top of page
  • תמונת הסופר/תיואב גיטלר

לב פתוח, קשר גמיש: כך תנווטו זוגיות פוליאמורית-מונוגמית בהצלחה

עודכן: 16 ביוני

האם הרגשתם פעם שהלב שלכם נמשך לשני כיוונים שונים? מצד אחד, אתם מאוהבים/ות בפרטנר/ית שלכם, מרגישים/ות מחויבות לקשר ורוצים/ות לבנות יחד עתיד משותף. מצד שני, משהו בתוככם משתוקק לחופש, לגיוון, לחקור אפשרויות נוספות באהבה ובאינטימיות.

אתם לא לבד! יותר ויותר זוגות מתמודדים היום עם פערים בתפיסת בזוגיות ויחסים   - אחד מבני הזוג מזדהה כפוליאמורי והשני כמונוגמי. זוגיות כזאת יכולה להיות מאתגרת ומלאת מורכבויות, אבל היא גם יכולה להיות מלאה באותנטיות, אהבה וצמיחה, אם רק יודעים איך לנווט אותה בצורה נכונה.

מערכות יחסים: כששני עולמות נפגשים

מונוגמי ופוליאמורי

לפני שנצלול לעומק האתגרים, חשוב להבין את המונחים הבסיסיים:

  • מונוגמיה:   מודל יחסים שבו אדם מקיים קשר רומנטי ואינטימי עם פרטנר/ית אחד/ת בלבד. זאת ה"נורמה" המקובלת בחברה שלנו, ואנחנו מוקפים במסרים שמעודדים אותנו למצוא את "האחד/ת" שלנו ולחיות איתו/ה "באושר ועושר".

  • פוליאמוריה:   גישה ליחסים שבה אדם יכול לקיים מערכות יחסים רומנטיות ואינטימיות עם יותר מבן/בת זוג אחד/ת, בהסכמה מלאה ושקיפות של כל המעורבים. פוליאמוריה מאתגרת את התפיסות המונוגמיות, ומציעה אפשרות לחוות אהבה וחיבור עם כמה אנשים במקביל, בלי להסתיר, בלי לשקר ובלי להרגיש אשם.

  • אוריינטציית יחסים:   הנטייה הטבעית של אדם לסוג מסוים של זוגיות. כמו שיש אנשים שנמשכים רומנטית לגברים או לנשים, יש אנשים ש"מתוכנתים" למונוגמיה ואחרים ש"מתוכנתים" לפוליאמוריה.

בפוליאמוריה, קיימים סגנונות שונים של קשרים:

  • היררכית:   יש זוג "ראשי" שנהנה מרמת מחויבות גבוהה יותר מהקשרים האחרים. לדוגמה, זוג נשוי שגר יחד ומגדל ילדים, ובנוסף לזה כל אחד מבני הזוג מקיים קשר עם פרטנר/ית אחר/ת.

  • א-היררכית:   אין היררכיה בין הקשרים. כל מערכת יחסים היא ייחודית ומעוצבת בהתאם לרצונות השותפים בה. אין "תבנית" מוגדרת מראש, והכל פתוח לדיון ולהסכמה.

התמודדות עם האתגרים בזוגיות פוליאמורית-מונוגמית

זוגיות פוליאמורית-מונוגמית מביאה איתה אתגרים ייחודיים שחשוב להיות מודעים אליהם ולהתכונן להם:

  • קנאה וחוסר ביטחון:   הפרטנר/ית המונוגמי/ת עלול/ה לחוות קנאה עזה ופחד מדחייה כשבן/בת הזוג יוצא/ת עם אנשים אחרים. המחשבות מתרוצצות בראש: "האם הוא/היא עדיין אוהב/ת אותי?", "האם אני מספיק/ה טוב/ה?", "האם אני אאבד אותו/אותה?". [הוסף תמונה אסתטית של אדם מהורהר, עם מבט עצוב בעיניים] חשוב לזכור שקנאה היא רגש טבעי, אבל היא לא חייבת לשלוט בנו. הנה כמה טיפים להתמודדות עם קנאה:

  • דברו על זה:   שתפו את הפרטנר/ית הפוליאמורי/ת ברגשות שלכם בצורה פתוחה וכנה. למשל, "כשאני יודע/ת שאתה/את יוצא/ת עם מישהו/י אחר/ת, אני מרגיש/ה קצת חרדה. אני חושש/ת ש...".

  • הבינו את שורש הקנאה:   האם זה נובע מחוסר ביטחון עצמי? מפחד מאובדן? מציפיות לא מציאותיות מהקשר? האם יש לכם "פצעים" מהעבר שצריך לרפא?

  • פיתוח קשב עצמי:   למדו לזהות את ה"טריגרים" שלכם - הדברים שמפעילים את הקנאה - ותרגלו טכניקות להרגעה עצמית כמו נשימות עמוקות, מדיטציה או כתיבה.

  • פנו לטיפול אישי או זוגי:   אם הקנאה משתלטת עליכם ופוגעת באיכות החיים שלכם, אל תתביישו לבקש עזרה מקצועית. מטפל/ת יכול/ה לעזור לכם להבין את שורש הקנאה, לפתח כלים להתמודדות איתה וליצור קשר בריא יותר עם עצמכם/ן.

