top of page

אנרכית מערכות יחסים פילוסופיה חדשה?

אהבה בלי חוקים, חופש בלי גבולות

האהבה הרומנטית תופשת מקום של כבוד רב בתפיסה החברתית. היא נתפסת כמערכת היחסים החשובה ביותר, אפילו יותר מהיחסים עם בני המשפחה או החברים הקרובים. עם זאת, אנשים המקיימים מערכות יחסים רבות במקביל עשויים לראות בכך תפיסה מצומצמת.

מי קבע שהאהבה הרומנטית חשובה יותר מהאהבה והקשרים המשפחתיים, החבריים העמוקים או ממערכות היחסים בין הורים המגדלים ילדים משותפים? התאהבות ואהבה רומנטיות אמנם מרגשות, אך למה חשוב לחיות דווקא עם בן/בת הזוג ולא עם חבר/ה קרוב/ה או משפחה?

מערכות יחסים הן דינמיות ומשתנות. מי שהיה בן/בת זוג בעבר עשוי להפוך לחבר/ה קרוב/ה או למשפחה. ולהפך, יחסים אפלטוניים עשויים להתפתח לאהבה רומנטית. אם נהיה סובלניים יותר לשינויים ולאהבה של יותר מאדם - יהיה פשוט יותר.

כל מערכת יחסים ייחודית ושונה, כמו גם האהבות השונות בתוכה. לאנרכיסטים של מערכות יחסים זר הרעיון להשוות ביניהן ולקבוע היררכיה. לדעתם, על בני האדם לקבוע בעצמם עם מי ובאיזה סוג של מחויבות הם רוצים להיות, ולא להיכתב על ידי החברה.
הרי כל מערכת יחסים היא ייחודית והיא עם אדם ייחודי ושונה ולכן גם כל אהבה בפני עצמה שונה ואחרת. אנרכיית מערכות יחסים היא תפוסה שבוחנת את ההנחות יסוד האלו, זה לא אומר שהקשר הרומנטי לא יהיה הכי משמעותי, אלא שזה לא מובן ומאליו או ברירת מחדל.

במאמר זה, נצלול יחד אל עומקה של אנרכיית מערכות יחסים - תפיסת עולם מרתקת ומאתגרת שמערערת על הנורמות החברתיות המקובלות לגבי אהבה, זוגיות ומערכות יחסים. נגלה מהם העקרונות שלה, מה הופך אותה לכה ייחודית, והאם היא יכולה להיות הדרך הנכונה לכם.

אנרכיית מערכות יחסים: הגדרה ופירוש

אנרכיית מערכות יחסים (Relationship Anarchy) היא גישה שמיישמת עקרונות אנרכיסטיים על מערכות יחסים רומנטיות ואינטימיות. במקום להיצמד למודלים הסטנדרטיים של מונוגמיה והיררכיה, אנרכיית מערכות יחסים מקדשת אוטונומיה, שוויון, תקשורת פתוחה וחופש בחירה.

המונח זכה לפופולריות בזכות אנדי נורדגרן, שפרסמה ב-2012 את "המניפסט הקצר ליחסי אנרכיה" - מסמך שמציג את העקרונות הבסיסיים של הגישה הזו.

עקרונות מנחים באנרכיית מערכות יחסים:

  • היעדר היררכיה: בניגוד למונוגמיה או לפוליאמוריה היררכית, באנרכיית מערכות יחסים אין "פרטנר/ית ראשי/ת" או "משני/ת". כל מערכת יחסים נתפסת כשוות ערך, ומעוצבת בהתאם לרצונות ולצרכים הייחודיים של השותפים בה.

  • תקשורת פתוחה וכנה: תקשורת היא המפתח ליצירת מערכות יחסים אנרכיסטיות בריאות ומספקות. חשוב לדבר על הכל - מחשבות, רגשות, צרכים וגבולות - בצורה ישירה, ברורה ומכבדת.

  • שפע אהבה בלי תויות: אנרכיית מערכות יחסים מבוססת על הרעיון שאין גבול לאהבה. לא צריך "להגביל" את עצמנו לתבניות מוגדרות מראש של "זוגיות", "נישואין" או "משפחה". אנחנו חופשיים ליצור קשרים מגוונים ומלאי משמעות, בלי להרגיש מחויבים לתת להם "שם" או "הגדרה".

