לצאת עם זוג

ייתכן שתחשבו שלמישהו שכבר נמצא בזוגיות יש פחות מה להפסיד מבחינה רגשית כשמתחילים קשר חדש. בסופו של דבר, הם כבר יש להם "כתובת" שאליה הם יכולים לחזור אם הדבר לא יעבוד, נכון?

למעשה, המציאות שונה. להיות מעורב רומנטית עם מישהו נוסף לא הופך את הכאב מאיבוד קשר לפחות כואב. הפגיעה הרגשית שמגיעה עם סיום קשר רומנטי עדיין קיימת, גם אם לאותו אדם יש בן/בת זוג נוספים.

לכן, חשוב לנהוג בזהירות ובכבוד כלפי כל המעורבים כשמתחילים קשר רומנטי חדש עם מישהו שכבר נמצא בזוגיות. המטרה היא למנוע פגיעות וכאב מיותרים. המדריך הבא נועד לספק הדרכה ל"גלגלים השלישיים" הפוטנציאליים בנושא זה (ואיך לא להרגיש מישניים).

​

הגדרת גבולות וציפיות מראש

חשוב להגדיר מראש את הגבולות והציפיות של כל המעורבים - האם הקשר יהיה רומנטי? מיני? עם מי מעוניינים להיות אינטימיים? אם מישהו מזדהה כבי, חשוב לדעת מראש האם יש ציפיות לקשר מיני/רומנטי עם שני בני הזוג. גילוי נאות וציפיות ברורות יחסכו אי הבנות ופגיעות בהמשך.

לפעמים, כשאדם שמזדהה כבי מתחיל לצאת עם מישהו שנמצא כבר בזוגיות קיימת, יכולה להיות ציפייה שהוא או היא יהיו מעורבים מינית או רומנטית עם שני בני הזוג בזוגיות הקיימת. סוג כזה של ציפייה, בעיקר אם היא לא מוגדרת, יכולה ליצור המון מתח. אם אתם מעוניינים באחד מבני הזוג הקיים, אבל לא בשניהם - תגידו. ובאותה מידה, אם אתם מעוניינים בשני בני הזוג הקיים - תגידו. על ידי הגדרת הפרמטרים מראש לגבי מי אתם מצפים להיות אינטימיים איתו, אתם יכולים להימנע מהרבה צרות בהמשך הדרך.

תשומת לב לציפיות לא ריאליות

היו ממש ספקניים כלפי זוגות שאומרים דברים כמו "אנחנו רוצים רק מישהו שיצא עם שנינו" או "אנחנו מצפים שמישהו יחוש אותו הדבר כלפי שנינו". בדרך כלל זה לא סביר ולא אפשרי לצפות שקשרים עם שני אנשים שונים יתפתחו באותו קצב ובאותו אופן; יש הרבה אנשים שמנסים לגרום לזה לקרות, אבל זה רחוק מלהיות המצב ברוב המקרים. זה משלב שתי טעויות נפוצות בפולי - לנסות לכפות על קשרים צורה מוגדרת מראש, ולצפות שקשרים שונים יתפתחו באותו אופן .
כל קשר הוא ייחודי ויתפתח בדרכו שלו, בקצב משלו. כאשר זוגות מציבים ציפיות לא ריאליות כאלה, הם עלולים ליצור מתחים ואכזבות בהמשך הדרך. לכן חשוב להיות ערניים לציפיות כאלה ולשאול שאלות הבהרה כבר בתחילת הדרך.

​

היזהרו מניסיון להתעלם מקנאה

חלק מהזוגות מנסים להשתמש בקשר משולש כדרך להימנע מלהתמודד עם קנאה וחוסר ביטחון. הם חושבים שאם שני בני הזוג יוצאים עם אותו אדם, אף אחד לא ירגיש "מושמט החוצה" ולכן לא יחוש קנאה.

אך במציאות, זה לא עובד כך. קנאה, כמו כל רגש אחר, איננה רציונלית וקשה לשלוט בה באמצעות היגיון כמו "גם אני יוצא איתה, אז אין סיבה להרגיש קנאה".

