"אל תשאל, אל תספר" (DADT - Don't Ask, Don't Tell). המונח הזה, שוודאי מוכר לרבים מהמדיניות הצבאית השנויה במחלוקת לגבי שירות להט"בים, מקבל בפוליאמוריה משמעות מפתיעה ושונה לחלוטין. בפוליאמוריה, DADT מתייחס למודל יחסים בו זוגות בוחרים לא לשתף אחד את השני בפרטים ספציפיים אודות הקשרים הרומנטיים או המיניים האחרים שלהם.
זה אולי נשמע כמו פרדוקס – פוליאמוריה, שמדגישה פתיחות ותקשורת, ודווקא מודל שמתבסס על אי-שיתוף ואי-בירור פרטים? איך זה מסתדר? האם זה בכלל אפשרי לנהל פוליאמוריה בגישת "אל תשאל, אל תספר"? ולמי זה בכלל יכול להתאים?
במאמר זה, ננסה להתבונן במודל ה-DADT בפוליאמוריה בצורה ניטרלית ומאוזנת, לבחון את היתרונות והחסרונות שלו, ולנסות להבין האם גישה זו יכולה להיות אפשרית ובת-קיימא עבור זוגות מסוימים.

הבטחה מפתה או אשליה מסוכנת? הפיתוי של DADT
מצד אחד, מודל "אל תשאל, אל תספר" טומן בחובו פיתוי חזק: הבטחה לחופש מוחלט ומינימום דרמות. הרעיון הוא שכל אחד מבני הזוג יכול לנהל קשרים רומנטיים ומיניים נוספים, מבלי לחשוף פרטים אינטימיים לבן הזוג הראשי. זה יכול לפתות במיוחד זוגות שמעריכים מאוד פרטיות, או כאלו שחוששים מקנאה וקונפליקטים סביב פרטים אישיים.
היתרונות הפוטנציאליים של DADT נראים מבטיחים:
אוטונומיה ופרטיות מוחלטת: כל פרטנר שומר על מרחב אישי נפרד, ללא חדירה לחייו האינטימיים. זה יכול להתאים לאנשים שמעריכים מאוד את עצמאותם ופרטיותם.
מינימום קנאה (תיאורטית): על ידי אי-ידיעה של פרטים, יש ניסיון לעקוף את הקנאה. ההנחה היא ש"מה שלא יודעים, לא פוגע".
הימנעות מדרמות וויכוחים: פחות שיתוף בפרטים אינטימיים עלול להפחית פוטנציאל לקונפליקטים וויכוחים סביב קשרים אחרים.
אמון מוחלט בפרטנר: בחירה ב-DADT יכולה להעיד על רמת אמון גבוהה בפרטנר וביכולתו לנהל את חייו האישיים באחריות.
דוגמה לתרחיש DADT: נניח שזוג פוליאמורי, אAlice ובן, בחרו במודל DADT. אAlice יוצאת לדייט עם קרן, ובן יוצא לבר עם חברים ופוגש שם את דנה. במסגרת DADT, אAlice ובן לא ישתפו אחד את השני בפרטים על הדייטים שלהם - לא יספרו מה היה, מה הרגישו, או פרטים אישיים על קרן ודנה. הם ימשיכו לנהל את הקשר הראשי שלהם כרגיל, תוך שמירה על חיסיון לגבי הקשרים הנוספים.
טירת חול או מתכון לאסון? הסיכונים והמורכבויות של DADT
אבל למרות הפיתוי, מודל "אל תשאל, אל תספר" בפוליאמוריה מעלה גם סימני שאלה רבים. האם הבטחה לחופש מוחלט עלולה להפוך למלכודת? האם ניסיון לעקוף את הקנאה על ידי אי-שיתוף באמת מצליח? והאם אפשר לבנות אינטימיות עמוקה ומשמעותית בתוך קשר שמתבסס על הסתרה מסוימת?
הסיכונים הפוטנציאליים של DADT עלולים להיות משמעותיים:
פגיעה באינטימיות ובפתיחות: פוליאמוריה איכותית נשענת על פתיחות רגשית ושיתוף. DADT, מטבעו, בולם את השיתוף הזה, ועלול ליצור ריחוק רגשי וחוסר אינטימיות בליבת הקשר הזוגי.
כרסום באמון וביציבות: הסודות וההימנעות משיתוף עלולים לכרסם באמון הבסיסי בין בני הזוג. גם אם אין שקרים ישירים, תחושת ההסתרה עצמה עלולה ליצור מתח וחשדנות.
הגברת חרדה ודמיון במקום קנאה: בניגוד לציפייה, "לא לדעת" לא תמיד מפחית קנאה. לעתים, חוסר הוודאות והערפל מעודדים דמיון שלילי וחרדות, וגורמים לקנאה "לפרוח" במחשכים, ללא אפשרות לדיון גלוי ופתרון.
קושי בניהול קונפליקטים ובקבלת תמיכה: כשקשיים או בעיות צצות בקשרים אחרים, מודל DADT עלול למנוע מבני הזוג לקבל תמיכה רגשית מבן הזוג הראשי, או לשתף אותו בהתלבטויות ובקונפליקטים.
פוטנציאל ל"התנגשות" מציאות מול הסכמים: החיים דינמיים, וקשה לצפות הכל מראש. מודל DADT נוקשה עלול להתנגש עם מציאות מורכבת, למשל במקרה של התאהבות עמוקה בקשר אחר, או במקרה של קשר אחר שמתחיל להשפיע על הקשר הראשי בצורה משמעותית.
מחקרים בנושא DADT בפוליאמוריה מראים תמונה מורכבת. מצד אחד, DADT הוא מודל יחסים נפוץ יחסית בקרב זוגות פוליאמוריים. מצד שני, מחקרים מצביעים על כך ששיעור ההצלחה והשביעות רצון של זוגות ב-DADT נמוך יותר בהשוואה למודלים אחרים של פוליאמוריה שמתבססים על פתיחות רבה יותר. זוגות שבוחרים ב-DADT צריכים להיות מודעים לסיכונים הפוטנציאליים, ולהיות מוכנים להשקיע מאמץ מיוחד בתקשורת וטיפוח של היבטים אחרים בקשר המרכזי, כדי לפצות על היעדר הפתיחות בתחום הקשרים הנוספים.