  • בחירה מודעת במחויבויות: אנחנו לא "מחויבים" לפעול לפי הציפיות החברתיות לגבי זוגיות. אנחנו יכולים לבחור במודע את רמת המחויבות שלנו בכל קשר, ולהתאים אותה לצרכים שלנו ושל האנשים שאנחנו אוהבים.

  • מודעות עצמית גבוהה: חשוב להכיר את עצמנו היטב, להבין מה חשוב לנו במערכות יחסים, ולהיות כנים עם עצמנו ולגבי הרצונות והצרכים שלנו.

ערכים מרכזיים באנרכיית מערכות יחסים:

  • אהבה היא אינסופית ושופעת: היכולת לאהוב אדם אחד לא מונעת מאיתנו לאהוב אחרים באותה מידה.

  • בונים יחסים על בסיס של אהבה, תקשורת וכבוד, ולא על ציפיות וזכויות: אנחנו מתייחסים זה לזה בכבוד ובשוויון, בלי לתת לציפיות חברתיות או לתפקידי מין מסורתיים להכתיב את הדינמיקה בינינו.

  • מגדירים את הערכים שחשובים לנו במערכות יחסים בצורה אישית ואותנטית, בלי להישען על נורמות חברתיות.

  • לא נותנים לפחד או ללחץ חברתי להכתיב לנו את הדרך. אנחנו חופשיים לבחור את הדרך שמתאימה לנו, בלי להרגיש מחויבים למלא את הציפיות של האחרים.

  • יוצרים קשרים אנושיים משמעותיים למען החיבור עצמו, בלי ציפיות או מטרות מוגדרות מראש. אנחנו נהנים ממה שיש, בלי לנסות "להכניס את הקשר לתבנית" מוגדרת מראש.

פוליאמוריה לעומת אנרכיית מערכות יחסים: האם זה אותו דבר?

פוליאמוריה ואנרכיה רלציונית לפעמים מתערבבות, אבל הן לא בהכרח אותו דבר. פוליאמוריה היא הפרקטיקה של קיום מערכות יחסים עם יותר מבן זוג אחד. אם מערכת יחסים פוליאמורית היא היררכית (עם פרטנר/ית "ראשי/ת" ו"משני/ת"), היא לא נחשבת אנרכיסטית. אבל אם מערכת יחסים פוליאמורית דוחה היררכיות ומאמצת את העקרונות של אנרכיית מערכות יחסים, אז היא יכולה להיות גם פוליאמורית וגם אנרכיסטית.

איך זה מרגיש לחיות באנרכיית מערכות יחסים?

כל אדם חווה את אנרכיית מערכות יחסים בצורה שונה, וזה הגיוני, כי זה מודל שנועד להתאים לצרכים הייחודיים של כל אחד/ת.

לדוגמה, תהני, אישה בני 40 שמגדירה את עצמה כקווירית, אומרת שהיא אוהבת אנרכיית מערכות יחסים כי היא נותנת לה את החופש לחיות את חייה בתנאים שלה.

מונוגמיה ואנרכיית מערכות יחסים: האם זה יכול לעבוד?

אולי תחשבו שאנרכיית מערכות יחסים תמיד כוללת קשרים עם כמה פרטנרים, אבל זה לא בהכרח נכון. אדם אנרכיסט יכול להיות מונוגמי, פוליאמורי או ללא הגדרה כלל.

מישהו שחי באנרכיית מערכות יחסים יכול ליהנות מלהיות בזוגיות מונוגמית עם פרטנר/ית אחד/ת בלבד. הם יכולים לגור יחד, או לחיות בנפרד ולשמור על עצמאותם.

הנקודה היא שמישהו בוחר את מערכות היחסים שלו בהתאם לעקרונות ולערכים שלו, ולא לפי חוקי החברה.

האם אנרכיית מערכות יחסים מתאימה לכם?

אם אתם סקרנים לגבי אנרכיית מערכות יחסים, הנה כמה שאלות שיעזרו לכם להחליט האם זה מתאים לכם:

  • האם הרעיון של יחסים ללא היררכיות, תויות וחוקים קשיחים נשמע לכם מרגש ומשחרר?

  • האם אתם מרגישים בנוח לדבר על הרגשות, הצרכים והגבולות שלכם בצורה פתוחה וכנה?

  • האם אתם מוכנים/ות להשקיע בעבודה אישית כדי להבין את עצמכם היטב ואת מה שחשוב לכם ביחסים?

