top of page
תמונת הסופר/תיואב גיטלר

פוליאמוריה ומונוגמיה: לגשר על הפערים באהבה

עודכן: 3 באוק׳

מה קורה כשבן/בת זוג אחד/ת בזוגיות רוצה מונוגמיה והשני/ה רוצה פוליאמוריה? האם זה מתכון בטוח לקונפליקט? ממש לא. במאמר זה, נחקור את האתגרים הייחודיים של זוגיות "מעורבת" – כזו שבה צד אחד מחפש מחויבות בלעדית, והצד השני רוצה לנהל כמה מערכות יחסים. נציע כלים לטיפוח קשר בריא, מכבד ומספק, כזה שמאפשר לשני בני הזוג להרגיש מוערכים ואהובים.


אתם לא לבד! יותר ויותר זוגות מתמודדים היום עם פערים בתפיסת בזוגיות ויחסים   - אחד מבני הזוג מזדהה כפוליאמורי והשני כמונוגמי. זוגיות כזאת יכולה להיות מאתגרת ומלאת מורכבויות, אבל היא גם יכולה להיות מלאה באותנטיות, אהבה וצמיחה, אם רק יודעים איך לנווט אותה בצורה נכונה.

מונוגמי ופוליאמורי

מערכות יחסים: כששני עולמות נפגשים

לפני שנצלול לאתגרים, בואו ניישר קו עם המונחים:

  • מונוגמיה: מודל זוגי שבו אדם אחד מקיים מערכת יחסים רומנטית ואינטימית עם פרטנר אחד בלבד. זאת ה"נורמה" החברתית, וזה מה שמרבית האנשים סביבנו מכירים.

  • פוליאמוריה: תפיסה שמאפשרת לאדם לקיים כמה מערכות יחסים רומנטיות ואינטימיות במקביל, כשהכל נעשה בהסכמה ושקיפות מלאה של כל הצדדים. פוליאמוריה מאתגרת את התפיסה המסורתית של "האחד/ת" ומציעה חיבור עם כמה אנשים בו זמנית – בלי סודות, בלי שקרים.

בפוליאמוריה, קיימים סגנונות שונים של קשרים:

היררכית: יש זוג "ראשי" שנהנה מרמת מחויבות גבוהה יותר מהקשרים האחרים. לדוגמה, זוג נשוי שגר יחד ומגדל ילדים, ובנוסף לזה כל אחד מבני הזוג מקיים קשר עם פרטנר/ית אחר/ת.

א-היררכית: אין היררכיה בין הקשרים.כל מערכת יחסים היא ייחודית ומעוצבת בהתאם לרצונות השותפים בה. אין "תבנית" מוגדרת מראש, והכל פתוח לדיון ולהסכמה.

  • אוריינטציית יחסים: בדיוק כמו שאנשים נמשכים למגדרים שונים, גם יחסים פועלים לפי נטיות שונות. יש כאלה שמתוכנתים למונוגמיה ואחרים לפוליאמוריה.


מה עושים כשאחד רוצה אחד והשני יותר?

כמו בכל קשר זוגי, תקשורת היא המפתח. דברו בכנות על הרצונות, הצרכים, והפחדים שלכם. זה הבסיס לבניית אמון ורגישות הדדית. לדוגמה: "אני מבינ/ה שאתה/את זקוק/ה לחופש לחקור קשרים נוספים, ואני מכבד/ת את הצורך הזה. יחד עם זאת, חשוב לי שנדבר על איך זה משפיע עלי ועל הקשר שלנו, ואיך אנחנו יכולים/ות למצוא את הדרך שמתאימה לשנינו."

1. קנאה וחוסר ביטחון: המפלצת הירוקה שמגיעה לבקר

קנאה היא לא רק משהו שרואים בסרטים – היא רגש טבעי, אבל היא יכולה להשתלט על המחשבות שלנו כמו מכונת כביסה שמערבבת הכל. במיוחד כשאתם רואים את בן/בת הזוג שלכם יוצאים עם מישהו אחר, המחשבות יכולות להשתולל: "האם הוא/היא עדיין אוהב/ת אותי?", "האם אני מספיק טוב/ה?", "מה קורה כאן?!".

איך להתמודד?

  • דברו על זה!: במקום לשמור את הרגשות בבטן, שתפו את בן/בת הזוג ברגשות שלכם בצורה פתוחה וכנה. תגידו דברים כמו "כשאני יודע/ת שאתה יוצא עם מישהו אחר, אני מרגיש/ה קצת חרדה. אני חושש/ת ש...". זה לא תמיד קל, אבל זה הרבה יותר טוב מאשר לנסות להדחיק.

  • בדקו את השורשים: שאלו את עצמכם, מאיפה באה הקנאה? האם זה נובע מחוסר ביטחון עצמי, פחד מדחייה, או ציפיות לא מציאותיות? אולי יש פצעים מהעבר שצריך לרפא.

  • טפחו קשב עצמי: למדו לזהות את הדברים שמפעילים את הקנאה שלכם. תרגול נשימות עמוקות, מדיטציה, או אפילו כתיבה, יכולים לעזור להרגיע את המחשבות.