ניסיון להדחיק או להימנע מקנאה באמצעות קשר משולש הוא טעות. רגש הקנאה דורש טיפול רגיש, הבנה וגמישות מכל המעורבים - לא התעלמות.

​

הכירו בייחודיות של כל קשר

אל תניחו שזה הכרחי לפתח קשר עם שני בני הזוג באופן בדיוק זהה; קשרים מתפתחים בדרכם שלהם, ושני קשרים לא יהיו אף פעם זהים בדיוק בכל מקרה. לעשות זאת עלול להטיל עליכם ציפיות לא ריאליות; גם אם הייתם יוצאים עם תאומים זהים, זה יהיה סביר לצפות משני הקשרים להתפתח באופן שונה! תזכרו, אתם עשויים לצאת עם זוג, אבל כל אחד באותו זוג הוא עדיין פרט ייחודי.

אל תקחו את דבריו של אחד מבני הזוג לגבי העובדה שבן הזוג השני "בסדר עם זה" כלפי כל דבר שאתם מציעים לעשות בפעם הראשונה. זו נקודה מיוחדת במערכות יחסים "שאל ואל תספר - DADT", שבהן עשוי להיות קשה עד בלתי אפשרי עבורכם לוודא אם בן/בת הזוג של המאהב/ת הפוטנציאלי שלכם בכלל מוכן/ה לרעיון של א-מונוגמיה!

באופן דומה, אל תקחו את דבריו של אדם אחד כדרך לדעת מה בן/בת זוגו חושב או מרגיש. אפילו שריד קטן של חוסר הבנה, דו-משמעות או חשיבה רצונית יכול להתגלגל במהירות למשבר של ממש. אם יש לכם שאלות כלשהן, פנו ישירות לאדם המעורב אם ניתן.

שמירה על קשר מוצלח עם אחד מבני הזוג לעתים קרובות תלויה בתקשורת טובה עם שני בני הזוג.

אל תתחילו קשר עם אחד מבני הזוג, אלא אם כן אתם מוכנים להיות מעורבים במידת מה עם שניהם. זה עשוי להישמע בסיסי. קראו את זה שוב, בכל זאת. בין אם אתם יוצאים עם שני בני הזוג או לא, קיים קשר בינכם לבין שניהם, במובן שכל אחד מהם יכול להשפיע על הצורה שהקשר שלכם לוקח.

חשיבות הקשר הראשוני

אני לא אומר שאתם חייבים להיות מעורבים רומנטית (ממש לא חייבים!) עם שני בני הזוג. מה שאני כן אומר זה שהקשר של בן/בת זוגכם עם בן/בת הזוג האחר יכול וככל הנראה גם ישפיע על הקשר שלכם.

אם אחד מבני הזוג רוצה לא להיות מעורב איתכם כלל, לא רוצה איתכם שום קשר או תקשורת, או נראה מהסס אפילו להכיר בקיומכם - קחו את זה כסימן אזהרה. הסיכוי גבוה למדי שזה יוביל לצרות בהמשך הדרך. לכל הפחות, זה הופך את הבקשה לדברים שאתם זקוקים להם להרבה יותר קשה, וזה גורם לבן/בת זוגכם להפריד בין הקשר שלו עם בן/בת הזוג האחר לבין הקשר איתכם, מה שהופך את ניהול הזמן, תזמון והתקשרות להרבה יותר מאתגרים.

הבינו שבין אם אתם יוצאים עם שני חלקי הזוג או יוצרים קשר במבנה "וי", יש קשר קיים שחשוב מאוד לאנשים המעורבים. חוזקו של אותו קשר משפיע ישירות על כמות האהבה והאנרגיה הזמינה עבורכם - ככל שהקשר חזק יותר, כך יש יותר טובין עבורכם.