  • פערים בתפיסת אהבה ומחויבות:   מונוגמיה ופוליאמוריה הן שתי גישות שונות לאהבה וזוגיות. חשוב לדבר על ההבדלים האלה בצורה פתוחה, לכבד את נקודת מבטו של הפרטנר/ית שלכם, גם אם אתם לא מסכימים איתה, ולמצוא יחד דרך ליצור קשר שיעבוד לשניכם. לדוגמה, האם אתם מוכנים/ות לקבל את זה שבן/בת הזוג שלכם יקיים/תקיים קשרים אינטימיים עם אנשים אחרים, גם אם זה לא מתאים לכם באופן אישי? האם אתם מוכנים/ות לדון בצורה פתוחה על הקשרים האחרים ולקבל עדכונים לגביהם?

  • ניהול זמן ואנרגיה:   כשפרטנר אחד מקיים כמה קשרים במקביל, זה יכול ליצור אתגרים לוגיסטיים משמעותיים. למשל, איך מחלקים את הזמן בין הפרטנרים/יות השונים/ות? איך דואגים לזמן איכות עם הפרטנר/ית המונוגמי/ת בלי לפגוע בקשרים האחרים? [הוסף תמונה של לוח שנה עמוס בפגישות ופעילויות] הנה כמה טיפים לניהול זמן בזוגיות פוליאמורית-מונוגמית:

  • יצירת לוח זמנים משותף:   סמנו בו את הזמנים הפנויים שלכם, את המחויבויות שלכם (עבודה, לימודים, ילדים ועוד), ואת הזמנים שאתם רוצים להקדיש לכל מערכת יחסים.

  • הגדרת "זמן איכות" סדיר לכל מערכת יחסים:   לדוגמה, ערב אחד בשבוע לדייט רומנטי עם בן/בת הזוג, ושעות קבועות בשבוע לשיחות טלפון או למפגשים עם הפרטנרים/יות האחרים/ות.

  • נכונות לגמישות ושינויים במידת הצורך:  דברים לא תמיד ילכו לפי התכנית, וזה בסדר. היו פתוחים לשינויים ולפשרות, וחשבו יחד איך למצוא פתרונות שיתאימו לכולם.

  • לחץ חברתי וסטיגמות:   פוליאמוריה עדיין נתפסת כ"שונה" ו"לא מקובלת" בחברה שלנו. זוגות פוליאמוריים-מונוגמיים עלולים להיתקל במבטים שופטים, בהערות פוגעניות ואפילו בהדרה חברתית. [הוסף תמונה של אדם שמתמודד עם ביקורת מהסביבה] חשוב לזכור שאתם לא לבד, ויש קהילה שלמה של אנשים שחיים באופן פוליאמורי. הנה כמה טיפים להתמודדות עם הלחץ החברתי:

  • הציבו גבולות ברורים:   החליטו למי אתם רוצים לשתף בפרטי הזוגיות שלכם ומתי. לא חייבים לצאת מהארון מול כל העולם.

  • התחברו לקהילה תומכת:   מצאו קבוצות ופורומים לאנשים פוליאמוריים/ות ותחושו שאתם לא לבד.

  • היו גאים/ות בדרך החיים שבחרתם:   אל תתביישו באוריינטציה היחסים שלכם.

סיפורי הצלחה: אהבה ללא גבולות - גם כשיש גבולות

קשר מונו פולי

למרות האתגרים, זוגות רבים בוחרים לחיות באהבה במסגרת פוליאמורית-מונוגמית. הם לומדים לתקשר, להתפשר ולכבד את הצרכים השונים של כל אחד מבני הזוג.

לדוגמה, ענת ואייל הם זוג שחי יחד כבר 5 שנים. ענת היא פוליאמורית, ואייל הוא מונוגמי. בתחילת הקשר שלהם הם היו מונוגמיים, אבל אחרי כמה שנים ענת הבינה שהיא פוליאמורית. זה היה תהליך לא פשוט עבור אייל, שחווה הרבה קנאה ופחד מאובדן. אבל הם החליטו ללכת לטיפול זוגי, ולא לוותר על הקשר שלהם. בטיפול הם למדו לדבר על הרגשות שלהם בצורה פתוחה וכנה, להציב גבולות ברורים ולמצוא דרכים לנהל את הקנאה של אייל בצורה בריאה. היום הם מספרים שהקשר שלהם חזק יותר מאי פעם, ו שהפתיחות והכנות שיצרו עזרו להם לצמוח כאינדיבידואלים וכזוג. "היינו צריכים לעשות עבודה קשה", אומרת ענת, "אבל גילינו שאהבה אמיתית יכולה לשרוד גם בתוך מבנה יחסים לא קונבנציונלי".

משאבים נוספים

לסיכום: אהבה ללא גבולות - גם כשיש גבולות


זוגיות פוליאמורית-מונוגמית יכולה להיות מאתגרת, אבל היא גם יכולה להיות מלאה באותנטיות, אהבה וצמיחה. זכרו, אין פה "תשובות נכונות". הכי חשוב הוא למצוא את הדרך שמתאימה לכם, ושמאפשרת לכם לחוות אהבה וחיבור בצורה בריאה ומספקת.


7 צפיות0 תגובות

Comments


bottom of page