  • האם הפרטנרים/יות שלכם פתוחים/ות לרעיון של אנרכיית מערכות יחסים ומוכנים/ות לחקור אותו יחד איתכם?

אנרכיית מערכות יחסים מתאימה לאנשים שמחפשים חופש ואותנטיות בחיי האהבה שלהם. היא דורשת מודעות עצמית גבוהה, יכולת תקשורת מעולה ונכונות להטיל ספק בנורמות החברתיות המקובלות.

אם זה נשמע לכם כמו הדרך הנכונה, צאו לדרך! חקרו, למדו, התנסו ותגלו עולם שלם של אפשרויות. 

  • מה זה א-מונוגמיה אתית?
    א-מונוגמיה אתית היא מבנה יחסים שבו כל המעורבים מסכימים לקיים מערכות יחסים רומנטיות או מיניות מרובות, תוך כנות ותקשורת פתוחה.
  • מה ההבדל בין א-מונוגמיה אתית לפוליאמוריה?
    פוליאמוריה היא צורה אחת של א-מונוגמיה אתית, שהיא מונח כולל לסוגים שונים של מערכות יחסים לא-מונוגמיות בהסכמה.
  • האם א-מונוגמיה אתית היא לא מוסרית?
    לא, א-מונוגמיה אתית אינה בלתי מוסרית. זוהי מערכת יחסים בהסכמה ומכבדת שכוללת תקשורת פתוחה וכנות.
  • האם יש כללים כשמדובר בא-מונוגמיה אתית?
    אין "כללים" קבועים כשמדובר בא-מונוגמיה אתית. במקום זאת, האנשים המעורבים במערכת היחסים יקבעו הסכמות לגבי מה יהיה אופי הקשר ביניהם.
  • האם אנשים בא-מונוגמיה אתית יכולים לחוש קנאה?
    כן, אנשים בא-מונוגמיה אתית יכולים לחוש קנאה כמו כל אחד ואחת. עם זאת, הם מחויבים ומוכנים לתקשורת פתוחה וכנות, מה שיכול לעזור להם להתמודד עם רגשות אלה.
  • האם א-מונוגמיה אתית מקובלת בחברה?
    החברה לימדה אותנו לרוב שיש מבנה קבוע לאופן שבו יחסים צריכים לעבוד, ומה נחשב לקביל ובלתי קביל. החברה והתקשורת בדרך כלל מציגים יחסים מונוגמיים כנורמה ומשהו שכולם צריכים לשאוף אליו, ורבים אינם מודעים שיש אופציות אחרות. עם זאת, א-מונוגמיה אתית הופכת למקובלת ומובנת יותר.
  • איך אפשר להעלות את נושא הא-מונוגמיה האתית עם בן/בת זוג?
    חשוב לבדוק האם העניין בא-מונוגמיה אתית משותף והאם את/ה ובן/בת הזוג מוכנים לסוג כזה של מערכת יחסים. תקשורת היא מפתח, וחשוב לגשת לשיחה בעדינות ובטוב לב. אנחנו יכולים לעזור בהכנה לשיחה הזו.
  • האם יכולים להיות גבולות במערכת יחסים לא מונוגמית?
    כן, יכולים להיות ואפילו חשוב שיהיו גבולות במערכת יחסים לא-מונוגמית. האנשים המעורבים במערכת היחסים יקבעו הסכמות לגבי אופי הקשר ביניהם.
  • האם א-מונוגמיה אתית זה סוג אחר של בגידה?
    לא, א-מונוגמיה אתית אינה בגידה. בגידה פירושה להפר את כללי מערכת היחסים המונוגמית, בעוד א-מונוגמיה אתית כוללת מערכות יחסים של הסכמות מכבדות עם תקשורת פתוחה וכנות.
  • האם א-מונוגמיה אתית יכולה לעבוד עבור כולם?
    א-מונוגמיה אתית אינה מתאימה לכולם, וחשוב לשקול אם זו הדרך הנכונה עבורך ובן/בת זוגך. ייתכן שאחד מהצדדים ירצה לחזור למונוגמיה בעוד האחר ירצה להישאר בא-מונוגמיה. הבדלים אלה יכולים לעיתים להביא לסיום הקשר, כמו חילוקי דעות אחרים שאינם קשורים למבנה הזוגיות. נוכל לעזור לכם לבחון יחד דרכים שיתאימו לכם כזוג ויחידים.

מקורות מידע וקישורים נוספים

bottom of page