​

אל תנסו לתקן בעיות בקשר הראשי

אתם לא יכולים "לתקן" קשר שבור. אם הזוג כבר חווה בעיות, להוסיף קשר חדש איתכם לתמונה לא יתקן את אותן בעיות. ככל שהקשר שלהם חזק יותר, כך הבסיס לקשר איתכם יהיה טוב יותר; וככל שיש יותר בעיות בקשר שלהם, כך יהיו יותר בעיות שיתגלגלו לתוך הקשר איתכם.

​

אזהרה מפני תפקיד "המתווך"

אל תהפכו ל"מתווך" בקשר של הזוג. זו בקשה לצרות - ואם הדברים יסתבכו, כמו שכמעט בוודאות יקרה, יש סיכוי גבוה שתיתפסו כשעיר לעזאזל.

אל תצפו ממישהו אחר להיות "מתווך" בשבילכם. אם אתם מעורבים עם אחד מבני זוג קיים, אל תצפו מבן/בת הזוג שלכם לשמש כמתווך/ת בינכם לבין בן/בת הזוג האחר שלו/ה. אם יש לכם שאלות או חששות לגבי בן/בת הזוג האחר של בן/בת זוגכם, דברו ישירות איתו/ה עליהם!

​

הגדרת ציפיות וגבולות אישיים

היו ברורים לגבי מה אתם זקוקים לו וצפויים מקשר, והיו ברורים בכך שבני זוגכם מוכנים ומסוגלים לספק את צרכיכם וציפיותיכם, או לפחות להתייחס אליהן ברצינות.

הבינו מהם "הכללים" שלהם. לא פחות חשוב, השתדלו להבין מדוע כללים אלה קיימים; כך תוכלו להימנע מהסכנות הטמונות בכך שתישמעו אחר האות של החוק אך תפרו את רוחו.

הבינו ש"כללים" מבוססים על רגשות, ושרגשות יכולים להשתנות, ושזה עשוי לפעמים לחייב לנהל מחדש משא ומתן על הכללים. זה כולל את הכללים והרגשות שלכם.

יש לכם את הזכות להשמיע את קולכם. אם אתם חשים שכלל כלשהו אינו סביר, או אם כלל כלשהו פועל באופן אקטיבי נגד האינטרסים שלכם, או אם הסכמה כלשהי של הזוג מוציאה אתכם מהמעגל ומונעת מכם לקבל את מה שאתם זקוקים לו מהקשר - תגידו זאת. אין בושה לבקש את מה שאתם זקוקים לו, ואם לא תבקשו את מה שאתם זקוקים לו, אין זה סביר לצפות שתקבלו את מה שאתם זקוקים לו. עם זאת, הבינו שעצם בקשה אינה בהכרח אומרת שתקבלו אוטומטית את מה שביקשתם.

הקשר של הזוג איננו חשוב יותר מהקשרים שלכם איתם. הוא ותיק יותר. הוא פועל על פי מערכת כללים שונה. אבל הוא לא חשוב יותר.

זכרו שבזמן שלפעמים תפספסו זמן עם בני זוגכם, בגלל התחייבויות מתחרות, לעתים קרובות תקבלו אהבה באיכות טובה יותר, כי אתם לא תמיד זמינים ולכן לא נלקחים כמובן מאליו כמו בן/בת הזוג הוותיק.

לא צריך לחשוב שכל הקשר ביניכם לבין הזוג הוא קשר רומנטי. חשוב לטפח יחסים של כבוד והדדיות גם במישורים אחרים מלבד הרומנטי. רבדים כמו ידידות, תמיכה הדדית, שיתוף בחוויות משותפות וכדומה יכולים להיות חלק חשוב ביחסים בין כולכם.

​

חשיבות התקשורת הפתוחה

הכי חשוב - להיות כנים לגמרי עם עצמכם ובני זוגכם לגבי מה שאתם רוצים וצריכים, ולהראות נכונות להתגמש ולהבין את הגבולות והצרכים של האחרים. בסופו של דבור, הדרך היחידה לקשר פוליאמורי מוצלח היא תקשורת פתוחה, רגישות לצרכים של כולם, התחשבות הדדית והימנעות מציפיות בלתי רלוונטיות.