  • פנו לטיפול אישי או זוגי: אם הקנאה הופכת להיות כמו "הטפיל שגונב את הפוקוס", אל תתביישו לבקש עזרה. טיפול יכול לעזור להבין את שורש הקנאה וליצור דרכי התמודדות בריאות. חשוב לזכור שאין 'פתרון קסם' לקנאה. זהו תהליך מתמשך שדורש סבלנות, הקשבה עצמית ותמיכה הדדית.

קשר מונו פולי
  1. פערים בתפיסת אהבה ומחויבות

כשאחד מבני הזוג רואה אהבה כמערכת יחסים אחת בלבד והשני רוצה יותר, זה יכול ליצור קרקע פורייה לאי-הבנות. חשוב לדבר על איך כל אחד תופס מחויבות, ולהבין שכל צד מביא איתו ראייה אחרת של מה זו אהבה בריאה.

איך ניגשים לזה?

  • כבוד והבנה: קודם כל, כבדו את נקודת המבט של בן/בת הזוג שלכם. לא כולם צריכים לחשוב אותו דבר, אבל אפשר להגיע להסכמה שתעבוד לשני הצדדים.

  • שקיפות מלאה: האם אתם יכולים להיות פתוחים לגבי הקשרים האחרים של בן/בת הזוג? האם אתם מרגישים בנוח לקבל עדכונים, או שאתם מעדיפים לדעת פחות? מציאת נקודת האיזון יכולה לשחרר הרבה מתח.

בזוגיות מעורבת, גמישות היא שם המשחק. היו פתוחים לפשרות, לשינויים וללמידה מתמדת. מה שעובד היום לא בהכרח יעבוד מחר, וחשוב להיות מסוגלים להתאים את הקשר לצרכים המשתנים של כל הצדדים.

  1. ניהול זמן ואנרגיה: איך מחלקים את הזמן בין כולם?

כשבן/בת זוג אחד נמצא בכמה קשרים, זה יכול להרגיש כמו לנסות לתזמן משחק טטריס משוגע בין עבודה, משפחה, ופרטנרים. איך עושים את זה בלי שאף אחד ירגיש מוזנח?

הפתרון? לוח שנה משותף:

  • לוח זמנים משותף: קבעו זמנים לכל מערכת יחסים בצורה ברורה. תדעו מתי יש לכם זמן לעבודה, מתי יש לכם ערב אינטימי עם הפרטנר המונוגמי, ומתי תפגשו עם אחרים.

  • זמן איכות סדיר: קבעו "דייט לילה" עם בן/בת הזוג העיקרי ושעות קבועות לדברים אחרים. ככה אף אחד לא מרגיש בחוץ.

לפעמים נאלץ לוותר על דברים או לקבוע סדרי עדיפויות. חשוב להיות כנים עם עצמכם ולזהות מה הכי חשוב לכם בכל רגע נתון.

4. לחץ חברתי וסטיגמות: "מה יגידו השכנים?"

פוליאמוריה עדיין לא נתפסת כמשהו נורמטיבי בכל מקום. זוגות פוליאמורים-מונוגמים עשויים לחוות ביקורת מהסביבה, בין אם זה הערות סרקסטיות או הדרה חברתית.

איך מתמודדים עם זה?

  • הציבו גבולות רגשיים ברורים: לדוגמה, עד כמה אתם מוכנים לשתף בפרטים אישיים עם השותפים האחרים של בן/בת הזוג? תחליטו מה נכון לכם.

  • קהילה תומכת: מצאו קבוצות תמיכה וקשרו עם אנשים שנמצאים במצב דומה. זה נותן תחושת ביטחון להרגיש שאתם לא לבד.

  • תהיו גאים בדרך שלכם: זכרו שאין בושה בפוליאמוריה. זו דרך חיים לגיטימית וכנה, שמאפשרת לחוות אהבה וחיבור בצורה עמוקה ומספקת.


סיפורי הצלחה: איך אהבה יכולה לצמוח כששומרים על שקיפות

ענת ואייל הם זוג שחי יחד כבר 5 שנים. ענת פוליאמורית, ואייל מונוגמי. כשהיא הבינה שהיא רוצה לנהל יותר מקשר אחד, זה גרם לאייל המון קנאה ופחד מאובדן. אך עם הרבה עבודה משותפת בטיפול, דיבורים כנים ושקיפות מוחלטת, הם הצליחו לנווט את הזוגיות בצורה שהפכה אותם לחזקים יותר. "היינו צריכים לעשות עבודה קשה", מספר אייל, "אבל היום אני מרגיש שהקשר שלנו חזק יותר משהיה אי פעם."

לסיכום: אהבה ללא גבולות – גם כשיש גבולות

זוגיות פוליאמורית-מונוגמית היא בהחלט אתגר, אבל היא גם יכולה להיות מקור לאותנטיות, צמיחה ואהבה עמוקה. זכרו, אין תשובות נכונות – הכי חשוב למצוא את הדרך שמתאימה לכם ושמאפשרת לכולם להרגיש אהובים ומסופקים.

אם אתם מרגישים שאתם זקוקים לתמיכה והכוונה, אל תתביישו לפנות לעזרה מקצועית. טיפול זוגי יכול לעזור לכם לנווט את האתגרים של זוגיות מעורבת ולבנות קשר חזק ובריא.


משאבים נוספים


11 צפיות0 תגובות

Comments


bottom of page