למי זה יכול להתאים? ניואנסים והתאמות אישיות
חשוב להדגיש: מודל "אל תשאל, אל תספר" אינו "מתכון לאסון" בכל מקרה, וגם אינו "פתרון קסם" לכל הזוגות. DADT הוא מודל נישתי, שיכול להתאים לחלק מהזוגות, בנסיבות ספציפיות ועם התאמות אישיות.
הנה כמה דוגמאות למצבים בהם DADT עשוי להיות רלוונטי:
זוגות "מונוגמישים עם הרשאות מוגבלות": זוגות שמגדירים את הקשר הראשי כמונוגמי רגשית ועיקרית, אך פותחים אותו לגמישות מינית מחוץ למרחב הזוגי, לרוב ללא כוונה ליצור קשרים רגשיים משמעותיים נוספים. במקרים כאלה, DADT יכול לאפשר חופש מיני מסוים, תוך שמירה על גבולות ברורים ומרחק רגשי מהקשרים הנוספים.
זוגות עם רמות קנאה נמוכות במיוחד: ישנם אנשים באופן טבעי בעלי נטייה נמוכה יותר לקנאה. עבור זוגות כאלה, חוסר ידיעה של פרטים אולי לא יעורר חרדה או דמיון שלילי, ו-DADT יכול להתאים כדרך לנהל פוליאמוריה תוך שמירה על מינימום התעסקות בפרטים "חיצוניים".
זוגות עם צורך גבוה בפרטיות אישית: יש אנשים שמעריכים מאוד את הפרטיות האישית שלהם, ומרגישים לא בנוח לשתף פרטים אינטימיים גם עם בני זוג. עבור זוגות כאלה, DADT יכול להיות פשרה שמכבדת את הצורך בפרטיות, תוך אפשרות לפוליאמוריה.
זוגות שמגדירים "קווים אדומים" ברורים וחיוניים: גם בתוך מודל DADT, זוגות יכולים להגדיר גבולות וכללים חיוניים לשיתוף, למשל: הסכמה לא לקיים יחסים מיניים לא מוגנים, חובה לעדכן במקרה של חשש למחלת מין, או חובה לשתף במקרה של התאהבות משמעותית בפרטנר אחר שעלולה להשפיע על הקשר הראשי. גבולות ברורים כאלה יכולים להוסיף אלמנט של אחריות ושקיפות גם בתוך DADT.
חשוב לזכור: גם ב-DADT, תקשורת היא קריטית! בחירה במודל "אל תשאל, אל תספר" אינה אומרת שניתן לוותר על תקשורת זוגית לחלוטין. להיפך! תקשורת פתוחה וכנה, גם בתוך DADT, היא חיונית להצלחת הקשר. תקשורת טובה תתמקד בעיקר ב:
הגדרת "כללי משחק" ברורים: הסכמה מפורטת על מה מותר, מה אסור, ומה חייבים לשתף (אם בכלל).
שיתוף ברגשות ותחושות כלליות: גם אם לא משתפים בפרטים ספציפיים, חשוב לשתף בתחושות כלליות, במצב הרוח, או בחוויות חשובות שמשפיעות על הזוגיות.
הקדשת זמן איכות לקשר הראשי: לוודא שהקשר המרכזי נשאר חזק ותוסס, ואינו "נזנח" לטובת הקשרים האחרים.
פתיחות לשינויים ומשא ומתן: הסכמה על כך שאם DADT מפסיק לעבוד, יש נכונות לשנות את ההסכמים או לעבור למודל אחר.

מתי כדאי לפנות לייעוץ זוגי?
לסיכום: DADT - לבחור במודע, ולזכור את הדינמיות
מודל "אל תשאל, אל תספר" בפוליאמוריה הוא גישה מורכבת, עם פיתוי ועם סיכונים. הוא יכול להיות בחירה מתאימה עבור זוגות מסוימים, בנסיבות מסוימות, ועם מודעות עצמית גבוהה. אך הוא דורש בגרות רגשית, תקשורת עקבית (גם אם מוגבלת בפרטים), ונכונות להתאים את המודל לצרכים המשתנים של הזוגיות.
אם אתם שוקלים DADT, חשוב לבחון את המוטיבציות שלכם בכנות, לדון בסיכונים ובסיכויים עם בן/בת הזוג, ואולי אף להתייעץ עם מטפל/ת זוגי/ת המתמחה בפוליאמוריה. ובעיקר - לזכור שזוגיות, בכל מודל, היא דינמית ומשתנה, וחשוב לבחור בגישה שמרגישה נכונה ומתאימה לכם, בשלב הזה של חייכם.
Comments