עשויים להיות עסוקים בעבודה, משפחה, תחביבים, ועוד.

הבעיה במקרה זה אינה הפוליאמוריה, אלא ניהול זמן.

במקום להאשים את הפוליאמוריה, עדיף לנסות להבין מה גורם לבן/בת הזוג שלנו להזניח אותנו, ומה אפשר לעשות כדי לשפר את המצב.

התאמה בין פעולות לכוונות

זהו כלל חשוב לכל מערכת יחסים, אך הוא קריטי במיוחד ביחסי פוליאמוריה.

לדוגמה, אם אתם טוענים שאתם מקבלים או אוהבים את בן/בת הזוג האחר/ים של אהובכם, אך בפועל אתם נמנעים מלהכיר בהם (כגון לא שואלים עליהם, לא יוזמים קשר, שותקים או משנים נושא כשהם מוזכרים), אתם שולחים מסר שהייתם מעדיפים שהם לא יהיו קיימים.

התנהגות זו קשה מאוד עבור בן/בת הזוג, והכחשה רק מחמירה את המצב.


*תורגם מהאתר: COMMON MISTAKES IN POLY RELATIONSHIPS

bottom of page